5 דברים שאתה לא צריך להגיד לאמא מי נאבק עם חרדה
האם אי פעם אתה עושה את הדבר הזה שבו אתה עושה אור של הדברים בחיים שלך, כי הם למעשה את העול הגדול ביותר שלך? אני בטוח בזה. אני מתכוון, ברור, זה מהלך הגנתי ברור: אני צוחקת ומתבדחת, ומביאה לזלזל בדברים שהם למעשה המשקולות הכי בלתי נסבלים שלי להסתובב, כי להיות כנים לגבי כמה קשים יש כמה דברים ... כל כך הרבה. זה יהיה הודאה בחולשה; זה אומר שיש לדבר על משהו שעלול להיראות הרבה יותר מפחיד אם אני מתחיל לדבר על זה; משמעות הדבר היא להסתכן במה שאנשים עשויים לחשוב עלי אם הם ידעו שהחלקים ה"נורמליים" של ההורה משפיעים עלי בדרכים שהן בלתי תקינות. אז אני צוחקת על הדברים שמפחידים אותי, ואני צריכה לחשוב שאני אפילו לא מרחוק, היחידה שעושה את זה.
אני ממהר להתבדח במבוכה ולהעיר על "הדאגה" ו"המתח "של האמהות, ואפילו מהר יותר לצחוק ולגלגל את עיני על המחשבה להישאר רגועים בכל זה. בינתיים, הלב שלי מתרוצץ מסביב למגרש המשחקים במעיל קצת יותר מדי גדול וכובע מעוקם של פום-פום כשהפחד אוחז בי חזק יותר ממקטורן החורף שלי שרוכסן מעל שכבות ושכבות של סוודרים. עם זאת, עבור מי שמכיר אותי היטב (ועכשיו כולם באינטרנט) האמת שלי לא כל כך קשה להבחין: ההורות יכול להיות מפחיד. אני חושב שזה בטוח להניח שכולנו מסכימים על זה. למרבה המזל, יש הרבה יותר מזה. עם זאת, כאשר אתה חי עם חרדה, לפעמים זה קשה לעבור את הדברים מפחיד באמת לשמור על כל החלקים נפלא, את ההתרגשות, את השינויים, את התקווה ואת האהבה ואת snuggles, חיבוקים וצחוק. לפחות, זה היה הניסיון שלי לפני שמצאתי טיפול שעובד בשבילי.
כל מה שאמר, למרות שיש לי משאבים טובים יותר מאי פעם, אני עדיין צריך להילחם מדי פעם את אי-רציונליות מתישה ואת הפחד המכריע שמגיע עם חרדה. מוחי עדיין הולך לכמה מקומות בודדים וחשוכים, רק עכשיו אני מסוגלת להחזיר אותו בחזרה במהירות ובקלות רבה יותר, כי שוב קיבלתי עזרה ומצאתי טיפול חרדה שעובד בשבילי. אני לא מומחה לבריאות הנפש, אבל על סמך הניסיון האישי שלי יש לי כמה הצעות לכל מי שאולי מכיר אמא עם מאבקים דומים. ראשית, אני מציע להימנע מן ההערות והשאלות הבאות:
"אמהות נתונות לדאוג".
תגיד את זה איתי: "דאגה" ו "חרדה הלחימה" הם שני דברים שונים. מבחוץ, ייתכן שתבחין כמה קווי דמיון, אבל בבקשה לסמוך עלי על זה. הם לא אותו דבר. ההנחה שהם אותו דבר היא לא רק פוגעת בכך שהיא מערערת על חומרתה ומורכבותה של מה שאנו עוסקים בה, אלא שאומרת שהחרדה היא כמו דאגה נפוצה, היא מקטינה באופן משמעותי את הסיכויים שהחרדה שלנו תטופל כהלכה וזה דבר רציני.
"אני דואג לילד שלי, גם יש לנו את זה ביחד!"
בסדר, כן, אני יכול להעריך שאתה מנסה להתייחס. ברצינות, תודה, זה באמת מתוק. אבל אנא חשבו פעמיים לפני שאתם מציעים את זה מאז, כפי שציינתי קודם, דאגה וחרדה הם לא אותו דבר. צייר אותם בתור כזה יכול להרגיש מתנשא, גם אם יש לך את הכוונות הטובות ביותר.
"אתה לא יכול פשוט, כמו, להתגבר על זה או להירגע? או להפסיק לדאוג?"
אם רק זה היה פשוט. אני אשמח להיות מסוגל לעשות זאת, אבל מניסיוני, זה פשוט לא איך הפרעות חרדה לעבוד. החששות צצים באופן בלתי צפוי, ומתעכבים על מה שמרגיש לנצח. לא משנה איזה סוג של חרדה אתה נאבק עם, לא איך זה בא לידי ביטוי, ולא מה מעורר אותו (כל אשר יכול להיראות שונה לחלוטין מאדם לאדם), הדבר היחיד שכל הסובלים מחרדה יש במשותף הוא שאנחנו לא בחר את זה. כאשר אתה מציע שאנחנו פשוט "אתה יודע ... להפסיק להיות מודאג" כמו שזה מתג אנחנו יכולים להפוך, כל מה שאתה עושה הוא) מאשים אותנו במרומז להיות גם טיפש או חלש על כך שכבר לא "כיבה את זה", ו- B) מזכיר לנו את הדבר היחיד שאנחנו כבר כנראה רוצה במשך מיליון פעמים, אבל לא יהיה.
"מה הגרוע שיכול לקרות?"
כמה זמן יש לך? ללא שם: למעשה, לא, לעולם לא. אני לא רוצה לרדת בדרך הזאת כי זה ארוך ועצוב ומפחיד. הנקודה היא, כי זה אומר את הפער בין המציאות שקיימת בהקשר של החרדה שלנו, ואת המציאות בפועל. אנחנו יודעים שיש שם חלוקה ענקית. אנו יודעים שהדברים שאנו חשים חרדה עליהם לעולם לא יתממשו (וזה אם אנחנו מודאגים לגבי דברים ספציפיים, אל תשכחו שחרדה כה רבה היא מצב כללי של קיום, מחשבות או רעיונות או מצבים), אך מבחינה בכך שהפער אינו מגשר עליו - הוא רק גורם לנו להרגיש קצת יותר מטורפים עד כמה רחוק מהצד השני.
"אולי אתה צריך לממש / לישון יותר / לאכול בריא / לשתות פחות יין / לשתות יותר יין."
שוב, זה סוג של הצעות להציע לך, וכמה מהם עשויים בהחלט לעשות את ההבדל עבור אמא שאתה תומך. עם זאת, מניסיוני, הם לא היו מספיק כדי לתקן את סוגיית השורש, ולכן הם לא צריכים להיות מטופלים כמו סוף כל להיות כל הפתרונות. (ובמיוחד כשמדובר באלכוהול, אשר ידוע באופן נרחב להגביר את החרדה הכוללת, זה יותר של טיפול קצר טווח של סימפטומים של חרדה.זה לא כאילו היה לנו רק יום קשה בעבודה צריך כמה בירות לנער זה הרבה אנשים מתקשים לשתות ולא להקל על הסימפטומים של החרדה שלהם, ולהימנע מתוך רצון, אתה יודע, לא להרוס את כל חייהם ולהחריף את החרדה שלהם, ולכן מציע כי הם עושים זאת עשוי להיות אינסופי פוגע יותר מכפי שהוא מועיל.)
הנה מה שאתה יכול להגיד במקום:
"יש לך תמיכה".
אני לא יכולה לדבר בשם כולם, אבל כשאני מספרת למישהו על מה אני מתמודדת, אני בדרך כלל לא מחפשת אותם לתקן את הבעיות שלי, אלא אני רק רוצה לדעת שהם בפינה שלי ...
"יש לך את זה."
... זה גם לא מזיק לדעת שהם מאמינים בי.
"האם חשבת לקבל עזרה או לבדוק כמה משאבים אני יכול לעזור עם זה?"
אני יכול לכבד את זה המבקש עזרה עבור כל דבר הקשור לבריאות הנפש יכול להיות החלטה קשה. עם זאת, אני אשמח לנצח כי עשיתי, וכאשר הייתי במצב הזה, אנשים מציעים לעזור ולתמוך בי כפי שחיפשתי פתרונות - במקום לנסות DIY את המצב עצמם - היה מועיל באמת. אני מקווה לכל אחד בנעליים שלי יש תוצאה חיובית דומה.
"אתה לא לבד."
ברגע שהתחלתי לשים לב, הופתעתי לראות כמה פעמים הנושא של חרדה עולה ב newsfeed שלי ואת המקומות האהובים עלי באינטרנט. כולנו עשויים להתמודד עם זה באופן עצמאי, אבל אנחנו חלק מקהילה רחבה יותר. אם אתה יודע אם היא נאבקת, היא עשויה למצוא נחמה גם בזה.