10 סיבות מדוע הבן שלי יכול ללבוש את כל פינק הוא רוצה

תוכן:

חודשים לפני שבני נולד, בן זוגי ואני בחרנו בגד שילבש אותו מבית החולים. היו עליו שועלים כתומים, בצבע לבן, אבל היה ברור עם "תינוק ילד" בראש. כשהבן שלנו גדל, לבשנו אותו בחולצות שאמרו "איש יפה" ו"המסייע הקטן של אבא "ו"נסיך הנסיכה של אמא" - כולם מקסימים ונעשו ל"ילדים קטנים "וכולם נרכשו בלי מחשבה שנייה. אבל עכשיו, כשהבן שלנו מבוגר יותר והחל להחליט בעצמו על הבגדים שלו (הורים חדשים, נא לסמוך, זה מתחיל לקרות הרבה יותר מוקדם ממה שאתה חושב), אני נותן לבן שלי ללבוש כל מה שהוא רוצה.

אם הבן שלי רוצה ללבוש טוטו או שמלה סגולה או חולצה ורודה או לנסות את העקבים הגבוהים שלי (כל זה קרה, די מקסים אני יכול להוסיף), הוא עושה.

השותף שלי ואני לא אומר לו "לא" או שהוא "להיות טיפשי" או שהוא לא יכול ללבוש מה שהוא רוצה ללבוש, פשוט כי הם "בגדי ילדה". למה? כי אין "בגדי ילדה". יש בגדים שנלבשים על ידי רוב הנשים, ויש בגדים שחובשים על ידי רוב הגברים, אבל זה לא משנה את הבד של התלבושת או את האדם לובש אותו. זה לא מגיע עם כיסים נוספים שנושאים סטריאוטיפים מגדריים והעדפות מיניות ספציפיות או כל דבר אחר שהתרבות שלנו רוצה להשתמש בו כדי לזהות אנשים. עיבוד הבגדים הוא החלטה שיווקית המיועדת להטיל חפצים דוממים כביטויים של המבנה המגדרי שאנו בוחרים להזדהות איתו, או לבחור להקרין על התינוקות והילדים שלנו. זה פשוטו כמשמעו.

בסופו של דבר, הם רק בגדים, וכאשר הבן שלי בוחר בגדים ורודים או בגדים סגולים, או בגדים שאחרים יכולים לומר הם רק מתאים לבנות, אני לא מכה עין. הבן שלי הוא פעוט שאוהב את מה שהוא אוהב כשהוא אוהב את זה, ומי יהיה לו הרבה זמן לנסות לנווט את הציפיות המגוחכות של החברה ממנו. לעת עתה, וכל עוד אני יכול להקל על זה, הבן שלי הופך להיות ילד חסר דאגות. אז, עם זה בחשבון, הנה 10 סיבות למה הבן שלי יכול ללבוש מה שהוא רוצה.

כי אני לא תקשר את הבן שלי לסטריאוטיפים מגדריים

הרעיון שמלות הן "לבנות" וגופיות הן "עבור בנים" הוא פיקטיבי כמו שזה מסוכן. המגדר אינו אלא מבנה חברתי; דרך עצלה לספק זיהוי המאפשר לאנשים לקבל הנחות על אחרים. במקום להכיר מישהו, אתה יכול להשתמש במין שלהם כדי לעשות שיפוט גורף השערות. אבל האמת היא, המגדר לא יכול (ולעתים קרובות, לא) לספר לך הרבה על משהו, ואני לא אלמד את הבן שלי שהוא צריך לדבוק בסטריאוטיפים סביב מזהה שנוצר חברתית, כדי להתקבל . לבני יש זכות לגלות מי הוא עצמו לבדו, וללא לחישות של מוסר תרבותי גוסס המודיע על תפיסתו את עצמו ומבייש את בחירותיו.

כי אף אחד לא צריך להישפט על פי הופעתם

אם אני לא רוצה להישפט על ידי איך אני נראית או מה אני לובשת, כאישה, אז גם לא הבן שלי. כשהוא רוצה ללבוש טוטו ורוד או שמלה, זה לא אומר שום דבר יותר מאשר הבן שלי רוצה ללבוש טוטו ורוד או שמלה. אין שום הנחות על מינו של הבן או על מיניותו או על אישיותו, ולא אלמד את בני, כי זה נורמלי לשפוט אנשים בבגדיהם.

כי הבן שלי מגיע לבטא את עצמו בחופשיות

אופנה היא צורה אחרת של ביטוי עצמי, ואני לא אחנוק את הבן שלי כי החברה אומרת לו שהוא יכול רק להביע את עצמו בצורה מסוימת. אם אני אומר לבן שלי, שהוא עצמו "טועה", אני אומר לו שמשהו לא בסדר איתו. אני לא יכול לדמיין איזה נזק זה יכול לעשות את המסר שלו ואת ההתפתחות הרגשית שלו.

כי אני רוצה את הבן שלי כדי לחקור ניסוי

חלק חיוני של היכולת של הבן שלי להיות האדם שהוא יהפוך בסופו של דבר הוא החופש לחפש ולחקור את עצמו. הוא צריך לנסות דברים חדשים ולחוות דברים חדשים וזה יכול להיעשות עם מלתחה, מוסיקה, אמנות, וכמעט כל דבר אחר. אני מסרב לשמור על הבן שלי לגלות מי הוא, רק בגלל התרבות שלנו לא יכול לעטוף את המוח הקולקטיבי סביב ילד לובש ורוד. העתיד של בני שווה יותר מאשר מורת רוח חברתית.

כי הנשיות לא רעה או חלשה

כשאני אומר לבן שלי שהוא לא יכול ללבוש ורוד או שמלה או משהו שהחברה החליטה "רק בנות" צריך ללבוש, אני בעדינות אומר לו כי נשיות, הוא חלש ורע. אני אומר לו שכל מה שהחברה מתארת ​​כ"נשית "הוא מתחתיו, כי הוא גבר ולא אישה. אני מחזקת את הרעיון שבגלל שהוא ילד, הוא לא יכול להיות רגשי או אכפתיות או בוכה. אני לא אלמד את הבן שלי כי התכונות הנשיות הן תכונות חלשות, כי זה פשוט לא נכון.

אני רוצה ללמד את הגוף שלי

אם אני רוצה ללמד את הגוף שלי חיובי חיובי, זה מתחיל עם אף פעם לא מבייש את הבן שלי על איך הוא מחליט להתלבש. אני יכול להוות דוגמא. אם אני רוצה שבני יאהב ויכבד לא רק את גופו, אלא את גופו של כל אחד, ללא קשר לצורה, לגודל, לצבע, למשקל וכו ', אז אני צריך לכבד את הבחירות שלו (הבריאיות) שהוא עושה עם זה. כמו הבן שלי גדל ומתבגר, הוא יקבל יותר בעלות על הגוף שלו וזה מדהים; זה מה שאמור לקרות. אז, אם אני הולך לעזור לבן שלי לגדול לתוך גבר, אני צריך לכבד את ההחלטות שהוא עושה עם הגוף שלו, כולל ובייחוד כאשר ההחלטה היא לובשת חולצה ורודה לשחק עם בובה.

כי בגדים לא קובעים מין או מיניות

הבגדים אינם מכתיבים את המין או המיניות של מישהו, אך מאפשרים להשעות את המציאות ולהעמיד פנים שהם עשו זאת - זה עדיין לא משנה. אם הבחירה של הבן שלי ללבוש טוטו יהיה איכשהו, לשנות באורח פלא מי הוא ימשוך יום אחד, מה זה משנה? הבן שלי עשה בחירה והוא מאושר. אני לא יכול פשוט לכתוב כי זה בסדר כי הבן שלי לובש ורוד, כי זה לא יגרום לו הומו כי זה בעדינות מרמז כי יש משהו לא בסדר עם להיות הומו. אין שום דבר רע עם כל מגדר השותף של הילד שלי (ים) להתברר, כל עוד הם נחמדים וכבוד ופולחן חמותה, ואין שום דבר רע בבחירת שמלה סגולה עם קשתות על זה. חשים מגמה, עדיין?

כי הבן שלי מגיע לבעלות על הגוף שלו

אני לא יכול (ולא רוצה) להחליט מה הבן שלי עושה עם הגוף שלו למשך שארית חייו. כן, יכולתי ללבוש אותו כשהיה צעיר ... כי הוא לא היה מסוגל. אבל עכשיו, והוא הביע עניין בבחירת הבגדים שלו, אני לא יכול להכחיש זאת. אני לא אכחיש זאת. הוא ראוי לקבל החלטות על גופו (כאשר הוא מבוגר מספיק ומסוגל מספיק, כמובן) והחלטות אלה ראויות לכבוד, במיוחד כשזה משהו פשוט ובלתי מזיק כמו לבחור בגדים.

כי הם סתם בגדים

ברצינות, אתם. הם רק בגדים. האם אנחנו יכולים להפסיק לצרף את המשמעויות הבדיויות האלה לחומר כותנה? אנא?

כי אני רוצה את הבן שלי להיות מאושר

בסוף היום, אם חולצה ורודה או שמלה סגולה או זוג עקבים גדולים שלי להפוך את הבן שלי מאושר, אז אני אתן לו להיות מאושר. למה שאחתוך את אושרו של בני קצר, רק משום שהחברה קבעה באקראי איזה מין מין (או כל) צריך לעשות או לומר או ללבוש? כאשר בני מחייך וצוחק ומשחק (אם זה עם בובות או עם משאית צעצוע, אם כי בואו נהיה כנים, זה כנראה iPad), אני יודע שאני עושה את העבודה שלי, אני יודע שהוא לומד וגדל ושמח, אני יודע שתרבות השיפוט שלנו יכולה לשמור את זה לעצמה אם יש להם בעיה עם זה.