מה מארי Weiland של מסה לי, השותף של אלכוהול
ביום שני, 7 בדצמבר, רולינג סטון פירסמה מכתב שכתבה מרי פורסברג ויילנד, ושני ילדיה, נואה ולוסי, על מות בעלה לשעבר - ואביהם - סקוט וויילנד (הידוע בעיקר כזמר הראשי של טייסי בית המקדש). המאמר של מרי ויילנד ביקש מהתקשורת לא לפאר את מות בעלה לשעבר, וכי כוונתה ברורה, לפחות לי: זה נכתב כדי להעביר את האמת הכואבת על התמכרות, להביא מודעות למחלה, ולהביא את תשומת הלב לדרך אנו - כחברה - מאפשרים לחולים. האופן שבו בורותנו מנציחה סבל. זה נכתב כדי לעזור לאבל להתאמץ - לעזור להם לנסות להבין את הטרגדיה, טרגדיה שהם מחזיקים מעמד במשך שנים רבות, ובעוד אני לא מצביע על אצבעות, ואני לא מתכוון לרמוז על החברה אשם על מותו של סקוט, נרגש המסר של מרי. זה היה אמיץ ואמיץ, אבל לא כולם מסכימים. כתבים רבים הטילו אותה על ששיתפו את המכתב הזה "קרוב מדי", קראו לה אחדים "אשה לשעבר מרירה", ואחרים קראו לה "חוסר כבוד". אחרים האשימו אותה בהרס חיי ילדיה, מרעילים את זכרם של אביהם.
וואו. ידעתי שלא הייתי צריך לקרוא את ההערות.
אולי רק מי שחי יום בנעליו של מרי יכול להבין - אולי רק מי שראה את השפעות ההתמכרות ממקור ראשון יכול להבין - ואני יודע. אני מבין את האבל, את הכעס ואת הכאב. אני מבין את העצב, את כאב הלב, ואת הכאב. ואני מבין כי אני אשתו של אלכוהוליסט. אני אשה שנישאה לנער, ילד שהפך לאדם עם התמכרות, גבר עם בעיית אלכוהול. אני אשה שצפתה באדם שאהבה לאט לאט התאבד. אני אשה, שכמו מרי, נשארה והקימה משפחה עם שתיין פעיל. ובעוד אני לא תמיד גאה להיות האישה הזאת, אני יודע שיש סיבה שהפכתי אותה.
התחלתי לצאת עם בעלי היינו רק בן 17. (היינו נערות בגיל ההתבגרות.) הייתי ילדה ביישנית, מביכה מבחינה חברתית - נערה שאהבה שירה ושירה ולאונרדו דיקפריו - והוא היה המראה שלי מאוד, אם כי אהבתו היתה להיאבקות, לא ליאו. תמכנו זה בזה, טיפלנו זה בזה, באנו לאהוב זה את זה, אבל הצרה התחילה כשניסינו להציל אחד את השני.
זה היה בתיכון שראיתי אותו לראשונה שותה. זה לא היה עודף; זה היה עניין חברתי, עניין של מפלגה. זה היה על הפרת הכללים. זה היה בערך "קיצוץ ובועט בחזרה", וזה היה על היותנו גרסאות "יותר טובות" של עצמנו - כיף, יוצא וחסר מעצורים, או שהאלכוהול גרם לנו להאמין.
כשהלכנו לקולג', המשיכה המסיבה, וכשהגענו לגיל 21, כל ההימורים נעלמו. היינו יוצאים לשתות אחרי העבודה, וממשיכים לשתות כשהגענו הביתה. זה היה הדבר הנכון לעשות. ובמשך זמן מה נהנינו. היינו צעירים וטיפשים. היינו "שיכורים ומאוהבים" (כמו מרי, אפשרתי את "מכור", שתיתי איתו, שתיתי לידו, הגנתי עליו, ושיקרתי לו, אני לא גאה בזה, אבל זה האמת - אמת חשובה).
אבל אחרי כמה שנים - אחרי כמה שנים של שתייה מוגזמת והפסקות - זה הפסיק להיות כיף, לפחות בשבילי. מועדונים וברים ופסטיבלים של בירה לבשו את קבלת הפנים שלהם, ומצאתי את עצמי הרבה יותר מאושרת מכורבלת על הספה שלי מתבוננת בבחור משפחה חוזר או קוראת ספר ואז יוצאת אל ויסקי טנגו, או אל העיר. ההבדל ביני לבין בעלי היה שיכולתי להפסיק. יכולתי ללכת בלי לשתות, או "פשוט יש לי אחד." הוא לא הצליח. תמיד היה לו גירוד שהוא צריך לגרד, חור שהוא צריך למלא (והוא נאלץ למלא את זה בדרך היחידה שידע איך: עם משקה).
התמכרות שקרים לך. זה מתפעל אותך, ואת הסובבים אותך, וזה גורם לך לעשות דברים מטופשים, דברים הזוי. הדברים שאתה חושב הם מועילים להוכיח להיות פשוט כמו חולה. זה אומר לך שאתה שולט - וזה מאלץ אחרים להאמין גם לזה. אבל אחרי עשר שנים של ביקוש ממנו להפסיק, מתחננת שהוא יפסיק, מנסה להונות אותו לעצור, הייתי ממש חולה כמו שהוא היה: הוא היה חולה מאלכוהוליזם, ונעלמתי מהשלכות של תלות הדדית. האמנתי שאם אני אראה אותו שותה - אם אני מלווה אותו בזמן שהוא שותה - יכולתי לעקוב אחרי השתייה שלו. יכולתי למנוע ממנו לשתות. הייתי בודקת את השעון לפני שהוא פותח את הבירה שלו ומספור את הדקות לפני שהוא קם לקבל עוד אחת. הייתי מציע לו "להירגע." מחלתי נעשתה חתרנית בדיוק כמו שלו.
לחיות עם מכור מרגיש כאילו אתה טובע. כל יום אתה נלחם כדי לקחת נשימה, אבל בכל יום את sh פתגמי לא בעט ממש מחוץ לך. אתה מתנודד ונלחם אבל לא מגיע לשום מקום. אתה נותן את כל זה אבל אתה בקושי דריכה מים. אתה בקושי נשאר בחיים.
נלחמתי כי הייתי חייב. הכרתי את האדם הטוב, את האדם החכם, את האדם המתוק שהוא היה. ראיתי מעבר למחלה ולנפש. ראיתי את הנער שהוא היה ולא את האיש שהפך. בסופו של דבר, אפילו תקווה לא היה מספיק. באתי להאמין ששתייתו היתה אשמתי. נכשלתי בו - כחברו, וכאשתו. לא יכולתי לעצור אותו. לא הצלחתי להציל אותו, והאשמה נעשתה יותר מכפי שיכולתי לשאת. במקום לעזוב, חשבתי על התאבדות משום שלא הייתי חזקה מספיק כדי לעזוב; לא הייתי חזק מספיק כדי לוותר - וזה מה שהאמנתי "לעזוב אותו", ופירוש הדבר היה שאני מוותרת עליו ועל כל סיכוי שהוא יוכל להשתפר.
במקום להתאבד, התחלנו להקים משפחה.
זה חולה? כנראה, אבל חלק ממני קיוו התינוק היה לשנות אותו. הוא תמיד אמר שהוא לא לשתות סביב ילד. הוא לא - ולא יכול - לעשות את זה לילד. אם תינוק יכול להציל אותו, אולי היתה תקווה. אולי לא הייתי צריכה לראות אותו מת.
והיא היתה המוטיבציה, בערך. בדיוק אחרי יום ההולדת הראשון של הבת שלי, בעלי מצא את עצמו שוב בקהות "יום אחרי". הוא מצא את טבעת הנישואים שלי על השולחן הסמוך לצדו. הוא שמע אותי אומר לו את המלים שאמרתי כבר שנים, לא יכולתי לעשות זאת עוד. אני עזבתי. אבל הפעם זה היה שונה. היה יותר על כף המאזניים - בשבילי, ועבורו - והוא כבר לא היה יכול לקחת. הוא לא רצה לעשות את זה יותר.
הוא נכנע. הוא הודה שהוא היה חסר אונים על אלכוהול, והיום אנחנו שנה אחת פיכח וספירה.
עם זאת, התמכרות היא מחלה לכל החיים. השפעות האלכוהוליזם שלו עדיין משתהות, שקרי מחלתו עדיין משתהים, ואין הבטחות למחר. אין ערבויות. היום אני בר מזל, כי בעלי היה יכול להיות סקוט. הוא עדיין יכול לשתות. הוא יכול להיות לשעבר שלי, וכמעט היה. הוא היה יכול למות. ובעוד אנחנו טובים יותר - טוב יותר מאשר אי פעם - אנחנו עדיין לתקן את הנזק שנגרם על ידי המחלה הזאת. אנחנו עדיין עובדים על בניית אמונה ותקווה, אמון ו - כמה ימים - אפילו אהבה.
המציאות הקרה והמחוספסת של המחלה הזאת היא שהדברים שהוא לא זוכר הם אותם דברים שאני לא יכול לשכוח - ואני זוכר הכול. אבל אני כותב את זה לא למשפחה שלי או למרי או אפילו למעריצים הזועמים של סקוט - אלה שמכים את גופתו של סקוט בניסיון להתמודד עם הטרגדיה בדרך היחידה שהיא יודעת - אני כותב את זה לכל הנשים והגברים האחרים וילדים החיים בצללי ההתמכרות. אנשים נבלעים על ידי מחלה שאין להם ולא מבינים. אני כותב את זה לכל מי שמרגיש אשמה בלתי נסבלת, לכל בן זוג או הורה שמרגיש חסר תקווה, ולכל ילד שחושב שהם לבדם.
תמונה: קווין דומברובסקי, רפיק סארלי / פליקר; פיקסביי, סבסטיאן פיכלר / אונספלאש