10 דברים שלא הבנתי על חברות אמיתית, עד שהגעתי לאמא

תוכן:

כשגיליתי שאני בהיריון, ידעתי שאני עומד לקבל מספר רב של שיעורי חיים. בעוד "איך להיות אמא" יהיה בראש הרשימה, ידעתי שגם הילד שלי ילמד אותי איך להיות שותף טוב יותר לאבא שלו, איך להיות עובד טוב יותר, איך להיות טוב לבשל (אני מקווה) ו, מתברר, איך להיות חבר טוב יותר. היו דברים שלא הבנתי על ידידות אמיתית, עד שהפכתי לאמא; דברים שחשבתי שיש לי ידית או הבנה של; דברים שהפכו אותי לידיד טוב יותר לנשים (ולגברים) בחיי, ועזרו לי לקבוע מי צריך להישאר בחיים שלי, ומי לא צריך.

תמיד ראיתי את עצמי ידיד טוב וגאיתי על כמה אני מוכן להיות שם עבור האנשים בחיי. גדלתי בבית רעיל עם הורה מתעלל גרם לי מודע מאוד עד כמה חברים וחברות הם חשובים, ואני אף פעם לא רציתי לעשות את החברים שלי לא בסדר, כפי שהם היו המשפחה אני באמת יכול לבחור לעצמי. כמובן, נכשלתי גם חברים רבים אינספור פעמים, וחברויות הסתיימו כי אני לא מטפל דברים בדרך הנכונה. ולכן אני כל כך אסירת תודה לאמהות (בין היתר) ולשקול את הבן שלי להיות הסיבה שאני הפך לחבר טוב יותר כמו שאני גדלתי והתבגרתי בתפקיד שלי בתור אמא של מישהו.

בזכות האמהות, אני יודע מי שווה את הזמן שלי ואת המאמץ ואת האנרגיה ומי לא. הודות לאמהות, אני יודע מתי לתת לדברים הקטנים ללכת ומתי להיות יותר הבנה. הודות לאמהות אני בהחלט יודע שאני צריך לדבר על בעיות ולבקש עזרה ולהיות בקשר עם הסובבים אותי. כל השיעורים האלה הפכו אותי לחבר טוב יותר, וכתוצאה מכך הפכו את החברויות שלי לחזקות יותר. בכנות, לפעמים אני תוהה אם אני מגדלת את הבן שלי, או אם הבן שלי מרים אותי (אז אני צריך להזכיר לו לנגב את התחת שלו, וכל זה הופך ברור.) אז, עם כל זה נאמר, כאן הם רק כמה דברים שלא הבנתי על ידידות אמיתית, עד שבני הופיע.

חבר אמיתי לא מתחרה איתך

מכיוון שלתרבות שלנו יש רשימה מתמדת של "בחירות חיים" שמישהו אמור לעשות כדי להיחשב ל"בוגר מצליח ", נראה שכולנו במרוץ אחד עם השני כדי להיות יותר מבוגר מהמבוגרים האחרים. זה מתיש, וזה כל כך מיותר.

ידידות אמיתית לא תגרום לך להרגיש שאתה במרוץ הזה. לא איתם, לפחות. למעשה, ידידות אמיתית תגרום לך להרגיש נתמך מוערך ו "על המסלול", ללא קשר למקום שבו אתה נמצא בחיים. לקח לי הרבה יותר מדי זמן ללמוד את הלקח החשוב הזה, ושום דבר לא מפריד בין האנשים שתומכים בך מהאנשים שחושבים שהם רצים נגדך, כמו הולדה.

חבר אמיתי באמת שמח כאשר אתה שמח ...

במכללה היה לי חבר יקר שנראה מאושר רק כשהייתי אומלל. אם הייתי הולך להיפרד או נתקל בבעיות כלכליות או סתם בזכויות נכונות, היא היתה מסוחררת. כשהייתי עושה עבודה טובה, לקדם את הקריירה שלי או במערכת יחסים בריאה - היא לא היתה מסוחררת כל כך. למעשה, היא היתה נסערת, וראתה בכך פגיעה בחברותנו שמצאתי אושר בחוץ ולא קשור אליה.

הייתי מרגישה אשמה, בעצם, חיה את חיי, ולקח לי זמן רב מדי להבין שהיחסים שלנו לא היו ידידות אמיתית, זה היה רעיל. למרבה המזל עכשיו, ובמיוחד אחרי שהיה לי הבן שלי, אני מוקף באנשים שמחים באמת עבורי ובחירות החיים שעשיתי. הם לא רואים את ההצלחות שלי להיות כישלונות שלהם; הם אינם מאחלים לי רצון חולה כדי שיוכלו להרגיש טוב יותר בחייהם; הם רק רוצים שכולם יתחייבו זה לזה, יתמכו זה בזה, ויחגגו זה את זה. זה, קוראים יקרים, היא ידידות אמיתית.

... ומהר לחגוג את ההצלחות שלך

אם אתה מוצא את עצמך מאורסת והחבר שלך מרגיש נבוך, הם לא חברים אמיתיים. אם אתה מוצא את עצמך בהריון והחבר שלך לא מצליח לצרוח, "אני כל כך שמח בשבילך, "הם לא ידידים אמיתיים. אם ההצלחות בחיים שלך ואת אבני הדרך הם נפגשו עם חרדה וטינה, כי האדם אינו חבר אמיתי.

ההיריון שלי היה בלתי מתוכנן, אז ידעתי הכרזה על ההיריון שלי יהיה זעזוע לכל אחד החברים שלי. כמעט כל החברים האלה קיבלו את החדשות המדהימות שלי עם עיניים רחבות, חיוכים ענקיים ואושר אמיתי. כמובן שהיו להם שאלות, אבל הם מיהרו ליידע אותי שהם שמחים בשבילי ותמכו בי בבחירה החדשה הזו. אחרים, לעומת זאת, מיהרו לקפוץ ישר לשלילה. אין לך מקום בחייך לאנשים כאלה, לדעתי. כן, אתה רוצה אנשים הולכים להיות ישר איתך ולהעלות דאגות אמיתיות, אבל אם אנשים לא יכולים להיות מאושרים בשבילך כאשר אתה שמח לחגוג איתך כאשר אתה עושה "דברים גדולים", אתה יותר טוב בלעדיהם.

חבר אמיתי אינו שופט אותך על הרגשות שלך

לא הסתרתי את העובדה שהייתי מבועתת לגמרי על היותי אם. לא עם החברים שלי, זאת אומרת. הודעתי להם שאני חושש שהחיים שלי ישתנו כל כך באופן קיצוני, שלא הייתי מזהה את עצמי יותר. אמרתי להם שאני פוחד שבן זוגי ואני נהיה רחוקים, כי הזמן שהתינוק צריך ומגיע לו הוא הזמן שלא נוכל עוד לתת זה לזה. אמרתי להם שאני חוששת שאסיים כמו ההורה הרעיל שלי או שהילד שלי ישנא אותי או שאצטרך להפסיק את עבודתי, והקריירה שלי היא והתינוק הראשון בחיי. אמרתי את כל זה - כל הדברים שאני בטוחה שיזכו לי לנזירה ושפטו על ידי זרים - וחברי לא היכו עין.

כך גם היום. אני יכול להתקשר לחבר שלי ולהגיד לה שהילד שלי משגע אותי ואני צריך הפסקה לפני שאני משתגע והיא לא מניחה שאני לא אוהבת אותו או שאני אוהבת אותו פחות. היא יודעת כמה קשה האימהות והיא יודעת שאני בן אנוש. חבר אמיתי הוא מישהו שאתה יכול לגלות כל דבר אחד, והם לא יחשבו פחות בשבילך על זה.

חבר אמיתי לא איים כאשר החיים שלך בחירות שונה משלהם

החבר הכי טוב שלי לא רוצה ילדים. פעם . היא מתעקשת תמיד להיות הדודה ואני יודעת שהיא לא תשנה את דעתה (וגם אני לא חושבת שהיא צריכה). היא עדיין האדם שלי ללכת לכל דבר התינוק או אימהות הקשורות. בחירות החיים השונות שלנו לא שינו את הידידות שלנו ולא גרמו לנו להרגיש שאנחנו כבר לא יכולים להתייחס. היא אף פעם לא היתה מודאגת מכך שאני חושבת שאני כבר לא יכולה לדבר איתה כי היא לא אמא ו"לא תבין ", ומעולם לא חששתי שהיא תמצא אותי מעצבנת כשכל מה שרציתי לדבר על כמות השינה אני לא מקבל.

ידיד אמיתי יודע מערכות יחסים לעולם לא 50/50

מאז היותי אמא, למדתי שמערכות יחסים לעולם אינן פיצול של 50/50 של מאמץ. בעוד שאנחנו אוהבים לדבר רומנטית על כל מערכת יחסים אדם יכול להיות כמו להיות "נפגשים באמצע" תרחיש, זה רק לעתים רחוקות משחק את זה בחיים האמיתיים. בדרך כלל, אדם אחד יצטרך קצת יותר ממישהו אחר, ואם מערכת היחסים תהיה בריאה, המטוטלת תנדנד בכיוון ההפוך והאדם שנותן יותר מ -50%, יתחילו לקבל יותר מ -50%.

היו רגעים (ועדיין) כאשר לא הייתי מסוגל לתת לחברים שלי 50 אחוז מהזמן שלי או מאמץ או תשומת לב. אף פעם לא גרמו לי להרגיש אשמה על כך. במקום זאת, הם הבינו שיום אחד אני בעצם "אחזיר טובה" וכאשר הם היו זקוקים ליותר מ -50% ממני, אני אהיה שם.

חבר אמיתי לא מסתיר את רגשותיהם ...

ידידות של קולג 'שלי התמוססה בצורה מכאיבה מאוד כששנינו לא ידענו לתקשר זה עם זה. במקום לדבר על שתי הרגשות שלנו, אנחנו בבקבוק אותו וקיוו שהרגשות שלנו יסתלקו. ללא שם: כן, זה לא קרה.

בסופו של דבר לא כיבדנו איש את רעהו כדי לומר את האמת. פחדנו שהאחר לא יוכל להתמודד עם זה; חושש שכל ויכוח אחר יסיים את הידידות, ובכן, אם אתה צריך לפחד שמישהו יקרא לך מערכת יחסים, כי אתה ישר, אתה כנראה לא צריך להיות מעורב במערכת היחסים הזאת בכלל.

... ולא מפחד העימות

אני יודע, עם החברים האמיתיים שלי, אנחנו יכולים לחלוק ואפילו להתווכח ואנחנו עדיין יהיו חברים. אני יודע שהקשר שלנו איננו שביר, ואנחנו לא חייבים לראות תמיד את העיניים כדי לאהוב, לכבד ולהוקיר אחד את השני. למעשה, אני מעריך את דעותיהם - במיוחד כאשר הם שונים משלי - ורוצים לשמוע את מחשבותיהם ודעותיהם על דברים, ללא קשר. כאשר אתה חלק מידידות אמיתית, אתה יודע ויכוח או מחלוקת (כאשר הוא מטופל בצורה בריאה ומכובדת, כמובן) לא יהיה סוף החברות שלך, אז אתה לא תפחד להגיד מה אתה צריך לומר, כאשר אתה צריך להגיד את זה.

ידיד אמיתי יכול לטפל

שניים מחברי הטובים ביותר היו בחדר העבודה והלידה איתי ברגע שנולד בני. החבר הכי טוב שלי נסע לבית החולים ברגע שהתחלתי לעבוד, אז היא היתה שם מתחילתו ועד סופו ועדה לכל התכווצות כואבת, הניסיונות הכושלים להשתמש באמבט הלידה ובכדור הלידה, האפידורל, והטוב .

היא ראתה את החרא שלי, אתם.

היא ממש ראתה אותי קופצת בזמן שדחפה, לפני זרים, והיא לא היכתה עין. היא לא השמיעה קול. היא לא אמרה דבר שגרם לי להרגיש מודעת. זו ידידות. אם אתה יכול לראות את החבר שלך קופץ מול זרים ולהתנהג כאילו זה שום דבר, אתה פנינה.

ידיד אמיתי לעולם לא יעלה את הפנים שאתה Pooped במהלך העבודה. פעם.

החבר שלי אף פעם לא מעלה את החרא, ולכן אני אוהב אותה.