מה קרה כששאלתי את ילדיי, "האם אמא טובה אמא?"
אולי אחד הדברים הקשים ביותר בהורות הוא שאין מדריך. יש הרבה מידע שם בחוץ, כמובן, אבל עד כמה מקבל משוב הורות - אתה סוג של מזל. אתה קובע את הכללים ואת החריגים. אתה מחליט כמה מקום לתת להם לגדול ולעשות שגיאות משלהם. זה הכל מהתחלה ועד הסוף, ולא משנה כמה קשה אתה מנסה לעשות את הדבר הנכון, תמיד יהיו רגעים מלאים עם השני מנחש את החלטות ההורות מאוד שביצעת. אתה די הרבה לעשות את המיטב, לחצות את האצבעות, ומקווים כ 20 + שנים מהיום יהיה לך ילד מבוגר שלא לגמרי בלגן לחלוטין. לפעמים אני חושבת על ילדותי ועל שנות העשרה שלי ותוהה איך הורי לא לגמרי איבדו את האמונה באנושות בזמן שגידלו את אחי ואני (מי יודע, אולי הם עשו והם פשוט לא סיפרו לנו).
לעתים קרובות אני תוהה אם אני עושה את הדבר הנכון או עושה מספיק כשזה מגיע להורות. לפעמים אני מרגישה די בטוחה שאני מעלה סוציופתים שלמים (מסתכלת עלייך, ילדה בת שנתיים שלוקחת כרגע את כל הצעצועים מהתינוק, תוך שהוא משכיח אותו ואומר "זה בסדר, זה בסדר"). פעמים אחרות הילדים האלה לפוצץ אותי משם עם המתיקות שלהם חמלה ואמפתיה.
הניסוי
חשבתי שיש רק מקום אחד לראות איך אני עושה כשזה מגיע להורה זה, וזה נכון אצל הילדים שלי. תהיתי, במקום פשוט לצפות בהם ולהניח הנחות על איך אני עושה, מה אם אשאל אותם איך אני עושה בחזית ההורות? איך הם רואים בי אמא, ואיך זה שונה (או בקו) עם איך אני רואה את עצמי?
החלטתי לבקש מהם משוב ולראות איך הם חושבים שאני עושה את כל העבודה אמא. אני אהיה ישר לגמרי, התגובות שלהם פוצצו אותי לגמרי.
יום 1: היכן אנו מתחילים?
זה היה מוזר מאוד לשבת עם הילדים שלי ולשאול אותם איך אני עושה כמו אמא. בעוד אני נותן להם שפע של משוב על איך הם מתקדמים כמו בני אדם זעירים, אני לא לעתים קרובות להפוך את השולחנות ולשאול אותם מה הם חושבים על ההתקדמות שלי כהורה. אני בדרך כלל אפילו לא חושב על ההתקדמות שלי כהורה בכלל כי אני רק מנסה לשרוד יום אחד למשנהו.
כמובן, כששאלתי איך אני עושה כאמא, התשובה היתה פשוטה: טוב. הייתי צריך לחטט קצת יותר ולשאול מה גרם לי אמא טובה, ומתי אני לא אמא טובה - והם לא לעצור את דעותיהם.
הבת שלי בת השנתיים החליטה שאני אמא טובה "בימי שישי וראשון" ו"פעמים "(בואו נתעלם מהעובדה שאין לה מושג על זמן / יום), וכשאני" עושה דברים טובים ". הבן שלי בן ה -5 סיפר לי שאני אמא טובה כאשר "הדלקתי את התנור כשהיה קר", וכאשר "שיחקתי איתם" או "עשיתי אוכל טעים", אבל לפעמים לא הייתי טוב אמא, כמו "כאשר אתה צועק ולעשות אותנו עצובים." אאוץ.
זה כאב לשמוע אותו אומר את המילים האלה, אבל אני חושב מה הכי כואב זה שהם לא אמרו בכעס. הוא לא היה באמצע זעם, והוא לא התכוון שזה יזיק לי. הוא רק ענה על השאלה שלי. והוא צדק. אני לא אמא טובה כאשר אני מאבד את מגניב, וזה משהו שאני צריך לעבוד על. אני יכול, וצריך, לעשות טוב יותר.
יום 2: חדר לשיפור
לאחר ששמעתי את ההערכה הראשונית של הילדים שלי על ההורות שלי, שאלתי אותם איך אני יכול לעבוד לקראת להיות אמא טובה יותר. תשובתו של בני:
אתה יכול להיות אמא טוב יותר על ידי פעילות גופנית הרבה אז אתה יכול לקבל דרך חזקה יותר. אתה צריך לעשות את זה כל לילה.
חשבתי שזה רעיון מוזר, אז שאלתי אותו למה זה בדיוק יגרום לי אמא טובה יותר, ולמה אני צריך להיות "חזק יותר". הוא אמר שזה כל כך אני יכול לעזור לו לפרק לגו כי הם באמת, סופר תקועים יחד. טוב, אז בסדר.
למרות ההיגיון שלו אולי היה קצת מפוקפק, ההצעה של הבן שלי לממש כדי להיות אמא טוב יותר היה ממש עצה טובה באמת. אני לא תמיד מעדיף את עצמי על ידי עבודה, למרות שאני רוצה לדעת שאני צריך. אני כל כך שקועה בזרימה המתמדת של האמהות שאני לא מפסיקה להפסיק לחשוב על מה שאני צריכה לעשות. אני תמיד מרגיש יותר מאוזן בשליטה על הרגשות שלי כאשר אני מתאמן באופן קבוע, וזה עושה לי הורה טוב יותר (ופחות נוטה לצעוק).
יום 3: תנו לו ללכת
כששאלתי את בתי מה יעשה לי אמא טובה יותר, היא ידעה בדיוק מה לומר. היא רצתה שאני אשיר את "תן לזה ללכת". אמרתי לה ללכת להביא את הגיטרה שלה, ופניה אורו. היא יצאה עם כתר נסיכה בשביל ללבוש אותי ושירתי אותי שוב ושוב. לא הייתי טאטום צ'אנינג, אבל היא נראתה משועשעת בכל זאת. כשמדובר בצרכיה, יכולתי לומר שכל מה שהיא באמת רוצה זה שאני אשחק איתה, והעובדה שזה כל כך מיוחד לה שברה את לבי.
היא מבקשת ממני לשיר כל הזמן, ולפעמים אני עושה, אבל הבנתי לעתים קרובות מדי שאני אגיד לה לחכות עד שאסיים לעשות את הכלים או לקפל כביסה או להשלים כמה משימה ארצית אחרת, ואז אני אשכח בנוגע לזה. כשראיתי כמה היא מאושרת לקבל את מלוא תשומת ליבי, וכדי שתוכל לשחק איתי מיד, ידעתי שעבודות הבית תמיד יכולות לחכות. היא לא תהיה קטנה לנצח.
יום 4: עבודה אלה שרירים
עכשיו, אחרי שביליתי כמה ימים בעבודתי על השרירים שלי לבניית פעילויות לגו, הבן שלי ביקש ממני להיות אמא טובה על ידי בניית משהו מגניב איתו, אבל בלי לצעוק על אף אחד. לא התכוונתי לצעוק על אף אחד, אבל הוא רצה לוודא שידעתי שזה אזור לא צועק, אמא טובה.
הוא אמר:
עכשיו אל תצעק עלי בזמן שאני בונה. אני לא אוהבת להיות מוטרדת.
הבן שלי לא ממש שם לב שאני שם, או לפחות לא חשבתי שהוא עשה את זה. כאשר הוא משחק עם LEGOs שלו הוא בדרך כלל כל כך שקוע בבניין כי אני דמות הוא לא רוצה להיות מוטרד או שיש מישהו לשחק איתו. עם זאת, הוא עצר מדי פעם לספר לי כמה מגניב הבניין שלי. באותו לילה, כששכבתי אותו במיטה, הוא אמר לי שהוא באמת אוהב לבנות איתי, וזה עושה אותו עצוב לבדו כל הזמן. השבוע פקח את עיני עד כמה הילדים שלי זקוקים לי כדי להיות נוכחים יותר מכל דבר אחר, ועד כמה נכשלתי באותו דבר יחיד ופשוט במשך זמן כה רב.
הוא אמר לי:
היית אמא טובה באמת היום. עשית עבודה טובה לא לצעוק. אנחנו אוהבים לשחק איתך. ללא שם: זהו דבר טוב אמא.
יום 5: ארוחת בוקר של אלופים /
כששאלתי מה עוד אני יכול לעשות כדי להיות אמא טובה יותר, היתה תשובה אחת פה אחד, וזה שאני צריך להכין פנקייק "כמו אבא". אני יודעת שהם אוהבים את הפנקייק של בעלי, אבל אף פעם לא ביקשתי ממנו את המתכון, כי תמיד היה לי שבב קטן על הכתף שלי שעשה ממנו פנקייק טוב יותר ממני. מזונות ארוחת בוקר הם הדבר שלי. אבל למען היותי אמא הטובה ביותר שיכולתי להיות, נשברתי וביקשתי ממנו את הסוד שלו. התשובה? הוא פשוט השתמש במתכון שלי והחליף יוגורט יווני וחלב במקום שמנת חמוצה וחמאה. אז הילדים שלי לא רק העדיפו את הפנקייק שלו, אבל הם גם היו מוכנים לאכול פנקייק בריא ? את ההשפלה!
יום ולילה, כל מה שהם באמת רצו היה יותר ממני.
עשיתי להם את דרכו, מצפה למחצה למרד ולכרזות שהם פשוט "לא היו אותו דבר" כמו של אבא. אבל אתה יודע מה? הם אכלו אותם כמו העוגות החמות שהיו. ואני חייב להודות, הם היו די טובים. אני מניח לקחת טיפ מהשותף שלי על חזית הורות מדי פעם שוב יכול להיות רק רעיון טוב. חשתי קצת נבוך, שלקח לי כל כך הרבה זמן להבין את זה.
יום 6: למד משהו חדש
אחרי ההצלחה האדירה של הכנת פנקייק כמו שבעלי עשה, בני החליט שמיומנויות האימהות שלי ייהנו מלהיות יותר כמו אבא בכל מקום. במשך כל היום הבן שלי כל הזמן אמר לי שאני אהיה אמא טובה אם אני "למד איך לרתך חלקי מכוניות או לתקן מכוניות" (כמו בעלי עושה). כשאמרתי לו שאני לא יודע איך לעשות את זה הוא אמר שאני צריך לקחת שיעורים, ובעוד אני על זה אני צריך גם ללמוד איך "לתקן אופניים כמו אבא מדי."
בעוד אני כל לומד מיומנויות חדשות, הייתי קצת פגוע על ידי הרעיון כי הדרך היחידה להיות "טוב יותר" היה להיות יותר כמו בעלי. הוא לעתים קרובות מועדף כי הוא לא מי הוא כל הזמן סביב אכיפת הכללים ואת השגרה. הם מאירים כאשר הוא חוזר הביתה מהעבודה כל יום. כל טיול קטן איתו מיוחד במיוחד, וכל מה שהוא עושה הוא "כל כך מגניב". לפעמים אני מרגיש כאילו אני זה שמכניס את עיקר העבודה והוא מקבל את כל האהבה.
אני צריך להזכיר כי כאשר אני להופיע באמת לנסות, אני אמא טובה.
כשהתבוננתי בהם עם בעלי באותו לילה, הבטתי מעבר לקנאה שלי וראיתי למה התכוון הבן שלי כשהוא רצה שאני אהיה "יותר כמו אבא", אבל לא במובן הגופני. בעלי מוודא שזמנו איתם איכותי משום שהוא מוגבל. אני שוכחת להתמקד באיכות הזמן שאני מבלה עם הילדים שלי כי אני איתם 24/7. יום ולילה, כל מה שהם באמת רצו היה יותר ממני - וזה גרם לי להרגיש די מיוחד.
יום 7: יום הדין
בסוף השבוע שלי מלא של משחק, שירה, אימון, שיעורי בישול, בדקתי חזרה עם הילדים שלי כדי לראות אם עשיתי שיפור כלשהו במהלך שבעת הימים האחרונים. האם הייתי אמא טובה יותר? האם חייתי את ציפיותיהם?
שאלתי את בני שוב איך אני עושה כשהייתי אמא, והוא חיבק אותי ואמר:
את תמיד אמא טובה.
חיבקתי אותו חזק והצטערתי שלא אוכל להרפות. זה לא היה בדיוק מה שרציתי לשמוע. זה מה שהייתי צריכה לשמוע. אני צריך להזכיר כי כאשר אני להופיע באמת לנסות, אני אמא טובה. תמיד.
האם הילדים שלי יודעים על מה הם דיברו?
למרות שהילדים שלי הלכו על כמה דברים מטופשים ציפיתי להם, הרבה הערות שלהם על הורות שלי היו באמת תובנה. לעתים קרובות אני חושב על איך ההורות שלי אמורה לעצב אותם בטווח הארוך, וזה הופך להיות המוקד העיקרי שלי. אני שוכחת עד כמה חשובה להם היום. חייהם כאן ועכשיו, והם לא חושבים קדימה 15 שנים או אפילו 15 דקות לתוך העתיד. השבוע זה גרם לי להתחשב בצרכים הרגשיים המיידיים שלהם, כי לפעמים אלה הולכים לאיבוד בתמונה הגדולה. בסוף היום, להיות אמא טובה בעיניהם לא היה כל כך קשה, כל מה שהם באמת צריכים היה קצת יותר לי.