10 סיבות אמא חם בלגן אמא קולג 'הם בעצם אותו אדם

תוכן:

במובנים רבים כל כך, זה לא היה ספרי תינוקות או פורומים מקוונים או אמהות אחרות בחיי שהכינו אותי לאמהות. כולם עזרו, אל תבינו אותי לא נכון, אבל אני באמת מאמין המכללה היה אחד הטובים ביותר מועיל תנאים מוקדמים "קורסים" לחיים כאם. בשבילי, זה כנראה בגלל שהייתי בלגן חם בקולג 'ו, ובכן, אני בלגן חם עכשיו. אחרי הכל, אמא בלגן חם סטודנט בקולג 'הם בעצם אותו אדם, ואת הדרכים שאני נכשל כישלון כאשר ניסיתי לרצות את עצמי בכיתה עזר לי לעבור כמה די פנטסטי (ולא להזכיר מביך) כשלים שחוויתי כאמא.

במכללה הייתי אסון. כלומר, עשיתי את זה לשיעורים שלי (מאוחר) ועברתי את כל הקורסים שלי (באופן מפתיע) ושילמתי את החשבונות שלי בזמן (באופן פלאי) ואפילו הצלחתי לעבוד במשרה מלאה בזמן שהלכתי לבית הספר במשרה מלאה. ובכל זאת, נאבקתי והיה קצת אבוד וכאשר בשילוב עם כמה (לקרוא: רבים) החלטות היכרויות נורא, הניסיון שלי בקולג 'היה דבר אם לא מבדר. האמהות הוכיחה שהיא זהה. החלטות היכרויות רע נעלמו (תודה לאל) אבל אני עדיין מאוחר לכל דבר ועובד במשרה מלאה ומועד דרך אמהות, חולצה אחת מוכתמת ובוהן קפואה בכל פעם.

וזו הסיבה הדמיון מוטל בספק בין תלמידי השנה הראשונה בקולג 'אמאמה בלגן חם הם כלום אם לא מנחם. אחרי הכל, עשיתי את זה דרך ארבע שנים של בית הספר snagged כי תואר ראשון, אז אני יכול לעשות את זה דרך אמהות מדי, נכון? ימין. אז, עם זה בחשבון, הנה למה הבלגן הזה של סטודנט ואמא בלגן חם הם בעצם אותו אדם:

הן תמיד מאוחרות לכל דבר

במכללה, איחרתי לשמצה לכל דבר. איחרתי לשיעורים ואיחרתי ללמוד פגישות ומאוחר עד בראנץ' ומאוחר למסיבות. אני רוצה להגיד לך ארבע שנים של קולג 'ועוד כמה שנים של להיות "על שלי" עזר לי לתקן את הזמן שלי בעיות ניהול, אבל זה יהיה שקר.

אני עדיין מאחרת לכל דבר, ועכשיו אני בנקודה שבה החברים שלי יגידו לי שהאירוע מתחיל בערך שעה לפני שהוא מתחיל. היי, אני לא מאשים אותם (אני בדרך כלל רק 1/1 שעה מאוחר לדברים, עכשיו).

שניהם לשקול את "לחצנית לחצנית" כדי להיות שלהם Go-To תסרוקת

כי אני תמיד מאוחר, "לזרוק את השיער שלי בתוך לחמניה מלוכלכת לגמרי לשכוח את זה" כבר הצהרה אופנה מצרך בחיי מאז תמיד. זה היה שלי ללכת ל "מבט" בקולג 'וזה שלי ללכת ל "נראה" כמו אמא בלגן חם. אני לא מתנצל.

שניהם דוחים עד האחרון האפשרי

זה לא כאילו אני לא רוצה לתכנן את הכל ולהגדיר לוחות זמנים ו מקל על ציר זמן זה עושה את הימים שלי חלקה וללא מאמץ. זה פשוט שזה בלתי אפשרי, בסדר? זה. משהו יקרה והתוכנית תצא מהחלון, אז את יודעת מה הטעם?

לא ראיתי את הנקודה בקולג', ואני לא מבין את העניין עכשיו. אני חושב שעדיף פשוט ליהנות מהרגע שבו אני נמצא, לדחות את הדברים הקשים או הקשים עד הסוף, ואז להטביע את עצמי בקפה בזמן שאני מטפל בצרכים בשעה האחרונה, ובמקביל מסיע את עצמי באיטיות. זה נשמע הרבה יותר הגיוני, נכון?

שניהם לא מאמינים עושה כביסה

בקולג ', אם מצאתי חולצה על הרצפה וזה לא היה מלוכלך מדי ולא הריח ולא היה כל כך מקומט, ראיתי את זה חולצה הולם לחלוטין ללבוש בפומבי.

כן, כך גם עכשיו. (למעשה, אפילו כתם כאן או לא ימנע ממני ללבוש את החולצה לחנות או לפארק או לכל מקום).

שניהם לא אכפת על לבישת פיג 'מה בפומבי

מכנסי הפיג'מה של אדם אחד הוא של אדם אחר, "אני רץ לאיחור" או "אני רץ מאוחר למשחק".

בנוסף, לעניות דעתי, אם אתה לא חושב זוג הזעות נוחות או מכנסיים פיג 'מה הם לגמרי בסדר ללבוש בפומבי, אתה לא מנסה מספיק חזק (או לחיות את החיים הטובים ביותר).

שניהם עשו את זה "אני כל כך מצטער שלא הבנתי לפני" שיחת טלפון לאמהותיהם (או אבות)

אני זוכר היטב אחת (רבות) שיחות טלפון שעשיתי לאמא שלי בשנה הראשונה שלי בקולג ', והתנצלתי על הדרכים הרבות שהייתי רק כאב נאיבי בתחת. התנצלתי על כך שלא הצלחתי להבין איך הצעות החוק עובדות וכיצד מכבסים את הכביסה ומדוע לנקות את החדר שלי היה, כנראה, צורך.

אחר כך היה לי תינוק, ועשיתי עוד כמה טלפונים לאמי. התנצלתי על שאי פעם הצלחתי להעביר אותה לעבודה, והתנצלתי על שאי פעם התנהגתי בגסות או אמרתי לה שהיא לא מבינה משהו והתנצלתי על כך שרציתי לעשות דברים מסוכנים בתיכון, כי ידעתי (ועדיין יודעת) מה זה מרגיש כמו לאהוב מישהו כל כך הרבה שאתה מפחד מהם חווה גרם של כאב.

שניהם מאבק להרגיש כמו מבוגר בפועל ...

אני עדיין מחכה ליום שבו אני מרגיש כמו "אמיתי" מבוגר. לא הרגשתי כמו מבוגר כשהייתי "לבדי" והלכתי לכיתה ועבדתי במשרה מלאה ואחראית לחלוטין על חיי. אני לא מרגיש כמו מבוגר עכשיו, כי אני עובד במשרה מלאה, במערכת יחסים בריאה ואחראי לחלוטין לא רק על החיים שלי, אבל החיים של הבן שלי.

ללא שם: כמו, אני מרגיש מבוגר בסופו של דבר, נכון? זה יהיה דבר שקורה? מישהו? מישהו?

... ושניהם מוצאים את עצמם קצת מקנא לילדים (בזמן)

אני זוכר שהסתכלתי לאחור על תלמידי בית הספר הגבוהים וחשבתי, "בנאדם, אתם אפילו לא יודעים כמה טוב יש לך, אתה לא צריך לשלם חשבונות או משהו".

עכשיו אני מסתכל על הבן שלי וחושב, "אחי, אין לך מושג כמה טוב יש לך, יש לך אנשים עושים הכל בשבילך ואתה לא צריך לשלם חשבונות או כל דבר אחר."

יש דברים שאף פעם לא משתנים.

שניהם מקבלים עם קצת עזרה מהחברים שלהם

אני לא יודע עליך, קורא יקר, אבל אני לא הייתי עושה את זה דרך הקולג 'אם זה לא היה עבור החברים המדהימים שלי. הם חילצו אותי ממצבים דביקים יותר (באופן מילולי ומילולי) ממה שאני רוצה להודות, ואם לא על תמיכתם וידידותם יש סיכוי טוב שלא אהיה במקום שבו אני נמצא היום.

כך גם לגבי חברויות ואמהות. אם זה לא היה עבור החברים שלי ואת מערכת התמיכה שיש לי, אני באמת לא יודע איך הייתי עושה את זה דרך הריון קשה או משלוח מפחיד או את שתי השנים הראשונות של האמהות. בלגן חם לא יכול לעשות את זה לבד, לעזאזל, אנחנו לא רוצים. (בנוסף, לא מתנהגים כמו שאתם לא אוהבים לקבל אותם שיחות טלפון מתוזמנות מאיתנו, כאשר אנו זקוקים לעזרתך ובדרך כלל צריך לספר סיפור משוכלל, משעשע למה.)

שניהם יש די גדול מטרות בראש

למרות שהייתי בלגן בקולג ', שמרתי את העין שלי על הפרס. עבדתי במשרה מלאה (כי המכללה יקרה) והלכתי לבית הספר במשרה מלאה ואני סיימתי ארבע שנים, למרות היותי קצת חסרת אחריות ופגומה, ויצאתי עם כמה אנשים מפוקפקים מאוד שעשו חיים, את יודעת, קשה.

עכשיו, ובמובנים רבים כל כך, לא הרבה השתנה. אני עובדת במשרה מלאה ומטפלת בבני וממשיכה לשמור על העין שלי בפרס - לגדל אדם מאושר, בריא וחביב שיכול להיכנס לעולם ולמצוא את הגדרת ההצלחה שלו, תוך שהוא מכבד ומאכזב של אחרים - גם כשאני נכשל. לא נראיתי כמו סטודנטית "מושלמת" כאשר אני Iw כמו בבית הספר ואני בהחלט לא נראה כמו אמא "מושלמת" עכשיו, אבל זה לא (ולא) מונע ממני להיות הכי טוב שלי בשתיהם.