האמת על התפיסה שלי היתה כמו אגרוף בבטן
סיפרו לי בשנות העשרים המוקדמות שאבי אינו באמת אבי. האמת היתה כמו אגרוף בבטן. עברו כמה ימים כדי לעבד את ההלם שאבי הביולוגי היה, למעשה, תורם אלמוני.
זה לקח הרבה יותר זמן כדי להשלים עם הבגידה. הורי נשבעו לא לספר לי. גירושים מרים ראו את ההבטחה הזאת מתפוררת. ההשלכות של החלטה זו היו מרחיקות לכת. השקר הדביק את נישואיהם, ובדיעבד, זיהה את קשרי המשפחה שלנו.
הניסיון שלי, כמובן, הוא אנקדוטלי. אני לא מכיר באופן אישי מבוגרים אחרים שנולדו על ידי תורמים שאיתם אני יכול לערוך השוואות. זה לא בגלל התפיסה התורם הוא נדיר. רחוק מזה. יש כ -60, 000 איש התורם בעולם. עם זאת, הרוב המכריע של התורם, אנשים הגה לא מספרים. למעשה, ההערכה היא כי פחות מ -10% מהמבוגרים של התורמים, יודעים את האמת של התפיסה שלהם.
נראה שיש פיתוי אמיתי להורים להעמיד פנים שהתרומה מעולם לא התרחשה. הנה הסיבה שאני מאמין שזו טעות גדולה:
כנות היא המדיניות הטובה ביותר
זה נשמע נדוש לומר, אבל שמירה על האמת מאלה שאתה אוהב הוא רעיל. אתה עשוי לחשוב חוסר גילוי היא החלטה שנעשתה פעם אחת ולאחר מכן נשכח. אתה טועה.
כל הזמן תתבקשו לייחס להורה את התכונות הגופניות של הילד / אתלטיות / אינטרסים / כשרונות. מניעת האמת היא החלטה שנעשתה שוב ושוב על פני שנים, אם לא חיים שלמים.
האם אתה רוצה את הנטל של שמירה על השקר? שאל את עצמך, מי עושה את השקר להגן? הרמה של הימנעות בנושא והונאה נוספת הנדרשת כדי להסתיר את האמת היא מדהימה באמת. האם זה סוג של מתח בריא?
בכל הזדמנות, כל שאלה מוזרה, חושפת את האמת במישור פשוט ופשוט הרבה פחות מסובכת ממה שאתה חושב. עיכוב "הודאה" ליום נוסף בעתיד רק בונה חרדה רבה יותר.
אנחנו חיים בעולם של משפחות מודרניות
כיום, משפחות לבוא בכל הצורות והגדלים. למעשה, התפיסה התורמת הפכה שכיחה יותר עם שכיחותם של הורים מבוגרים, רווקות וזוגות הומוסקסואלים המעוניינים ללדת ילדים.
הצורך ליצור נרטיב משפחתי המעניק לשני ההורים תפקיד שווה במשפחה הוא מובן. אבל אין עוד בושה בעקרות. לפני עשרות שנים, כאשר טכנולוגיה של הקפאת-גמאט הייתה חלוצית, תרבות הבושה והסודיות מנעו דיון בסוגיות פוריות, בעיקר עקרות גברית. לא כך היום.
פונדקאות, אימוץ, הפריה חוץ גופית ותורמת התורם, כולם נדונו בגלוי. לנוע קדימה, עלינו להכיר בהשלכות של אפשרויות הרבייה האלה, ולא להעמיד פנים שהן מעולם לא התרחשו.
אנחנו לא יכולים להכחיש את השפעת הגנטיקה
אנו, באופן מוזר, קוראים לתורם התורם "טיפול פוריות". אבל, אם אנחנו כנים, אי פוריות של אף אחד הוא תיקן באמצעות gametes של צד שלישי. הורים עשויים לנסות להרוס את התורם על ידי התחשבות בתרומת הגאמטה הדומה לתרומת דם, תוך הדגשת כוחו של ההורה החברתי כמשמעותי יותר מההיבט הביולוגי חסר הפנים. אבל חומר גנטי אינו שווה לתרומת דם.
מלבד דמיון פיזי, ילדים יירשו תכונות אישיות ואינטליגנציה משני ההורים הגנטיים. התעלמות ממציאות זו רק מקדמת חוסר ביטחון בהורה הלא ביולוגי. תגובות על התורשה נעשות באופן שגרתי. מרגע שסבתא מתבוננת בעריסה בחדר בית החולים כדי להכריז שלתינוקת יש אפו של אביו, או סנטר של אמא, אחרים שומעים ללא הרף וסורקים דמיון.
אני יכול רק לדמיין את הכאב של הספק העצמי, שבמצבים אלה יהיה בעל הורה חברתי של ילדים שנתנו תורמים בתקווה להסתיר את האמת. וזה לא יעצור שם. שיעורי מדע בבית הספר התיכון על תורשה, פיתוח של תחומי עניין ספציפיים או כשרונות שאינם משותפים למשפחה, פעמים רבות מספור אחד נשאל על ידי אנשי מקצוע רפואיים על ההיסטוריה המשפחתית של מחלות שונות; התרבות שלנו מתמקדת בגנטיקה.
הביולוגיה לא קובעת מי אנחנו, אבל כמו הסביבה שאנחנו מגדלים בה, אנחנו לא יכולים להכחיש את השפעתה. אם אנו שוללים את הידע של הילדים על מקורותיהם הגנטיים, אנו שוללים מהם חלק בלתי נפרד מזהותם.
האנונימיות מתה
מעולם לא יש בדיקות DNA מסחרי היה זול יותר ולא פופולרי יותר.
גם אם אתה מסרב בעקשנות לעשות אי פעם בדיקת DNA ו בכוונה להימנע בדיון על הגנאלוגיה, אתה לא יכול למנוע מאחרים לחקור את מוצאם הגנטי. זה לוקח רק כמה התאמות DNA במסד נתונים, וקצת עבודה בלש גניאלוגי, עבור קשרים להתבצע.
בעולם, התרומות מתורם זרע אחד יכולות לשמש בין חמש לעשר משפחות (הגבולות משתנים בהתאם למדינה). כל משפחה יכולה להשתמש באותו תורם מספר פעמים. לתורם עצמו יהיו ככל הנראה ילדיו. זה הרבה ילדים קשורים בעיר אחת!
ילד מבוגר שחושד שמשהו לא בסדר יכול יום אחד להחליט לבדוק את עצמם, ומשם, האמת היא בלתי נמנעת. איזו מצוקה רגשית מלווה את הגילויים האלה? איזה סוג של אמון נשאר כאשר זרים מספרים לנו יותר מאשר ההורים שלנו?
האמת היא מעשה של אהבה
קשרים משפחתיים גדלים מניסיון משותף, קורבן, אהבה, שנים של הדרכה וטיפוח הורים, לא רק קרבה ביולוגית. האמת לא צריכה להיות מאיימת. הילד שלך יודה לך על שהעניק להם את הכבוד והכבוד המלווה בכנות.
אם הם בוחרים לחפש את הצד השלישי המעורב בתפיסתם, אם הם רוצים לדעת אותו, אז מקבלים זאת כתוצאה טבעית, אולי בלתי נמנעת, של ההורים שנבחרו בזמן ההתעברות.
בעולם אנו מעניקים לאנשים התורמים מידע על התורם שלהם בגיל 18, אך איננו יכולים לאלץ את ההורים להודיע לילדיהם על תפיסתם. כמובן להורים יש את החופש לבחור מה וכמה הם חושפים לילדיהם, אבל הם יהיו נבון לשקול את עלות השתיקה.
אתה יכול לסבך את היחסים המשפחתיים עם נרטיבים פיקטיביים או שאתה יכול לפשט אותם עם האמת.