נאבקים כדי בונד עם התינוק שלך? אתה לא לבד
אמהות חדשה צריכה להיות תקופה של אושר ומליטה. של ימים בילה התעלמות כביסה כי אתה מחבק עם תינוק. אבל עבור כמה אמהות, במיוחד אלה העוסקות סיבוכים בריאותיים או בעיות האכלה, האידיאל של נעים, אוקסיטוצין מונע אושר אושר התינוק לא יכול להיות המציאות - וזה יכול לגרום כמות מדהימה של בושה. למעשה, אמהות חדשות רבות נלחמות בקשר עם התינוקות שלהן - שילוב של האתגרים שאמהות חדשות מתמודדות עם התאמתם לשינוי משמעותי בחיים, היעדרם הבולט של הטיפול לאחר הלידה, ועליות רגשיות נורמליות נורמליות כמו האם והתינוק שעות נוספות. כאמה המערב-התיכון, איימי זוכרת, כאשר היה לה בנה, היא "צורכת יותר עם האפשרות שהוא גוסס מאשר בונים את מערכת היחסים שלנו", ונפגע מחרדה כארבעה חודשים לאחר הלידה. היא לא הבינה מה לצפות בתקופת הילדות, אך היא סבלה מעיניה.
בעוד שרבים מצפים שהתינוק יתחבר כמעט לאמו, PsyBlog דיווח כי "רק בין 3 ל -7 חודשים של גיל, תינוקות מתחילים להראות העדפה חזקה לבני משפחה משלהם", מצטט מחקר שפורסם בעיתון של ג'פרי סימפסון, "תורת הצרף בהקשר אבולוציוני מודרני". באופן דומה, אמהות לעיתים קרובות לוקח זמן הקשר עם תינוקות שלהם. כפי שאנתרופולוגית מאוניברסיטת קורנל, ד"ר מרדית סמול, סיפרה לג'ניפר מרג'ילס, "הקשר אינו מיידי, אלא תהליך - יחסים שגדלים מלהיות יחד יחד לאורך זמן".
הפער בין הציפיות שלנו למציאות עלול להזיק. הפסיכיאטרית הפוריות, ד"ר אלכסנדרה סאקס, הציגה מחדש את המושג "התבגרות" (נשמע כמו גיל ההתבגרות) לתוך הלקסיקון הציבורי כדרך להבין את השינויים העמוקים שחוות הנשים כשהיא נכנסת להורות. היא הסבירה על פאנל שנערך לאחרונה על ידי שזיף אורגניקס ונוכח בכך כי מודעות פשוטה של מה שאתה עובר יכול לעזור להקל על החרדה וייאוש. "הרבה חולים באים אלי ושואלים אם יש להם דיכאון לאחר הלידה", היא אומרת, "וכשאני מסבירה להם את מה שאני מבין ומרגישה הם עמודי התווך העיקריים, הם מרגישים הקלה עצומה והסימפטומים שלהם מתרחקים לעיתים קרובות ".
מסיבה זו, זה באמת חשוב כי אנחנו מדברים על מגוון של חוויות מליטה לנרמל את האתגרים העומדים בפני נשים בחברה המציעה תמיכה חשוף לאחר הלידה. אז דיברתי עם חמש אמהות על החוויות שלהם בימים הראשונים של האימהות, כאשר מליטה עם התינוקות שלהם לא בא באופן טבעי. הנה מה שהיה להם לומר.
איימי
הבן שלי הגיע שלושה שבועות בתחילת 2017. ביום הראשון שלנו, לא היה הרבה מליטה עקב הסיבוכים שלי במשלוח והוא להיות בחדר המיוחד טיפול. היו לנו כמה בעיות לאחר הלידה הגדולות בבית. לבני היה ריפלוקס ושאר בעיות בריאותיות, אבל הייתי בסדר עד שבעלי חזר לעבודה. הצלחתי להחזיק אותו ביומיים הראשונים לבדי, אבל אז ממש איבדתי את החרא שלי. פחדתי שבני ימות, ושאני לא אוכל לעשות מה שאני צריך כדי לעזור לו. אני זוכרת שקראתי לאמא שלי מתייפחת ואומרת לה, "הוא בטח ימות." הקשר שלנו סבל באותה תקופה, ואני הייתי מאוכלסת יותר עם האפשרות שהוא ימות מאשר לבנות את מערכת היחסים שלנו.
אתה רוצה ואת רוצה את זה ואז זה קורה ואתה חושב WTF אני פשוט לעשות?
זה נמשך כארבעה חודשים, ובמשך אותה תקופה הוא בכה כל הזמן. התמודדנו עם בעיותיו הבריאותיות ולבסוף ניתוח. מבעד לכל, בעלי היה ללא ספק התמיכה הגדולה ביותר שלי. הוא לקח פסק זמן לעבודה, עסק בילוד שאין לי מושג איך להתמודד איתו, ומסופק עם אשתו למחצה פסיכוטית. מגיע לו מדליה.
לאמהות ההרגשה לבדן במחשבותיך: אם תינוק משנה את כל חייך. אתה רוצה ואת רוצה את זה ואז זה קורה ואתה חושב WTF אני פשוט לעשות?
לסלי
ניסינו את התינוק השני שלנו כשהראשון שלי היה כמעט שתיים, וזה קרה כמעט מיד. הייתי מוכן להיכנס להריון עוד פעם אחת כי כבר היו לי שתי הפלות. לומר שאני מבועת היה לשון המעטה, ובשנת 2013, הבת שלי נולדה. נאבקתי להטוטנות פעוט ופעוט כי הייתי ההורה העיקרי היה להתמודד עם דיכאון לאחר לידה וחרדה. לא היה לי זמן להתחבר עם התינוק שלי כי לא היתה לי שום עזרה עם הפעוט שלי. צעקותיה הרגישו כאילו הם יכולים לשבור זכוכית. כל הזמן חיבקתי אותה, כי אם תבכה בעלי יצעק עלי כדי להשתיק אותה. הטינה היתה עצומה ולא היה אכפת לי אם היא תמות. זה נמשך שלוש שנים.
כשעזבתי את בעלי, הבנתי שזה היה טינה ולא אני.
אובחנתי עם דיכאון לאחר לידה וחרדה ב 2015 ו התחיל תרופות. כשעזבתי את בעלי, הבנתי שזה היה טינה ולא אני. בעוד אני עדיין יש רגעים, אני מבין חרדה תמשיך להיות בעיה. אף אחד לא ידע מה קורה, כי לא רציתי שמישהו יידע. לא רציתי עזרה.
אל אמהות אחרות נאבקות: להושיט יד. גם אם אתה לא חושב שיש לך תמיכה, תמיד יש שם מישהו.
ונסה
הבן שלי נולד בשנת 2014 ובילה 20 ימים ב NICU עבור בעיות נשימה שפה שסועה וחיך. בגלל זה, הפכתי להיות אובססיבי על היכולת לספק חלב אם בשבילו כי המנתח שלו אמר כמה זה חשוב. זה הפך במהרה כל מה שאני יכול להתמקד.
כל הזמן הייתי מודאג שבני ימות, או שהייתי רוצה.
תמיד נאבקתי בחרדה מסוימת, אבל זה נעשה כל כך רע שאני פשוט לא רוצה לטפל בו. כל מה שרציתי היה לייצר חלב כדי להאכיל אותו. זה היה התפקיד שלי. אהבתי אותו יותר מכל דבר אחר, אבל לא הרגשתי את הקשר הזה. הרגשתי שהוא לא מחבב אותי, ואני לא יכול להתחבר איתו כי אני חושב שהוא חש את הפחד שלי. נדחפתי לטפל בו לאחר שבעלי חזר לעבודה ואני חששתי כל הזמן שבני ימות, או שאחכה.
תקופה זו נמשכה שישה חודשים, אבל אני נאבק עם דיכאון לאחר לידה במשך שנה וחצי לפני סוף סוף מתחיל על תרופות. לא היה לי הרבה תמיכה כי לא הודיתי שום דבר לאף אחד.
יש כל כך הרבה דברים שאני רוצה לומר לך moms גם מרגיש את המתח, אבל החשוב ביותר הוא לא להתבייש. דיכאון לאחר לידה קורה לכל כך הרבה אנשים.
בית
הבת שלי נולדה ב 2015 ו הלידה שלה היה הארוך 36 שעות של חיי. הרגשתי כאילו האחיות קשובות, אבל כל הוראה על הנקה היתה חסרה.
היתה לי פגישה של שישה שבועות, וכשהרופא שלי שאל אותי איך אני פרצתי בבכי.
אחרי שהיינו בבית, נאבקתי. בקושי שכבתי כי פחדתי שיקרה משהו לבתי אם לא אהיה בסביבה. לא היה לי מושג מה אני עושה, אבל יהיה לי נורא אם מישהו אחר ייקח אותה ממני. הרגע הכי גרוע היה כשהיא בכתה במשך שעות לילה אחד, ושום דבר לא ירגיע אותה. אני זוכרת שחשבתי שככה נשים פוגעות בילדיהן. למחרת היה לי המינוי שלי לשבועיים, וכשהרופא שלי שאל אותי איך אני פרצתי בבכי. אמרתי לו שאני שונאת להיות אמא, שהבת שלי שונאת אותי, ולא הייתי בטוחה שאני יכולה לעשות את זה. התחלתי לזולופט באותו יום.
במשך כל הזמן הזה היו לי חברים שאמרו לי כל הזמן: "את תאהבי אותה, את תתאהבי." אבל מה שבאמת היה לי צורך היה מישהו שיגיד לי שהחושך שאני חי הוא נורמלי - לא אמא היחידה להרגיש ככה.
לאמהות אחרות: שלב התינוק קשה, וההתאמה קשה. אם אתה מרגיש שאתה צריך תרופות, אין בושה בזה.
סברינה
זה היה סוריאליסטי שיש לנו את הבן שלנו אחרי מה שנדרש כדי לתפוס אותו. כשהיה רק בן שלושה ימים, רופא הילדים בבית החולים קרא לנו לחזור כי רמות צהבת של הבן שלי גדל באופן דרמטי והוא צריך טיפול. כי היו לו גם הלשון ואת הקשרים שפתיים, אני שאוב ובקבוק האכילה כדי לקבל חומרי הזנה לתוך אותו. אני חושב שהאתגרים האלה תרמו למאבק שלי להתחבר עם התינוק שלי.
זה היה כשהתחיל לחייך שהרגשתי שהוא באמת אוהב אותי, ואת הנתינה האינסופית של עצמי אליו היה מוערך.
בנוסף, בעלי חזר לעבודה כשהייתי שבועיים לאחר הלידה, אז עברתי הרבה הסתגלות לבד. אני כל הזמן מודאג לגבי התרחיש הגרוע ביותר, ויש פעמים שאני אפילו לא מרגיש כאילו הוא התינוק שלי.
זה היה כשהתחיל לחייך שהרגשתי שהוא באמת אוהב אותי, ואת הנתינה האינסופית של עצמי אליו היה מוערך. הסיעוד לא עבד אצלנו, והרגשתי אשמה עצומה. אבל אני סוף סוף התחלתי לקשר אתו כי יכולתי ליהנות מאכילה אותו עם בקבוק חלב שלי, לעומת שנינו להיות בדמעות כאשר ניסינו להניק.
לאמהות שם בחוץ נאבקים: כל יום הוא יום חדש. קח נשימה עמוקה, התחל מחדש, ואתה יודע שאתה הולך להיות בסדר.
תודה לנשים ששיתפו את הסיפורים שלהם. אם אתה סבור שאתה סובל מדיכאון לאחר הלידה, תוכל להתקשר לתמיכה בינלאומית לאחר לידה על 1-800-944-4773 או לשוחח עם מומחה מקוון בימי רביעי.