למה אני לא יכול להיות משפחה גדולה תמיד רציתי
לפני שהגעתי להריון בפעם הראשונה, הייתי די בטוח שרציתי להרבה ילדים. זה היה הרבה, הרבה לפני חוויית הלידה הטראומטית שלי, אבל בשלב זה זה היה חלום, לא פחות. היה לי אח אחד גדל ואנחנו אף פעם לא היינו קרובים, ובכל זאת הכרתי אנשים ממשפחות גדולות ונראה שהם כל כך הדוקים, כל כך אוהבים, כל כך מדהימים, ותומכים זה בזה. חברה שהיתה הצעירה מבין שמונה (!) אמרה לי שהיא אוהבת כל כך הרבה אחים - הם לא היו הרבה דברים כי הכסף היה חזק עם כל כך הרבה ילדים, אבל הם היו כיף ותמיד חיפש אחד את השני. ופגשתי פעם גברת מבוגרת בתחנת אוטובוס שבה היו לה 11 ילדים (!!!), והיא סיפרה לי שאף על פי שהם היו רצופים כל הזמן ותשושים, היא ובעלה היו הולכים לישון כל לילה ואומרים, "אילו רק כולם היו יכולים להיות בני מזל כמונו." הייתי די בטוח שלא רציתי שיהיו לי שמונה או 11 ילדים, אבל אחד או שניים פשוט לא נראה לי מספיק.
כשהגענו סוף סוף לבייביימינג, בעלי ואני קיבלנו קצת יותר ממה שהתחלנו עבורנו: תאומים אחים. ולמדתי במהירות שכאשר יש לך תאומים, אנשים כנראה מניחים שאתה אפילו לא חושב שיש יותר. אה, יש לך מזל, היו אומרים. עכשיו אתה אף פעם לא צריך להיכנס להריון שוב ! יש לך את כל המשפחה שלך לעשות בבת אחת. ואז הייתי חושבת, חכה רגע. שני תינוקות עשויים להיות הרבה בבת אחת, אבל זה לא אומר שאני לא רוצה לקבל יותר!
מה שלא ידעתי בנקודה זו היה שלפעמים זה לא משנה מה אתה רוצה. לפעמים זה פשוט לא תלוי בך. באולטראסאונד שלי, שנמשך 20 שבועות, למדנו שיש סיבוך - צוואר הרחם שלי לא מחזיק מעמד כמו שצריך, וכמעט הייתי מקבל את התינוקות לפני הזמן. רופאים התרוצצו ועשו כל שביכולתם כדי להחזיק אותי בהריון זמן רב ככל האפשר, אבל בסופו של דבר, אני נמשך רק עוד חמישה שבועות. התאומים שלנו מדלן וריד נולדו בשבוע 25 שבועות.
כמה שעות אחרי שהתאומים נולדו, לאחר שהוחזרו והוחזרו בחממות ל"ניקו", שם היו נלחמים על נפשם, פניתי אל בעלי ואמר, "לעולם לא עוד." לעולם לא נסבול עוד מה התברר שהוא סיוט מוחלט ומלא. הריון שהיה סלעי מהיום הראשון רק כדי להסתיים מוקדם מדי, לא בגלל שהילדים שלנו לא היו בריאים ומאושרים בחוץ בתוך הגוף שלי, אלא בגלל שהם גורשו בגסות, נאלצו לצאת נגד צוואתם כי צוואר הרחם פשוט לא יכולתי לטפל בזה. ולמרות כל המאמצים הכי טובים של כולם, התינוקות שלנו אולי לא יחיו בגלל זה. לעולם לא עוד.
אבל הם חיו (תודה לאל), והם חזרו הביתה והם גדלו והם התחילו ללכת ולדבר ועכשיו הם רצים לספר בדיחות ושיחות מלאות. ואיפשהו לאורך הדרך, החלום המקורי שלי למשפחה גדולה חזר אלי. חשבתי על איך זה שיהיה לנו תינוק אחר במשפחה שלנו, אחות קטנה או אח למדלן ולריד, ואולי עוד אחד אחר כך. חשבתי איך יהיה להם להיות זה עם זה, את ארבעתם, ואיך יום אחד, בסופו של דבר, כולם יגדלו ויסתלקו מהבית, וכשהם יחזרו לחגים, שולחן האוכל שלנו יהיה מלא של אנשים, של סיפורים, של אנרגיה, של אהבה. גידול ילדים הוא הרבה עבודה - מתישה, עבודה חסרת תודה - אבל לא משנה כמה עייף קיבלתי, החזון של שולחן ההודיה שלנו יום אחד גרם לי לזכור למה אנחנו נרשמת על זה מלכתחילה. גידלנו בני אדם שיום אחד יהיו מבוגרים.
אבל הפעם, השיחה בתכנון המשפחה היתה שונה. זה לא היה כאילו זה היה לפני התאומים, כאשר יום אחד אמרתי, "אני חושב שאולי אני צריך לקחת את הגלולה", ובעלי אמר, "רעיון טוב!" עכשיו זה היה, "אני באמת רוצה תינוק אחר, אתה חושב שאנחנו יכולים להתמודד אולי עושה מנוחה במיטה ואת NICU שוב? "
תשובתו של בעלי היתה לא. בהחלט לא . אולי נהיה אחד מהזוגות שיש להם פגים ואחר כך ימשיך להיות ילדים בריאים לגמרי, אבל אולי לא. והוא צדק - אין ערובה. אבל בראשי חשבתי על כל מה - מה אם היה לנו רק תינוק אחד במקום שניים, האם זה לא היה משנה? מה אם יש לי cerclage מיד הפעם, במקום בשעה 21 שבועות? מה אם אקח פרוגסטרון? מה היה קורה אילו הייתי רואה את הסיכון של OB בסיכון גבוה מלכתחילה במקום את המיילדת שאליה הגעתי כאשר חשבנו שהכל יהיה בסדר? מה אם, מה אם, מה אם .
היינו במבוי סתום. הוא היה מוכן לקרוא לזה יום, ללכת ישר לניתוח, לא לעבור, לא לאסוף 200 $. עדיין ארזתי את כל הבגדים הקטנים מדי של התאומים ... רק למקרה. "אולי נוכל ללכת יחד עם מומחה בעל סיכון גבוה, רק כדי לקבל מידע נוסף. ואז, אם הם אומרים שזה רעיון גרוע, אתה יכול להזמין את ניתוח הווסטומיה שלך." מאט ריצה אותי , בסדר, אלנה, נלך לראות את המומחה.
אבל מעולם לא ראינו את המומחה. במקום זאת, חברה שלי נכנסה להריון - אימא פרה, שנולדה ב -24 שבועות, אבל לא זכתה למזל כמונו ואיבדה את הילד הקטן והיפה שלה שמונה שבועות אחרי שנולד. היא איבדה ילד אחד, אבל עכשיו היתה שוב בהיריון, עם התינוק הקשת שלה. כולנו עצרנו את נשימתנו ועברנו כל אצבע ובוהן. התפללנו לכל אלוהות הקיימת שהפעם זה יהיה שונה, שהיא תהיה ההריון המדהים, קל, לטווח מלא כל אישה צריכה להיות מסוגלת. אבל בדיוק כמו שלי, צוואר הרחם שלה נכשל. ובאין מפליא, נורא, איום ונורא, נפטר בנה השני, שבוע אחרי שנולד.
קראתי את החדשות בטלפון שלי במטבח שלי, והתמוטטתי כמעט מיד לתוך בריכת דמעות כבדות וכבדות. בוכה על ידידי, בוכה על התינוקות שלה, בוכה על כל האנשים שידעו בדיוק איך היא מרגישה כי גם הם איבדו תינוקות. בכיתי על הרצפה עד שראשי פעור, עד שלא נשאר דבר. ואז הבטתי בבעלי, שגם הוא נמחץ, ואמר: לעולם לא .
"אתה צריך להקשיב למה שאני אומר ולקחת את זה ברצינות כי אני יודע שיהיו זמנים כשאני שוכח איך אני מרגיש עכשיו, ואני חושב שאנחנו צריכים תינוק וזה יהיה שווה את הסיכון, "אמרתי לו. "זה לא שווה את הסיכון. אסור לנו לנסות שוב. ואם אני מנסה להגיד לך שאנחנו צריכים, אתה צריך להזכיר לי בדיוק איך אני מרגיש עכשיו. "
למחרת, התחלתי לנקות את כל הדברים התינוק שאני מחזיק. חילקתי בגדים, צעצועים ישנים, סדינים בעריסה, קיבלתי שמיכות - כל מה שיכולתי למצוא. הייתי צריכה לעשות את זה, הייתי צריכה להיפטר מכל מה שחשבנו כל הזמן שאנחנו עשויים להשתמש בו שוב בסופו של דבר, כי הדברים האלה מייצגים את מה שאני באמת צריך לשחרר: את החלום של משפחה גדולה. הילדים והתוהו ובוהו והתשישות והאהבה. שולחן ארוחת הערב ההודיה ההומה. חשבתי שזה תלוי בי, אבל מתברר שזה בכלל לא היה. זה היה תלוי בגופי, וגופי לא אמר שום דבר.
כמה ימים, אני עדיין חולם על איך זה יהיה כמו להיכנס להריון שוב יש את זה כל מה שאני רוצה שזה יהיה. כמה ימים אני חושבת על כמה נפלא יהיה להביא עוד תינוק קטן עכשיו, כי התאומים עזבו את השלב הזה מאחור. כמה ימים אני חושב שזה עדיין אפשרי לחלוטין מבחינה טכנית, כי אנחנו יכולים להיות בריאים, הריון לטווח מלא, כי הרבה אנשים הולכים להיות בריאים, הריון לטווח מלא לאחר הלידות מוקדמות. אבל אז אני מסתכלת על הילדים שלי, על הילדים היפים, המשגשגים והבריאים שלי, שמכים את כל הסיכויים, ואני יודעת שזה לא שווה את הסיכון.
אז אני מניח, במובן מסוים, כל מי שהניח את ההריון התאום שלנו יהיה האחרון שלנו היה נכון. היתה לנו משפחה אחת, בדיוק כמו שאמרו, וזה מספיק. זה חייב להיות מספיק.