"אז, מי אשם?"

תוכן:

ידיים מחזיקות

אחד הדברים הראשונים שאנשים נוטים לשאול אותי כאשר הם יודעים שאנחנו עוברים טיפול פוריות הוא (בקול שקט, כמעט מתנצל), "אז, אה ... מי זה אשם?".

מה שהם מתכוונים, כמובן, הוא מי מאיתנו הוא bung, שבור, נותן את האדם השני למטה, נכשל הצוות, נכשל ב (יצירת) חיים.

למה אנחנו צריכים לדבר על הפוריות הגברית לעתים קרובות יותר

המיתוס של המתנה של 12 חודשים הפניה

האדם בדרך כלל רואה את המראה על הפנים שלי ואז מנסה לחזור.

"טעות, הו התכוונתי שאתה יודע, למי יש את הבעיה, אה ... איפה הבעיה?

אין דרך קלה באמת לשאול מהי שאלה פשוטה יחסית וברורה.

אמנם, בעיקרו של דבר, זה לא העסק של אף אחד, לעתים קרובות אני מקבל בהלם כמה פעמים אני שאל את השאלה. אבל אני לא צריך, כי אני יודע שאני בהחלט תהיתי את אותו הדבר על זוגות אחרים שאני מכיר.

אבל האם התשובה משנה משהו?

אתה רואה, את הדבר עם ייחוס "האשמה" אין זוכים.

כשהסברתי לאנשים שהשחיינים של בעלי בסדר, אני כמעט יכולה לראות אותם נושפים בהקלה.

"טוב, לפחות הבעיה היא אתך, "הם ממשיכים ואומרים, יחד עם איזו הערה לא הוגנת, קצת סקסיסטית, על איך החבר 'ה לא יכול להתמודד עם הדברים האלה, כמו גם נשים וזה יהיה" מוחצת "עבור הבחור יש זרע bung.

אבל האמת היא, שזה לא משנה את המגדר - הרגשה מוחצת חל על כל מי שמאמין שהם אחד "אשם" על אי פוריות.

במובנים מסוימים אני חושב שאני באמת להתמודד עם זה טוב יותר אם זה היה בעלי שיש לו 'הבעיה'; אני מרגישה שאני אהיה תומך ותשתלט על האופציות שלנו, אני אשמח אותו בדיוק אותו הדבר, והייתי נלחמת בשבילנו להפוך למשפחה. (רק לכתוב את המילים למטה גורם לי להבין שזה בדיוק מה שבעלי עשה בשבילי.)

למרות שאתה "צוות" וכל העצה היא "להיות פתוח וכנה" ו "לתמוך אחד את השני" yada yada, האמת היא, כאשר אתה יודע שותף אחד הוא בסדר והשני לא, זה זן אמיתי.

סגרתי חלק עצום מהצד הרגשי שלי מחשש שיידע את מחשבותי האפלות ביותר, אבל עכשיו אני משתפר לשתף אותן.

הזכרתי קודם את הפחד שבעלי יעזוב אותי לאישה פורייה יותר. כמובן, אני יודע שמדובר במחשבה קיצונית ומגוחכת במקצת, אבל מה אני יכולה להגיד, ככה מוח מטורף חושב. (במיוחד בהתחשב בעבודתו המדהימה שעשה עד עכשיו, תנו לו מדליה!)

אנשים אומרים לי שוב ושוב שזו לא הדרך להרגיש, ואני מנסה לתת לעצמי את העצה שלי - שאני שולח בשמחה לאחרים במסע דומה (אבל שכח לקחת על עצמי).

המציאות היא שאני מניח לצוות לרדת, הגוף שלי נכשל בי, נכשל בנו.

לפעמים המחשבה על כישלונותיי גורמת לי לפרוץ בזיעה קרה, ואני מתחילה להרגיש את הסימנים הראשונים של חרדה לחיים פוטנציאליים מבלי להפוך לאם.

אז איך אני מצליח לעבור? כיצד אוכל להפסיק להאשים את עצמי על היותי חבר צוות הבונג?

משהו שאקופונקטורה שלי אמר לי באמת תקוע, ואני פשוט מנסה להיאחז בהצהרה שלה.

"גריר, תהיי נחמדה לגוף שלך, תאהב את הגוף שלך, זה הולך לגדל לך את התינוק בשבילך יום אחד."

אז הגוף, אתה מקשיב? אני סולח לך.

אני סולחת לך על התקופות הלא סדירות, הנפוחות, הגלים החמים והנדנדות במצב הרוח.

אני סולחת לך על העור הרע, על חבורות הדם, על העלייה במשקל, על העייפות ועל הדמעות. הו, הדמעות.

למעשה אני מברך על כל הדברים הנוראים האלה, פיזית ונפשית, כי אני יודע שכולם יהיו תופעות לוואי של גידול תינוק מאושר ובריא יום אחד, אז אני יתייחס הזמן הנורא הזה כמו אימון לעתיד שלי - כמו אמא של מישהו.

אני סולחת לך על קשירת קשר עם אמא טבע בהחלטה כי העיתוי הוא לא מתאים לנו יש ילד עדיין, בידיעה כי בדרך כלשהי קצת חולה דפוק, זה יסתדר בסופו של דבר.

למעשה, אני חושב שזה יכול פשוט לעשות לי הורה טוב יותר.

עקוב אחר Greer בטוויטר.

- פיירפקס NZ חדשות