כאשר הנקה גורמת לייאוש
שמעת על דיספוריק חלב פליטה רפלקס? גם לא דילווין יאסה - עד שהביא אותה על ברכיה.
בפעם הראשונה שאני חושבת על הריגת עצמי, אני יושבת על המיטה שלי מניקה את הילדה שלי בת השבועיים.
באותו יום, בדיוק כמו ביום שלפני כן, וביום שלפני כן, אני מאושרת; מאוהבת בטירוף בתינוק שלי ואחרי שאיבדתי שני תינוקות ברציפות, משבחת אלוהות שמעולם לא האמנתי בהן על כך שנתתי לי עוד ירי על אמהות. אחר הצהריים המסוים הזה, אני מתבונן בילדותי בנשיקות ומנשק את ידיה הזעירות, משום שמגיעים משום מקום, פתאום אני פוגעת בתחושה חולנית בבטני, כזו שאני יכולה לתאר רק כמישהי שתרגיש רק אחרי שאתה " יש לי על הקשת הראשונה של רכבת הרים אלימה להפליא. כשאני מתרסק, גל שני פוגע בי, רק שהפעם זה ייאוש ותיעוב עצמי באתים ובתוך שניות, כל הרגשות האימהיים שהיו לי רק רגע לפני כן נעלמו רק כדי להיות מוחלף על ידי מה שאני יכול לזהות רק כממשי מאוד, רצון עז מאוד למות מיד.
עיני מתרוצצות על פני החדר, מחפש בחגורות חגורות על גלימות או גלולות שעשויות לסייע במשימה החדשה שלי. אני נושמת לרווחה כשאני רואה את חלוק הרחצה שלי תלוי על החלק האחורי של הדלת, חגורתו תלויה ומזמינה, נגררת על הקרקע. אני מסתכלת לאחור על התינוק שלי עדיין להאכיל, בלי משים לא מודע של המהומה הפנימית שלי ואני מרגיש
בהחלט שום דבר. אני ארשה לה לסיים את הארוחה שלה, אני אומרת לעצמי, ואז אני אשים אותה בעריסה ותלה את עצמי בחדר האמבטיה אחר כך. אני מפחיד אותי בעניין הזה, כאילו אני מתכנן את המכולת השבועית. עם התוכנית שלי, אני מלא בשביעות רצון שקטה ולהשתקע בחזרה כדי לסיים את ההזנה רק כדי לגלות כי עד שהיא סיימה יניקה, חזרתי לעצמי עצמי, תוסס. מצבי הנפשי רחוק מלהיות אובדני; למעשה, זה כאילו עשר הדקות האחרונות מעולם לא קרו באמת. אני מקשקש אבל מחליט לכתוב את החוויה כביטוי של יותר מדי לילות ללא שינה. אני לא טורחת לספר לבעלי.
זה קורה שוב כמה ימים לאחר מכן - יום ממוצע ללא גבוה גבוה או נמוך לדבר. כשאני מניקה את אייווי התינוק, הייאוש יונק - מכה אותי שוב. "אתה לא ראוי לחיות, "הקולות מסתחררים סביב ראשי. "כולם יהיו טובים יותר אם תמותו היום". אני יושב ללא ניע, מנסה לנשום כמו מוחי וגזע לב. אני חושבת שבעלי חוזר הביתה כדי למצוא את גופי והמחשבה גורמת לי לחייך. כן, אני מבטיחה לעצמי. אני בהחלט יהיה סוף כל היום. אבל שוב, עד שאייבי מסיימת להאכיל, אני חוזר לנורמלי, כל המחשבות על להרוג את עצמי כבר מזמן. אבל הפעם, אני יודע שיש לי בעיה - אני פשוט לא יודע מה זה.
אני מרגישה שצריך לומר שבנקודה זו החיים מעולם לא היו טובים יותר. הנישואים שלי מתנדנדים, יש לי ילדים מדהימים ועבודה הולכת לתותחים גדולים. לכל דבר ועניין, אין לי שום דבר שאפשר אפילו להתרגש עליו - אבל כמה פעמים ביום, החיים שלי נכנסים ליפול חופשי עבור 10-20 דקות משבצות כמו שאני נלחם זה רצון בלתי מוסבר לסיים את כל זה. בטח, אחרי כמה שבועות אני עובד על שיטה להתמודד; סוחטת את עיני בחוזקה ושרה שירים בראשי להסיח את דעתי עד שהרגשה תיעלם - כפי שאני יודעת, אבל היא תמיד חוזרת. לאחר זמן מה, אני נמנע מלנסוע לשום מקום אם אני לבד, חזק כל כך הרצון שלי לצלול את המכונית לתוך התנועה מתקרבת (אני אף פעם לא הייתי עושה את זה עם הילדים במכונית); כשאני הולכת עם הטיולון, לפעמים אני לא יכולה שלא לבדוק את עוצמת הענפים כשאני חולפת על פני. בסופו של דבר אני מתחיל להיפתח לחברים קרובים וכל אחד קורא לי לבקש עזרה; אבל נראה שכולם משגיחים על משהו - אני לא מרגיש מדוכא את 23 השעות האחרות ועשרים דקות של היום.
התשובה לכל השאלות שלי מתגלה כמה שבועות מאוחר יותר כשאני מתכוננת להניק. אני מוצא שאני חושש מהתהליך שאני מוצא מפתיע מאז שתמיד נהניתי ממנו בעבר. כשאני קונה כוס מים וסוחרת את רגשותי, צונחת פרוטה: הרגשות התאבדותיים מתרחשים רק בזמן ההנקה. זו הסיבה שבגללה אני אף פעם לא נוהגת אחרי מזון, הסיבה שהתחלתי להניק במקומות ציבוריים בכל פעם שאני יכולה. שאר הזמן? אני מרגיש רגיל לחלוטין; אם אולי קצת מבולבל. אני קופץ במהירות באינטרנט ושם הוא - Dysphoric Milk Ejection Reflex (D-MER) - מצב המשפיע על נשים מניקות המאופיינות על ידי דיספוריה פתאומית המתרחשת ממש לפני שחרור החלב ("רפלקס האכילה") ואחד שנמשך רק במשך כמה דקות מייסרות. זה עדיין תופעה חדשה יחסית, אך מחקרים מראים כי D-MER קשורה לירידה בלתי הולמת בדופאמין ממש לפני שחרור החלב. אורך ועוצמת הדיספוריה משתנה מאישה לאישה, אך דבר אחד המחקרים המבהירים הוא זה; זה יכול להיות מגעיל - והנה את תמרוץ - זה לא דיבר לעתים קרובות על.
אבל דברים משתנים - האגודה הנקה של העולם (ABA) מזהה את המצב, ושני ספרי הלידה הנכבדים היטב כללו D-MER במהדורות האחרונות שלהם. הדבר החשוב לציין, אומרים הכל, הוא שהמצב אינו דחייה של הנקה, לא קשור לדיכאון שלאחר הלידה. נשים הסובלות מחולי Dixphoric Milk Ejection Reflex מרגישות בסדר במשך כל היום, זה רק במהלך תהליך האכילה והדקות הבאות שהעולם הולך לשחור. ועם קצת עזרה, אין סיבה הסובלים לא יכולים להמשיך להניק.
כפי שהתברר, הניסיון שלי עם D-MER נמשך עד תקופת שלי חזר כאשר התינוק שלי היה בן חמישה חודשים. עם זאת, ברגע שגיליתי שיש מצב שאני יכול לארוז את המחשבות שלי בקפידה, זה היה קל יותר לעבור את הרגעים הקשים ביותר והיום התינוק שלי הוא בן שבעה חודשים ואני עדיין breastfeeding ואני מרגיש נהדר. אני לא אומר את זה כל כך קל עם זאת - היית יכול בקלות כמו קריאת סוג אחר של לכתוב על אותי היום ואני כל כך אסיר תודה שאנחנו חיים בעידן של מידע, ואת גיל שבו mums לדבר אחד עם השני.
אם אתם מרגישים תחושות של חוסר תקווה או סתם רוצים לדבר, פנו לרופא הרפואי שלכם או התקשרו לחברת Lifeline ב- 13 11 14.
הסימפטומים של D-MER כוללים:
- מרגיש חלול בבטן
- אימה
- עצב בלתי מוסבר
- חרדה
- אנגסט
- חוסר תקווה
- עצבנות
מחשבות על התאבדות /
לקבלת מידע נוסף על Dysphoric Milk Ejection Reflex, בקר באתר d-mer.org
מידע נוסף וחדשות על הנקה.
