למה אני יהיה פתוח עם הבת שלי על שונא את הגוף שלי

תוכן:

גדלתי בבית מאושר. היה אכפת לי. הייתי מפונקת. הייתי נאהבת. הייתי סוג של ילד שלא צריך להתלונן - מי באמת לא יכול להתלונן. הייתי צריך לעבור מ ילד חסר דאגות למבוגר מותאם היטב בקלות יחסית. הייתי צריך לצאת בלי פגע. אבל אני לא. הורים אוהבים ובית אוהב יכולים לעשות זאת רק הרבה. ואף על פי שאני לא יודעת אם לחצים חברתיים או גנטיקה שינו אותי, משהו שינה אותי. עד מהרה הייתי מודעת לגופי - מזכירה לי את ירכי, את שדי, את בטני, ואת המסגרת הקצרה אך הנפוחה. התחלתי לספור קלוריות, לאכול פחות, ולעבוד more.I היה נאבק עם הפרעת אכילה שלא צוין אחרת (EDNOS) והפרעה דיסמורפית בגוף (BDD).

גרתי עם אחי, אמא, אבא, וכלב המשפחה שלנו בבית מגודר בסגנון חווה ממש מחוץ למרכז פלורידה. את ימינו בילינו ברחובות, רוצים את פארווילס או מנגנים תגים, אור אדום, אור ירוק, ועוקבים אחרי המנהיג, והלילות שלנו צפים, מתיזים, או שוחים מתחת לכוכבים. היה לי סוג של חינוך שגורם לאנשים לחשוב לעתים קרובות, זה לא יכול לקרות לי. זה לא . אבל זה כן. זה היה. ועכשיו, כעבור עשרות שנים, יש לי כל כוונה לדבר עם הבת שלי על הפרעת הגוף שלי dysmorphic.

למרות שהיום, שנים רבות לאחר מכן, אני טוב יותר מבחינה פיזית, נפשית ורגשית - אוכל ללא פחד, ללא חרטה, ובלי לספור קלוריות (לפחות על פי רוב) - ויכול לדרוך על סולם ללא פריקינג לא תמיד זה היה כך. הרגשתי בהיריון בגופי במהלך ההיריון, ואני חזק יותר ובריא בגלל זה, אבל לא תמיד הייתי יותר טוב. הייתי נבוך, מתבייש, ואני שמרתי על ההרגלים שלי בסוד. במשך שנים נאבקתי בדממה.

אני רוצה שהיא תבין כי גוף טוב הוא גוף אהוב ומטופל ומכובד, לא משנה מה היא שוקלת או איך היא נראית.

החשיבה המעוותת שלי החלה בתיכון, כשהייתי רק בן 13 או 14. אני לא זוכר בדיוק מתי זה קרה; יום אחד הייתי בטוח בעצמי, ובעוד אני משכתי את בטני, מציצה, נודדת, ומסתירה את ירכי. הפסקתי ללבוש חולצות, חולצות וחצאיות. התחלתי לעשות מדי יום בטן, ועוד יותר מדי שכיבות ויריעות בכל ערב. אכלתי סלטים בלי להתלבש. בלי ביצים. ללא גבינה. אני בעצם אכלתי ארוחות בלי לאכול כל האוכל. חייתי על קפה שחור ועוגות אורז, מים קרים כקרח וירקות טריים. אכלתי פחות מ -800 קלוריות ביום. למרבה האירוניה, לא משנה כמה קטן וקצוץ הייתי, ולא חשוב מה המספר על הסולם, עדיין ראיתי "בחורה שמנה." עדיין ראיתי ירכיים עבות ובטן מטושטשת. ראיתי דברים אבסורדיים, דברים מעוותים. ואני שנאתי את מה שראיתי.

הפרעת דיסמורפיזם גוף היא מחלה נפשית המאופיינת על ידי עיסוק אובססיבי עם המראה של עצמו, על פי האגודה חרדה ודיכאון של אמריקה. עם זאת, שלא כמו הפרעות אכילה אחרות, אלה נאבקים עם BDD לעתים קרובות לראות חלקים מסוימים של הגוף שלהם מגעיל או מעוות. הם רואים חלקים של הגוף שלהם בצורה מעוותת. והם רואים - לראות ממש - עצמם פגומים. בחריפות, בגרוטסקיות, פגומה להחריד.

אבל המוח שקרים. מראות משקרות, ומה שראיתי פעם "ירכיים עבות", אני רואה עכשיו רגליים חזקות. מה שחשבתי פעם היה קיבה נפוחה, בטן שמנה, בטן גרוטסקית, עכשיו אני יודעת שהיא לא יותר מאשר גוף בעל תזונה טובה, אהובה ומזינה. ומה שפעם האמנתי שהוא גס, בלתי-מבוסס, בלתי-נסבל, ומפגע, אני יודעת עכשיו שאני יפה. הגוף שלי הוא מאוד המקדש שהוא צריך להיות, ואני נזכר, מדי יום, של הדברים הנפלאים שזה נעשה בשבילי. רגלי לקחו אותי דרך מרתונים. אני ילדה. אני אוהב, ונותן אהבה, לאלה הקרובים אלי בכל יום ויום. אני נלחם יותר חזק כשאני מרגישה שלא נשארה לי שום מריבה. אני יודע שאני יותר מהמספר בסולם, או את ההשתקפות המעוותת במראה שלי. אבל היה לי מזל כי היה לי מטפל שהכיר את הסימפטומים שלי. היה לי מטפל שעזר לי לעבוד על הבעיות שלי, לא רק עם דימוי הגוף שלי, אלא עם הדיכאון שלי. היה לי מזל כי היתה לי מערכת תמיכה כבר במקום.

אני הולכת לדבר על המאבקים שלי כדי שבתי יודעת שהיא לא צריכה להיאבק בדממה. כי BDD הוא מפחיד. זה מבודד ומניפולטיבי. אבל אני יודע מניסיוני האישי שאם אדם אחד יכול להקשיב לה בלי לשפוט, יכול לדבר ולשמוע אותה באמת, אני יודע שיהיה לה סיכוי. וגם אם אני לא יכול להבטיח לדבר יעבוד, אני הולך לעשות כמיטב יכולתי לתת לה את הסיכוי הטוב ביותר שיש לחימה.

וזה בשביל זה מאוד סיבה אני מתכוון להסביר את הגוף שלי dysmorphia לבתי. אין לי גיל מדויק או פרק זמן שנבחר די עדיין, אבל אני רוצה שהיא תדע כי לא משנה מה גודל היא, היא תמיד בדיוק בגודל הנכון, ואת המשקל הנכון. אני חושב שאולי נתחיל לדבר על זה כשהיא בת 10 - אבל אולי לפני כן. אני הולכת בעקבותיה. ואני הולך לשים לב. מעבר לכך, אני רוצה שהיא תדע כי הגוף שלה הוא הרבה יותר חשוב ממה שהיא שוקלת או איך זה נראה. אני רוצה שהיא תבין כי גוף טוב הוא גוף אהוב ומטופל ומכובד, לא משנה מה היא שוקלת או איך היא נראית.

עם זאת, למרות שאני רוצה את הבת שלי להבין את הגוף שלה, להרגיש בנוח בגוף שלה, וכדי לאהוב את הגוף שלה, אני יודע שאני לא יכול להגן עליה מכל דבר. אני לא יכולה למנוע ממנה לחלות; אני לא יכולה להשתיק את הקולות בראשה אם היא נאבקת עם בי.בי.די. וכפי שאני רוצה, אני יודעת שאני לא יכולה להציל אותה. אני יכול לעשות כמיטב יכולתי, אבל שום כמות של מחמאות או חוכמת ההורים לא תוכל להציל אותה.

אבל אני יכולה לחנך אותה. אני יכול לדבר איתה ולהסביר את סימני האזהרה, הסימפטומים והטיפול בהפרעה דיסמורפית בגוף. אני יכול לנרמל את BDD על ידי להיות פתוח ולא להתייחס אליו כאל טאבו בושה ראוי, ואני יכול לחלוק את החוויה שלי ואת המאבק שלי עם הפרעות אכילה איתה בתקווה, אם היא אי פעם קרבות עם BDD או כל בעיות גוף התמונה היא תרגיש נוח לבוא אלי. יותר מכל, אני הולך לדבר על המאבקים שלי, כך הבת שלי יודעת שהיא לא צריכה להיאבק בשקט. כי BDD הוא מפחיד. זה מבודד ומניפולטיבי. אבל אני יודע מניסיוני האישי שאם אדם אחד יכול להקשיב לה בלי לשפוט, יכול לדבר ולשמוע אותה באמת, אני יודע שיהיה לה סיכוי. וגם אם אני לא יכול להבטיח לדבר יעבוד, אני הולך לעשות כמיטב יכולתי לתת לה את הסיכוי הטוב ביותר שיש לחימה.

באתי מבית טוב ומבית מאושר מאוד, אבל גם אני באתי מבית שבו לא דיברנו על הגוף שלנו. לא דיברנו על דיאטה או פעילות גופנית, למרות שאני זוכר עושה ג 'יין Fonda workouts עם אמא שלי. שמעתי את המילים "שמן" ו"צנום", אבל הורי מעולם לא דיברו על כוונתם. למדתי על הדמות הנשית "המושלמת" מידידיי, בטלוויזיה וממדיה ומגזינים. אני לא רוצה שהבת שלי תישאר לבד כדי למלא את החסר בצורה כזאת. אני לא רוצה שהיא תחוש בושה סביב גופה. בשבילי, הבושה הובילה לחוסר ביטחון, וחוסר הביטחון שלי - יחד עם הפחד והשתיקה שלי - הובילו ל- BDD. אני רוצה לתת לבתי כל כלי אפשרי שיכפה עליה.

אז אנחנו הולכים לדבר. אני עומד להיות פתוח ככל האפשר. אני הולך להקשיב. לא שופט, אבל תקשיב. אני מקווה שזה יעזור. אני מקווה שהיא תמיד תדע שאני כאן: רק כמה מטרים, כמה חדרים, או שיחת טלפון.