תגיד כן להתקף זעם
"פעוט בריא הוא תוקפני, מרצון, אנוכי רגשית מתוך שליטה" "... רובין גריל
הנה תרחיש נפוץ במקומנו: ילדנו בן השלוש השתרע על הרצפה, זמזום מתפתל של ייסורים מייללים, גפיים מעופפות, גונב מבטים צדדיים כדי לבדוק שאני צופה. הכל בגלל שאני מחבאת את האייפד.
ללכת בעקבות החוכמה הפופולרית הוא לשלוח אותו היישר לחדרו, ללא אייפד, או ל"פינה שובבה" בסגנון סוברני, פינה ייעודית לחדר של עבריינים סדרתיים, שבהם הוא יכול לחשוב על מעשיו. הפעוט הפעוט שלו.
אבל אני לא יכול. ניסיתי פעם אחת; הובלתי את הילד הקטן שלי לפינה המרוחקת של חדר-האורחים וביקשתי שיישאר במקומו. לא רק שהוא סירב, ניתר היישר החוצה, אבל גם אני נפלתי. אין ספק שהוא חש את חששותי מפני שלא הייתי לגמרי במשחק - זה היה כמו עונש על פשע שהוא לא ביצע.
עם זאת, מיושן כפי שזה נראה, אהבה קשוחה לפעוטות סוערים נשאר מהלך המנהג של פעולה. פסק זמן, התעלמות, טוב ההלבשה למטה: כל הם טכניקות עתיקות אשר דורות של אמהות (ספרים אינסופית בלוגים) מעידים הם רק אפשרויות הגיוניות. כל דבר פחות ו 'שלך נורא' יהיה לנהל את הבית. אני לא רוצה את זה. אבל אני גם לא מרגיש בנוח clamping על ילד עייף רגשית.
אז בהקלה רבה מצאתי את עצמי בכיתה של הורות שהבטיחה לי שהכול בסדר. "פעוט בריא הוא תוקפני, מרצון, אנוכי ורגשי מחוץ לשליטה", אמר רובין גריל, פסיכולוג ומחבר של Heart to Heart Parenting . כן, זה נשמע כמונו. "תגיד כן להתקף זעם", הוא מייעץ. שמח ל!
הגריל הוא לא קצת רדיקלי מבחוץ בעולם ההתנהגות פעוטות, אבל הוא למעשה חלק מתנועה גוברת התפתחות הילד המטיף אמפתיה על גמול. בידוד, טריוויאליזציה או בושה אלה קטנים החוצה; לשים את עצמנו בנעליים זעירות שלהם בפנים.
"ספרים פופולריים רבים, עמודות ייעוץ וסדרות טלוויזיה מתייחסים לילד כאויב, חיה כדי לאלף", אמר גריל. "אנחנו קוראים לילדים מתנגדים ומתריסים מבלי לנסות להבין את הרגשות שמניעים את ההתנהגות שלהם".
לדברי גריל, הגישה האמפתית מגובה על ידי "פיצוץ של מדע" על התפתחות המוח. האונה הקדמית שלנו, המסדירה את הרגשות, אינה נוצרת במלואה עד ראשית שנות ה -20 לחייהם - ולכן ילדים (ובני נוער) לעיתים קרובות מאבדים את העלילה.
"אנחנו מאשימים את הילדים שלנו על שהם יצאו מכלל שליטה כשזה לא באשמתם", הוא אומר. "המיומנות היחידה שאנחנו צריכים זה להתעניין. שאל את הילד מה קורה. הם צריכים להישמע ולאמת. התפרצויות זעם פוחתות פחות ופחות זמן כאשר "מותר להן" לקרות ".
זוהי השקפה המגובה על ידי איגוד Worldn עבור בריאות הנפש התינוק (AAIMHI). הקבוצה פרסמה נייר עמדה על פסק זמן של פעוטות, וסיכמה: "ההפרדה עלולה להגביר את חוסר הביטחון והמצוקה של הילד". AIMHI תומכת 'זמן in' במקום, עידוד ההורים כדי לנחם את הילד שלהם כאשר הם רגשיים.
זה יכול להיות מתמודד במיוחד עבור דור אשר מרגיש כאילו אנחנו נותנים, ומאפשר לילדים שלהם, כפי שמנסח זאת גריל, "כל הרגשות שאנחנו נענשו על".
אבל על פי הפסיכולוגית ומחנכת ההורות בת מקגרגור, תפקידו של הורה הוא לעזור לילד הפעוט להירגע. "גם אם אתה לא יודע את הסיבה לרגשות שלהם, הם אמיתיים ומדהימים והם זקוקים לעזרתנו", היא אומרת. "אנחנו בונים את היכולת של הילד להסדיר את הרגשות שלהם. זה שונה מאוד מהחשיבה שהם שובבים או קשים.
"ילדים שעושים הכי טוב בחיים, שגדלים לבני נוער ומבוגרים בריאים מבחינה רגשית, הם ילדים שהרגישו שהוריהם מבינים אותם, תוך שהם מקבלים גבולות מתאימים".
כמובן זה לא אומר שהם צריכים לברוח עם רצח כחול, אבל זה עולם חדש אמיץ של התפתחות פעוטות, ענישה היא לא התשובה. "אל תגיד לא בצורה שיוצרת אמפתיה, לא פחד, "יעץ גריל. "העונש הוא נקמה. זה עשוי לפעול בטווח הקצר, אבל זה יעורר אמפתיה? "
תרשימים כוכב ומערכות תגמול הם גם סחורה, שכותרתו "מתנשא ומניפולטיבי".
אז מה אנחנו אמורים לעשות במקום זאת? גריל מציע להשתמש ב"השלכות טבעיות ". לדוגמה: "אם אתה הורס את הספר, אני אקח אותו". זה היה נחמד בתיאוריה, אבל כשניסיתי את זה עם הבן שלי הוא פשוט עודד ספר נוסף.
לפחות הוא חדל להכות את אחיו הקטן (לעת עתה). במקום פינות שובבות, ניסיתי אמפתיה. "אני יודעת שזה מתסכל בשבילך עכשיו שיש לך שניים, אבל אני עדיין אוהבת אותך באותה מידה, "הבטחתי לו אחרי שספג את אחיו בפטיש הצעצוע שלו. בינתיים הכל טוב.
מומחי התפתחות הילד מסכימים כי הגישה המבוססת על אמפתיה יכולה לפעמים להיות דרך איטית יותר, אבל אתה מקבל את הבונוס הנוסף של ילדים מותאמים היטב, אינטליגנטיים מבחינה רגשית - אשר, בתיאוריה, זורמים לגיל ההתבגרות והבגרות. כמו חוקר הורות בעל שם עולמי, ד"ר ג'ון גוטמן, אמר כי משמעת עשויה ליצור "ילדים צייתנים, צייתניים ... אבל רובנו רוצים הרבה יותר עבור הילדים שלנו".
"הגמול הוא הקשר הלבבי שלך, "אמר גריל. "חיבור אותנטי מבחינה רגשית יוצר נאמנות, מחויבות ואהבה".
מי לא רוצה את זה?
התמודדות עם התפרצויות זעם
- שם את מה שהילד שלך מרגיש: "אני מבין שאתה כועס ..."
- תחשוב על זה מנקודת המבט של הילד; להיכנס לראש שלהם.
- מצא פתרונות ביחד.
- ראה התפרצויות זעם כהזדמנות להתחבר.
Jacinta Tynan הוא סופר ומגיש ב חדשות סקיי. תוכל לבקר באתר שלה או ליצור עמה קשר באמצעות Twitter.