כשלא יכולתי לספק "כמובן", חשתי אשמה

תוכן:

אף אחד לא אשם בכמות הלחץ שחששתי ללידה בלתי מוגבלת. הייתי בהריון עם הראשון שלי כאשר גיליתי לראשונה "אמא בלוגים" ופייסבוק קבוצות פרטיות שמטרתן אמהות חדשות. מחפש תמיכה, הצטרפתי מיד. חשתי מאוימת מכמות הידע המשותפת לקבוצות האלה, ורציתי לא רק להשתלב עם האמהות האלה שכנראה ידעו מה הן עושות. בתור אמא בפעם הראשונה שרצתה להיות אמא הטובה ביותר שאני יכול להיות, זה היה קל לי להרים רשימה של כללים לא מדוברת ודיבור על מה שעושה אמא ​​"אמא טובה" מתוך חבורה של זרים פגשתי באינטרנט.

אחד הדברים הראשונים שלמדתי על הורות באינטרנט היה כי אמהות טובות לא לקבל epidurals וכי אמהות חזקות מופעל באמצעות הכאב נמסר "באופן טבעי", כי זה האפשרות הבריאה עבור התינוקות שלהם. אז לא היו לי תוכניות ללידה. הייתי עדיין להבין דברים, בכנות לא חשבתי על איך אני יספק עד שאני stumbled על העולם של moms שיתוף דעותיהם באינטרנט. אז, מתוך שבוע 15 של ההריון הראשון שלי עד הסוף, החלטתי unmedicated הלידה היתה הבחירה הנכונה עבורי והתינוק שלי. דיברתי עם בעלי על התוכניות שלי והוא שמח לתמוך בי בכל מה שבחרתי. ידידים שילדו לפני כן עודדו אותי לשמור על ראש פתוח בנוגע לדברים, אבל פחדתי מדי שיקול הדעת לשקול כל ברירה אחרת, אלא לידה ללא מעצורים. אחרי שהקשבתי לנשים האלה לדבר על המשלוחים ה"טבעיים" שלהן, ידעתי שזאת האופציה היחידה בשבילי. לא הייתי זקוק למדע או ללימודים כדי לגבות אם משלוח טבעי לא יהיה בטוח בשבילי; זה היה על כל ההורות בלוגים ופייסבוק, אז הנחתי שזה נכון.

כשהגיע מועד הפגישה שלי, הייתי מחויבת לחלוטין לרעיון הזה, כי לידה בלתי מוגבלת היא הדרך הנכונה היחידה לספק תינוק. לאחר מכן, מועד הפגישה שלי עבר ב 41 שבועות בהריון, לא הראו שום סימנים אמיתיים של להיכנס לעבודה בקרוב. יחד עם בעלי וה- OB שלי, החלטתי על גיוס. בכיתי ללא הרף על הבחירה, משום שהרגשתי כמו הכישלון הראשון שלי כאמא חדשה לגמרי. ידעתי שזירוז פירושו פיטוצין ושהעבודה המושרשת פירושה עבודת כפייה, שכמעט לא תוכל לשרוד בלי אפידורל. התביישתי שהתוכניות שלי ללידה נכשלו, אף על פי שכאשר נמסרתי היה מחוץ לשליטתי, הרגשתי שאיכשהו פישלתי על ידי התחייבות.

כשהגיע הזמן שאחליט להתקדם בלי תרופות או לבקש אפידורל, מצאתי את עצמי נצרכת במחשבות על מה שאנשים אחרים יחשבו עלי אם הם ידעו שיש לי לידה רפואית.

בנקודה זו במסעי לאמהות, לא יכולתי לתת לעצמי חסד או לראות עד כמה מעט הלידה הלא-מוגדרת חשובה לשלומו הכללי של ילדי. במקום זאת, כל מה שהרגשתי היה לחץ כדי לקבל את ההחלטה המושלמת או את ההחלטה הטובה ביותר 100 אחוז מהזמן. פחות מ 12 שעות אחרי המנה הראשונה שלי של פיטוצין וכמה שעות לאחר ניהול האפידורל, החזקתי תינוקת בזרועותי. היא היתה בריאה והיא היתה חזקה. הלוואי שיכולתי לומר שראה כמה היא בריאה מספיק כדי שאעזוב את הסטנדרטים הגבוהים שלי ללידה, אבל במקום זאת מצאתי את עצמי מבטיחה לעצמי בפעם הבאה גם בזמן שלמדתי לטפל בתינוק הראשון הזה.

שמרתי על תוצאות הלידה שלי לעצמי, ורק חלקתי עם כמה חברים קרובים מאוד ששאלו איך זה הלך. הם היו אדיבים, לאחר שילדו לפני עצמם. נמנעתי מלהזכיר את הלידה המקוונת שלי, פחדתי מפני תגובה חריפה מצד אמהות מלאות תשוקה ודעות שמילאו את רשתות ההורות שהייתי מעורב בהן.

שנתיים לאחר מכן, היתה בפעם הבאה, והיה גם עוד אפידורל. זה לא ממש משנה למה היה לי אפידורל, אבל מה שחשוב הוא מה שלימד אותי על עצמי. למרות שתכננתי את הלידה השנייה ללא התרופה, זה לא היה, ובחירת אפידורל עזרה לי להבין שהבחירות שעשיתי במהלך הלידה לא הפחיתו את ערכיי כאם.

אני כבר לא מתביישת בעצמי, אני רואה את עצמי חלשה, או מרגישה שאיכזבתי את ילדי בצורה כלשהי.

כשהגיע הזמן שאחליט להתקדם בלי תרופות או לבקש אפידורל, מצאתי את עצמי נצרכת במחשבות על מה שאנשים אחרים יחשבו עלי אם הם ידעו שיש לי לידה רפואית. לא עבר זמן רב עד שהבנתי שחשש מפני שיקול דעת מאחרים הוא סיבה נוראה להכות את עצמי על הרצון להקלה על הכאב במהלך הלידה. זה היה באותו רגע של כאב מדהים הבנתי עד כמה חשוב כי אני לומד לעשות את הטוב ביותר בשבילי במקום אכפתיות כל כך הרבה על מה אחרים יחשבו. ביקשתי אפידורל מאוד בשלווה את שאר החוויה הלידה שלי. כשהכול נאמר ונעשה זאת, קידמנו בברכה את התינוקת השנייה למשפחה שלנו.

כשאני מסתכל אחורה על הלידות האלה, אני כבר לא רוצה הייתי חזק או מוכן יותר לומר לא כדי תרופות כאב. יש לי בנות בריאות, שנולדו אחרי מעבדה לא מסובכת. אני לא רואה שום הוכחה לכך שבחרתי לבקש אפידורל השפיעה לרעה על ילדי. אני כבר לא מתביישת בעצמי, אני רואה את עצמי חלשה, או מרגישה שאיכזבתי את ילדי בצורה כלשהי. במקום זאת, אני רואה כי היכולת שלי להיות גמישה כדי לקבל החלטות כי הם הטובים ביותר שלי תפקיד משחק תפקיד להיות אמא בריאה על הילדים שלי. אני יודע את זה, אם אני לא יכול לטפל בעצמי כראוי, אני אף פעם לא יהיה מצויד לטפל בילדים שלי.

ובכל זאת, יש לי חרטות. אני מצטער לשים כל כך הרבה לחץ על עצמי ללדת ללא תרופות. אני מצטער על הזמן שבוזבזתי רגשות אשמה על בחירת אפידורל ואני מצטער שהרגשות השליליים האלה הסיחו אותי מן השמחה הנפלאה של הבאת שני תינוקות יפים לעולם. הזמן והפרספקטיבה סיפקו לי אסטרטגיה חדשה לאופן שבו אני הורה. אני מבין שמה שטוב למשפחתי, לילדים שלי ולי לא יכול להיות תואם למה ששאר העולם מאמין שהוא הכי טוב, וזה בסדר.

עכשיו אני בהריון עם התינוק השלישי שלנו, אני מתקרבת הלידה שלי עם חשיבה הרבה יותר אדיב. האם יהיה לי אפידורל? אני לא ממש יודע, אבל אני יודע שאני לא מרגיש הרגשה של אשמה אם אני מחליט תרופות כאב הוא מה שאני צריך ליהנות מהחוויה של הבאת הבן שלי לעולם.