זה יום האם, יש רק דבר אחד אני רוצה להגיד לאמא שלי
מ 12 עד 18, אמא שלי היו לי מערכת יחסים סוערת. להגנתה, הייתי חוצפן מוחלט וכאב מוחלט בתחת. התחלתי ללבוש איפור. התחלתי לעשן. התחלתי לדלג על הכיתה. נאבקתי בדיכאון לא מאובחן. ואני נאבקתי באמי - כל הזמן. זה לא היה עד שהפכתי לאמא שלי שאני באמת הבנתי את כל מה שאמי עשתה בשבילי. אבא שלי מת כשהייתי צעיר, וזה הניע את כל העולם שלי ישר אל הליבה. במשך שנים, הוצאתי את הכעס על אמא שלי, לא להבין את האבל בא לידי ביטוי אחרת עבור כולם. אבל אחרי הבת שלי שינתה את היחסים שלי עם אמא שלי גרם לי להבין את כל מה שהיא ויתרה על ילדיה, וזה יום האם, יש רק דבר אחד אני רוצה להגיד לאמא שלי.
לפני שנולדתי, אמי היתה אשת עסקים. היא עבדה עבודה שהיא אוהבת עם אנשים שהיא אוהבת, אבל כשהיא נכנסה להריון איתי, דברים השתנו. היא התפטר, עברה מאות קילומטרים משם עם אבא שלי, והפכה לאשה להישאר בבית. כמו כל כך הרבה נשים לפני ואחריה, אימי ויתרה על עבודתה ועל הקריירה שלה לגדל את ילדיה. והיא נשארה בבית איתי ועם אחי הצעיר במשך שש או שבע שנים. לעזאזל, אולי זה היה שמונה. היא עשתה את זה כי היא רצתה לגדל אותנו ולדאוג לנו, והיא רצתה להיות חלק קבוע ומתמיד בחיינו. היא רצתה לראות אותנו צומחים והיא היתה נחושה בדעתה לעזור לנו לעשות זאת. באותו זמן, אני לא בטוח שהבנו עד כמה חשובה ההחלטה שלה עבור כולנו.
מה שלא הכרתי ולא הבנתי אז היה שהחלטתה להישאר בבית היתה אחת הקורבנות הראשונים שהכינה לילדיה. אני יודע עכשיו מה לא ידעתי אז: להיות אמא של מישהו היא עבודה קשה. עבודה חסרת-תודה. עבודה מתישה, 24 שעות, שבעה ימים בשבוע. אבל היא עשתה את זה. ללא אנוכיות וללא לאות. והיא עשתה זאת בחיוך. (בסדר, רוב הימים היא עשתה את זה בחיוך.) גם כשהמצב נעשה קשה.
אז זה לא הספיק לי. דברים בחיי עשו לילה שלם במשך הלילה, וזה לא מצא חן בעיני. הייתי צעיר מכדי שאוכל להבין מה קרה, וגם נאיבי מכדי להבין את כל מה שאמא שלי היתה צריכה לקחת אחרי האב. הייתי נער כועס, כועס, מסתובב עם פצע פעור בלבי. במשך זמן רב מאוד, לקחתי את כל הכאב שלי על אותה.
כשהייתי בת 12, אבא שלי מת ואמא שלי הפכה לאם חד הורית שהיא לא רצתה להיות, ואחי ואני נהיינו לילדים חסרי אבות שמעולם לא דמיינו לעצמנו. לא היתה לה ברירה. אף אחד מאיתנו לא עשה. החיים אחרי מותו של אבא שלי היה קשה על כולנו, במיוחד אמא שלי. היא עבדה ימים ארוכים ואפילו לילות ארוכים יותר: במחלקת החיוב של בית החולים, במחלקת חשבונות של משרד עורכי דין, במשרדי העירייה. (חזרה כשמעגלי העיר היתה דבר.) היא האכילה אותנו, לבשה אותנו וטיפלה בנו. היא עזרה לנו ללמוד. היא עזרה לנו ללמוד. היא לימדה אותנו איך להמשיך ואיך לגדול. אבל אז זה לא הספיק לי. דברים בחיי עשו לילה שלם במשך הלילה, וזה לא מצא חן בעיני. הייתי צעיר מכדי שאוכל להבין מה קרה, וגם נאיבי מכדי להבין את כל מה שאמא שלי היתה צריכה לקחת אחרי האב. הייתי נער כועס, כועס, מסתובב עם פצע פעור בלבי. במשך זמן רב מאוד, לקחתי את כל הכאב שלי על אותה.
במשך כל שנות העשרה שלי, שנינו צעקנו וצרחנו ואמרנו מילים שלא התכוונו. משכתי פנימה, נרתעת עמוק ככל יכולתי, כדי שאיש לא יוכל לגעת בי או למצוא אותי. במעמקי האובדן שלי שכחתי שאמי הפסידה הרבה יותר.
היא היתה אמא, כשהיינו זקוקים לה, אב כשהתגעגענו, והורה, דרך וכל זאת, אפילו כשזה היה קשה עד כדי כך. היא נתנה לנו הכל.
אמא שלי עבדה ללא לאות כדי לגמור את החודש. היא ויתרה על חייה ועל זהותה כדי לתת לנו ילדות רגילה. היא עשתה כל שביכולתה כדי לוודא שאנחנו בסדר. ובכל שנה היו לנו בגדי בית ספר חדשים בארון שלנו ומתנות לחג המולד מתחת לעץ שלנו, וכל יום היה לנו אוכל בבטן ובאהבה בלבנו. אמי נלחמה למעננו. היא הגינה עלינו. ותמיד לשים אותנו הראשון.
אז בזמן שלא ידעתי מה לומר לה אז, אני יודעת מה להגיד עכשיו: תודה.
היא לימדה אותי איך להיות גמיש, גם כאשר העולם כפי שאנו מכירים אותו קרס על ברכיו. היא לימדה אותי איך נראית עבודה קשה ואהבה ללא תנאים, גם לנוכח כאב בלתי נסבל. שוב ושוב, היא הניחה את כאבה לאחרונה כדי להרגיע את עצמנו.
כשהייתי ילדה, אמא שלי שיחקה איתי כל יום. לא היה אכפת לה אם זה היה להתלבש או עם בובות או עם חברים דמיוניים שלי Flopsy ו Mopsy. מה שרציתי לעשות, היא היתה שם, והיא היתה תומכת. כשהתחלתי ללמוד בבית הספר עדיין שיחקנו כשהיינו יכולים, ובתוך שעות העבודה היא עזרה לי ללמוד. כאשר נאבקתי עם הכתיב, היא בחנה אותי במטבח - כשידה אחת על כפית עץ, מערבבים רוטב ספגטי תוצרת בית, והשני ברשימת המילים של השבוע שלי. כשרציתי לצפות באודישן ל"מקהלת ההצגה "הראשונה שלי, היא עזרה לי להתאמן עד שהגעתי למצב מושלם. וכשקיבלתי את ב 'הראשון שלי (ובכיתי ובכיתי ובכיתי), אמא שלי הרגיעה אותי שזה בסדר. למרות שדחפתי כל כפתור אפשרי, נתתי לה גיהינום בכל פינה אפשרית, אף על פי שחשבה שאני אף פעם לא שומעת, האמת היא שהייתי.
הייתי.
בכל פעם שאמא שלי אמרה לי לא לעשות משהו - כמו עשן או שתייה או לקפוץ מעצים ומצוקים או ממכוניות - זה לא בגלל שהיא רצתה להיות משעממת או זמזום; זה מפני שהיא רצתה להגן עלי. היא רצתה לשמור על בטחוני. כאשר הכריחה אותי לשבת בזמן קצוב כשהייתי פיה ורעננה או גסה לאחי התינוק, זה לא היה מפני שהיא רצתה להיות מתוקה ולא בגלל שהיא נקמנית או קנטרנית. זה היה מפני שאהבה אותי. זה היה מפני שרצתה ללמד אותי סבלנות וענווה. וכשאמרה לי שאני לא יכולה להישאר בבית מבית הספר רק מפני שלא אהבתי ללכת, היא אילצה אותי ללכת בכל זאת, אפילו כשהייתי עייפה או מדוכאת לגמרי, הכל מפני שהיא ניסתה ללמד אותי איך להתמודד עם החיים. באותם רגעים שבהם לא יכולתי להעריך זאת, אני מבין עכשיו שהיא לימדה אותי כוח ועצמאות.
אמא שלי עודדה אותי להיות אני, לא משנה מה, ותמיד הזכירה לי להיות ייחודי ושונה ו מוזרים נוספו בונוסים מי אני, לא distractions או פגמים אופי. היא טיפחה את היצירתיות שלי, העמידה פנים במשך שעות על גבי שעות. לחלום על דרכים חדשות לספר סיפורים נתן לי את הקריירה יש לי היום, ואני חייב את כל זה על נכונותה לשחק איתי. היא היתה אמא, כשהיינו זקוקים לה, אב כשהתגעגענו, והורה, דרך וכל זאת, אפילו כשזה היה קשה עד כדי כך. היא נתנה לנו הכל.
היא לימדה אותי איך להיות גמיש, גם כאשר העולם כפי שאנו מכירים אותו קרס על ברכיו. היא לימדה אותי איך נראית עבודה קשה ואהבה ללא תנאים, גם לנוכח כאב בלתי נסבל. שוב ושוב, היא הניחה את כאבה לאחרונה כדי להרגיע את עצמנו. היא החזיקה אותנו בבגדים, האכילה אותנו וטיפלה בהם. ויותר מכל, היא אהבה אותי ואת אחי ללא תנאים וללא גבול, אפילו בימים הגרועים ביותר שלנו, וגם כשאנחנו לא ראויים לזה. כאמא לבתי שלי עכשיו, אני רואה את כל מה שהיא הקריבה למען ילדיה. וזה נתן השראה להורות שלי בדרכים שלעולם לא אוכל להביע. היא היתה אמא ואבא בבת אחת - כל הזמן עושה את הטוב ביותר ממצב נורא - ואני יודעת שזה לא החיים שהיא בחרה, אבל היא עשתה את זה יפה.