הסיבות האמיתיות בעל שלי ואני להילחם מול הילדים שלנו

תוכן:

לא משנה מה אתה עושה, לא להילחם מול הילדים שלך, או משהו כזה, כך עצה משותפת להורים הולך. אני יודע הרבה מומחים אומרים שאתה לא אמור לעשות את זה, אבל בכל הכנות, בעלי ואני נלחמים מול הילדים שלנו על בסיס קבוע ואני חושב שזה מועיל. אני חושב שזה בריא עבור הילדים שלי כדי לשמוע דיון מעוצב באופן מקבל נפתרה.

בביתי גדלתי הרבה בקרב הורי, אבל במיוחד בין אמי לביני. ובמשך כל הזמן הזה, מעולם לא למדתי באמת איך "להילחם הוגן". למדתי מהר מאוד איך להימנע מלחימה, אבל כל מה שעושה הוא לגרום לך דברים ובקבוק למטה רגשות עד להתפוצץ ולומר דברים שאתה לא מתכוון בהתקף של כעס או תשוקה, ואז שום דבר לא מקבל נפתרה. אז כשהתחתנתי, בעלי ואני היינו עדיין צעירים למדי, והיה לי אפס מיומנויות תקשורת בונה. באותם ימים ראשונים, נסגרתי, או זועף, או בחרתי במריבות על דברים מטופשים כדי לא לדבר על הדבר שאני ממש כועסת עליו. הייתי מאשים או מנגן את הקורבן או סובל בשתיקה עם כרטיס השהיד שלי, כי זה כל מה שידעתי לעשות. ואני לגמרי האשראי שלי בעלי ללמד איך להילחם כמו מבוגר, כי הוא לא היה לוקח את כל החרא הזה ממני. הוא סירב לתת לי לסגת, או לברוח, והוא בהחלט לא היה מרוצה הערה "אני בסדר". בעלי, בעצם, לימד אותי איך להילחם הוגן ואני יודע שזה לגמרי שינה את היחסים שלנו.

זה לקח שנים, אבל בסופו של דבר למדתי כמה בריא זה יכול להיות להילחם בצורה שלא להשאיר אותי מתייפח במשך שבועות עם בור בבטן. לבסוף למדתי איך אני עובד - שעדיף שאדבר על דברים בשלווה, כשהתחלתי להרגיש מדוכדכת ולא לחכות עד שאכעסתי באמת, והדברים יתחלחלו. למדתי מה מעורר בעלי הגיב, כדי שאוכל למנוע אותם, ולמד מה מעורר אני הגיב, אז אני יכול לעזור להנחות את בעלי כדי למנוע אותם.

על בריאות המשפחה שלנו ועל הנישואים שלנו, זה בסדר לתת לילדים שלנו לראות אותנו להילחם כי, ובכן, זה מה שאנשים עושים ואז אני מקווה, הם ממשיכים הלאה. זה כישרון חיים טוב, בראש שלי, ואני רוצה שילדי יגדלו לראות.

אז היום, כשותף של כמעט תשע שנים והורה עבור אותו דבר (שלום, רובה חתונה!), אני באמת גאווה היחסים שלנו על היכולת שלנו יש כישורי לחימה בריאים. עבורנו, עכשיו יש הבדל עצום בין משחק צרחה חסר טעם לבין דיון בריא על מה מטריד אחד מאיתנו. וברוב הזמן, הקרבות שלנו מתרחשים מול הילדים. הלוואי לפעמים היינו יכולים לחכות עד שהם היו במיטה כדי לחשב את ההבדלים שלנו? בטח, אבל החיים קורים וזה לא תמיד אפשרי. אני חושב שבריאות המשפחה שלנו והנישואים שלנו, זה בסדר לתת לילדים שלנו לראות אותנו נלחמים כי, טוב, זה מה שאנשים עושים ואז אני מקווה שהם ממשיכים הלאה. זה כישרון חיים טוב, בראש שלי, ואני רוצה שילדי יגדלו לראות, בתנאי שהלחימה תיעשה בצורה פרודוקטיבית ומכובדת.

אפילו שאלתי את בתי בת השמונה איך זה גורם לה להרגיש כשהיא רואה אותנו נלחמים. היא בדרך כלל זו שבשבילנו במקרה אנחנו ליד שולחן האוכל או במטבח "דיונים", אומרת לנו להתבשל. היא אמרה, "אני מרגישה קצת נבוכה, כי אני לא אוהבת לראות את ההורים שלי נלחמים כי אני רק רוצה שהם יאהבו אחד את השני, אבל כולם נכנסים לקרב ואתה תמיד עושה את זה יותר טוב". אני רוצה מודל מערכת יחסים בריאה עבור הילדים שלי, ויחסים בריאים כוללים קרבות. רמז לילדים שלי לתוך המציאות הזאת מאפשרת להם לראות כי זה בריא ונורמלי לחלוק ולהילחם על חילוקי דעות אלה.

אני רוצה שהילדים שלי ילמדו שהלחימה עם אבא שלהם לא מתכוונת לגילוי צרחה אינסופי שישאיר אותם זקוקים לטיפול לנצח; זה יכול להיות פשוט כמו לדון משהו שאנחנו חולקים על בצורה בריאה ופרודוקטיבית.

אני אדם גדול מספיק כדי להודות שדבריה דיכאו אותי קצת. זה לא קל לשמוע כאשר אתה מבולגן כהורה, אבל אני גם יודע כי חילוקי דעות ודיונים הם חלק מהחיים. אני לא רוצה שהיא או כל הילדים שלי יחשבו שהלחימה או המחלוקת הם ההפך של לאהוב מישהו, כי אני מעדיף לנהל דיאלוג בונה (גם אם זה נראה כמו מאבק) עם יקירי - ילדים ובעל כללו - מאשר כולם לומדים להתאמץ ולסגור.

אני רוצה שהילדים שלי ילמדו שהלחימה עם אבא שלהם לא מתכוונת לגילוי צרחה אינסופי שישאיר אותם זקוקים לטיפול לנצח; זה יכול להיות פשוט כמו לדון משהו שאנחנו חולקים על בצורה בריאה ופרודוקטיבית. אני מקווה כי על ידי דוגמנות "לחימה הוגן" לילדים שלי, הם גם יגדל ללמוד איך להתמודד עם תלונות ולדבר באמצעות פתרונות עם השותפים שלהם יום אחד אם יש להם אותם.

במשפחה שלי, אני מקווה שנוכל להיות גם אוהבים וגם לוחמים. וזה באמת, באמת דבר טוב עבור הילדים שלי לראות.