למה אנחנו הולכים לספר את הבן שלנו על נישואים פולימוריים שלנו

תוכן:

אשתי ואני נמצאים בנישואים לא מונוגמיים, ופירושו שלמרות שאנו מוקדשים זה לזה, שנינו חופשיים עד כה, מקיימים יחסי מין ואפילו מתאהבים באנשים אחרים. זהו סגנון היחסים הגיוני ביותר עבור שנינו (וזה אחד הדברים שעושה אותנו התאמה טובה עבור אחד את השני), אבל זה לעתים קרובות דורש קצת הסבר לאחרים. הבן שלנו עדיין צעיר מאוד (פחות משנה) אז אנחנו לא באמת צריכים לדבר איתו איתו עדיין (וגם אין לנו זמן רב עבור היכרויות, כדי להיות כנים), אבל אנחנו כבר חושבים קדימה איך אנחנו " אני אסביר את נישואינו הלא מונוגמיים לבנו. אנחנו רוצים להיות מוכנים כשהגיע הזמן להסביר מדוע עשינו את בחירות היחסים שעשינו, מדוע הם שונים מאפשרויות הבחירה של אנשים רבים אחרים, ומדוע זה בסדר.

ברור שהשיחות על יחסים ומיניות ייראו אחרת, תלוי בגיל שבו הוא נמצא כשאנחנו אומרים לו, אבל אני חושב שהמסר הבסיסי של מה שאנחנו רוצים להעביר הוא פשוט למדי: אנחנו רוצים שהוא יבין שאנחנו מכבדים זה את זה חופש ואוטונומיה כי אנחנו אוהבים אחד את השני, כי יחסים רומנטיים יכולים להיראות דרכים רבות ושונות, כי לא משנה מה יקרה הוא (ויהיה תמיד) בטוח ואהוב, וכי אנו מחויבים להפוך את המשפחה שלנו בטוח מקום לגדול בו.

אין שום דבר רע בנישואים שלנו.

בצורה הפשוטה ביותר, אנחנו מתכננים לספר לבן שלנו את האמת. שמירה סודית יכולה להיות מלחיצה עבור ילדים צעירים, לכן אנחנו רוצים לעשות כמיטב יכולתנו להיות פתוח איתו, ועם אחרים, מבלי לתת לו מידע שהוא לא צריך או שזה לא מתאים לגיל. אז הוא בטח ידע, למשל, שההורים שלו מבלים לפעמים זמן איכות עם מבוגרים אחרים, אבל אני אף פעם לא ארגיש שאני צריך להסביר לו את חיי המין שלי. בדיוק כמו שאני לא מרגישה צורך לספר לו על הסקס שיש לי עם אמו. אני לעולם לא אכנס לפרטים על היחסים הגופניים שלי עם כל השותפים האחרים שאולי יש לי, בעיקר משום שבני אינו צריך לדעת את כל הפרטים הקטנים של חיי המין שלי כדי להבין שאמו ואני מחויבים אוהבת. בסיס ישר יעזור לו להבין שאין שום דבר רע בנישואים שלנו, שהוא עדיין בריא ושלם.

נסביר כי מערכת היחסים שלנו אינה על בעלות, וכי אנו מאפשרים זה לזה (וגם לעצמנו!) את החופש לחקור רומנטית מתוך אהבה וכבוד. אני מאוהב באשתי. אני חושב שהיא אחת האנשים הכי מגניבים בסביבה, ואני נרגש לחלוק את החיים איתה. עבורנו, זה מה הקשר שלנו הוא כל העניין. בגלל שאנחנו אוהבים אחד את השני, אנחנו רוצים לשתף דברים רבים - כמו הורות ועשיית מסים - אחד עם השני.

נסביר כי מערכות יחסים הם מה שאתה עושה אותם להיות, וזה רק דוגמה אחת. אנשים שונים עשויים להזדקק לדברים שונים מתוך מערכות היחסים שלהם, ואני רוצה שילדי יגדל להבין שזה בסדר. בדיוק כמו שאני לא חושב שזה בסדר לנסות לכפות את המודל מונוגמי על כולם מתוך תחושה כלשהי של מה "נכון", אני גם מכיר בכך לא כולם רוצים להיות לא מונוגמי. זה בסדר, וזה תמיד יהיה בסדר. מה מערכת יחסים, וכיצד היא פועלת, תלוי באנשים באותה מערכת יחסים ספציפית. כלומר, כל אחד מקבל להגדיר את מערכות היחסים שלהם כפי שהם צריכים, על מנת לקבל את הצרכים שלהם נפגשו.

אנו מעריכים את העבודה שהכנסנו לשותפות שלנו, ואנו גאים בה. זה מעולם לא היה סוד, וזה אף פעם לא יהיה.

נסביר לילד שלנו כאשר הוא מבוגר ורוצה לקיים יחסים רומנטיים (אם יש), כי יש לו את החופש לדון בנושאים אלה עם שותפים פוטנציאליים במאמץ ליצור מערכות יחסים מועילות לשני הצדדים.

אנחנו גם נסביר איך הגענו לכאן. כשאשתי ואני נפגשנו, שנינו כבר הזדהו כבלתי מונוגמיים. זה היה משהו שהביא אותנו קרוב יותר, ולא מכשול למערכת היחסים שלנו. עם זאת, בילינו הרבה זמן לדבר על זה, ולוודא שאנחנו תמיד מכובד ומודע רגשות אחד ואחרים. אנו מעריכים את העבודה שהכנסנו לשותפות שלנו, ואנו גאים בה. זה מעולם לא היה סוד, וזה אף פעם לא יהיה.

נאמר לילד שלנו שלא משנה מה יקרה, הוא בטוח. אנחנו רוצים שהמשפחה שלנו תהיה מקום בטוח לבנו לגדול, ללמוד ולשחק. הוא לעולם לא צריך לדאוג שמשפחתו נמצאת על קרקע רעועה או שהיא עלולה להתפורר מתחת לרגליו. אני לא מאמין כי אנשים בגלוי ובכוונה שאינם מונוגמיים יש סיכוי גבוה יותר לעזוב את השותפים שלהם עבור מישהו אחר מאשר אלה מנסה להיות מונוגמי. רק אם זה משהו שמדאיג אותו, נזכיר לו ונראה לו שהמשפחה שלנו יציבה ויציבה. באירוע הלא סביר שהוריו נפרדו, הטיפול בו עדיין היה בראש סדר העדיפויות שלנו.

אני חושב שזה דבר טוב מאוד עבור הבן שלנו לגדול עם הבנה מוצקה של איך המשפחה שלו שונה מאחרים, ולא אנחנו מנסים לשים על הפנים "נורמלי" יותר. אשתי ואני לא רוצים לשלוח את המסר לבננו שאנחנו צריכים להשתלב בו, או שההתאמה היא מודל החיים שאליו הוא צריך להירשם. הוא יהיה מי שיהיה, וזה בסדר גמור אצלנו. אנו נשארים פתוחים כדי לענות על כל שאלה שהוא יכול, ולעזור לו לעבד כל הרגשות שעשויים לעלות לו.

היום הוא רק תינוק, אבל יום אחד הוא יהיה ילד שנראה לאמהות שלו כדי לעזור לו להבין את העולם. אחת הדרכים לעשות זאת היא על ידי שיתוף האידיאלים שלנו איתו, על ידי מדבר, הוראה, ולמידה יחד איתו. אנחנו רוצים שהוא יידע ויבין את העולם, וחלק מהעשייה הזאת מלמדת אותו שאין דרך נכונה או לא נכונה לחיות או לאהוב. ואנחנו גאים לשמש דוגמה לכך.