מה אני לא מתגעגע לחיים לפני תינוקות
אחרי לידת הבת הראשונה שלי, לפני שלוש שנים, נפלתי מיד ואהבתי אותה ללא תקווה. בדיוק כמו שכולם אמרו לי שאני אעשה. מה שלא נאמר לי, אם כי לא הייתי מרגיש כמו "אני" יותר. בטח, נאמר לי כי אני מתגעגע לישון ללא הפרעה, לראות את הסרטים העדכניים ביותר לשחרר בקולנוע ובריחה סוף שבוע רומנטי. אבל הייתי המום לחלוטין מהדרך המוזרה שהרגשתי. בעוד אהבתי לבתי צומחת כל יום, תהיתי איך אוכל אי פעם להסתגל לשינויים באורח החיים שהיו חלק מהחבילה.
הרגשתי אשמה מאוד מתנגש על הרגשות שלי, אני סקרתי הריון באינטרנט בפורומים ומצאתי שאני בהחלט לא לבד. הפורומים היו מלאים בפעם הראשונה מקוננים על אובדן של אורח חיים טרום התינוק שלהם. היו דיונים, רשימות, סקרים וייעוץ המוקדש כולו לנושא. אמנם זה היה מרגיע, הדבר שעזר לי ביותר היה העצה של מיילדת מקסימה ומבינה. היא צחקה ואמרה לי "לא בפעם הראשונה אמא נהנית 6 שבועות הראשונים, רק לעבור את השבועות האלה, יום אחד בכל פעם, ותראה בקרוב אני צודק. את תתחילי לאהוב את החיים החדשים שלך, כמו שקשה לך לדמיין עכשיו, תרצה לעשות את זה שוב יום אחד." הייתי ספקנית. במיוחד הטלתי ספק בהצעה האחרונה שלה.
שלוש שנים לאחר מכן, קיבלתי לאחרונה את בתה היפהפייה למשפחה שלנו. המיילדת ידעה את חפציה. ואיזו הקלה זה היה למצוא, אחרי הגעתו השנייה, שאני עדיין מרגיש כמו "אני". החדש "אני", כמובן. הפעם, במקום להרגיש אשמה בחשאי חיפוש הריון בפורומים, אני חושב על הדברים שאני לא מתגעגע pre-baby אותי.
ללא סדר מסוים (כי, בואו נודה בכך, החיים הם יותר כאוטי עם תינוקות), הנה חמשת הדברים שאני באמת לא מתגעגע לחיים לפני תינוקות:
עקבים גבוהים
אחרי שהודיעה על ההיריון הראשון שלי לנאן שלי, הדבר הראשון שהיא שאלה היה אם אני אעבור את "הנעליים הגבוהות המטופשות האלה." הייתי ידוע לעקבים בכל מקום. שקעתי אותם במדשאות רטובות, התנודדתי במסלולים עירוניים לא אחידים ואיכשהו מצאתי אותם נחוצים בנסיעה למצרים.
שמעתי את כל האזהרות של פודיאטריסטים: לחץ לא בריא על כדורי הרגליים, קיצור שרירי השוקיים, השפעה שלילית על היציבה ופגיעה בלחץ על מפרקי הקרסול והברך. זה לא היה עד גיליתי את אי הנוחות של ההריון כי החלטתי סוף סוף היה לי מספיק של אי הנוחות של העקבים.
נאן צדקה. עכשיו אני אוהב את אוסף גדל והולך של דירות מסוגנן.
ספקות עצמיים
זה לא הפתיע אותי כאשר קאתי פרימן הודה לאחרונה כי להיות אמא היה קשה יותר מנצחת זהב אולימפי. לפני תינוקות, ביליתי שנים בלימודי משפטים והקמת קריירה בעולם המסובך של הפרקטיקה המשפטית. אני לא מציע כי זה דומה לזכייה זהב אולימפי (אם כי הרגשתי כאילו מגיע לי מדליה אחרי כמה ימים ארוכים במשרד). עם זאת, כמו קאתי, אימהות בהחלט היה הדבר הכי קשה שעשיתי אי פעם. אם אני יכול לעבור את זה, אני יכול לעשות הכל. האימהות חידשה את הביטחון העצמי שלי והסירה רבים מאותם ספקות עצמיים מטורפים.
ציפיות גבוהות
החיים שלי תמיד היו מכוונים לתוצאות, מסע מתמשך לקראת רעיון השלמות שלי. אני מכוון גבוה. היו לי רשימות ארוכות של משימות יומיות. חקרתי ותכננתי את החגים הטובים ביותר. תמיד חשבתי על דרכים מהירות יותר לטפס בסולם הקריירה. האם זה לא היה המפתח לאושר?
באופן לא מפתיע, למדתי מהר כי התפיסה שלי אינה עולה בקנה אחד עם האמהות. הייתי צריך להאט, לקחת כל יום בכל פעם ולהוריד את הציפיות שלי לרמה מציאותית. תינוקות פשוט צריך להיות נאהב וטיפח כל יום. אילו יכולתי לעשות זאת, כל דבר אחר נראה בונוס. ולבסוף, גיליתי מה שפסיכולוגים רבים מנסים לספר לנו כבר שנים: המפתח לאושר יכול להיות רק בציפיות מופחתות.
חוסר הרצון לומר "לא"
תמיד היה לי קשה לדחות הזמנות, לסרב לבקשות לעזרה ופשוט לומר את המילה "לא". סדרי עדיפות משתנים מיד עם הגיע התינוק. אתה פשוט אין לי זמן עבור אנשים לעשות את החיים שלך אומלל, המפגשים החברתיים שאתה באמת לא רוצה להשתתף ואת אינספור דברים זה פשוט נראה בזבוז זמן. כאשר יש לך אדם קטן מחכה לך בבית, הזמן הוא יקר וקל לומר רק "לא". אני לא מתגעגע לדברים שנותרו בחיים שלי, כי לא היה לי כוח לומר "לא".
את הכאב להחליט אם אני רוצה ילדים
לפני שהלכתי ילדים, התלבטתי אם אני באמת רוצה אותם. מאז שחיכיתי עד אמצע שנות השלושים כדי לקבל החלטה זו, ראיתי הרבה אנשים עושים את השינוי. הבנתי את עצומה של ההחלטה. בנותי נמצאות עכשיו, ואני נדהמת מן השביעות רצון, האושר והגאווה שאני מרגישה כשאני רואה את פניהם הקטנות. למרות כל הקשיים ואובדן הגרסה הישנה של "אני", זה טרנספורמציה שאני כל כך שמחה לעשות. אין לי חרטות. אני לא מסתכל אחורה על "התינוק" לפני התינוק עם כל קנאה. אוקיי, אני מתגעגע לשינה ללא הפרעה.