סיבה אחת למה אני אף פעם לא משטרה מה הבת שלי לובשת

תוכן:

הבת שלי היא רק בת תשעה חודשים, ורק אם היא משליכה התקף זעם מהיר כשהיא צריכה ללבוש כובע, לא אכפת לה מהבגדים שהכנסתי לה. אבל אני יודעת שיום אחד, כנראה מוקדם יותר ממה שאני חושבת, היא תתחיל לדאוג לבגדים שלה. כפמיניסטית, שבן זוגה פמיניסטית, המתכננת לגדל פמיניסטית, נאבקתי עם מה שאעשה כשיגיע הזמן. מה אם היא בוחרת ללבוש את אותו תחפושת ליל כל הקדושים כל יום במשך שבועות? מה יחשבו עליי הורים אחרים? מה אם היא לובשת מכנסיים קצרים או צמר גלים באמצע? מה יחשבו עליה ילדים אחרים? בין אם אנחנו אוהבים את זה או לא, הבחירות האופנה שלנו להשאיר אותנו פתוחים לביקורת שיפוט ואני רוצה להגן על הילד שלי מהם; זה האינסטינקט הטבעי של ההורה. אבל אני לא רוצה לעשות את זה במחיר של הערך העצמי שלה. אני אף פעם לא אשים את מה שהבת שלי לובשת כי זה היה מכחיש אותה אחת ההזדמנויות הראשונות שלה להביע את עצמה, ולתת את הבת שלי הזדמנות להיות את עצמה היא כנראה ההגנה הטובה ביותר שאני יכול להציע לה.

שופט נשים ונערות על האופנה שלהם בחירות הפך כמעט ספורט. תוכניות טלוויזיה לקרוע את הסגנון האינדיבידואלי של האישה ולבנות אותה בחזרה למשהו שנחשב "מקובל" לפי הסטנדרטים של החברה ולקרוא לזה בידור; הם מנתחים את בגדי הבגדים של הנשים ואת בורות הנשים (וכן, גברים) נגד זה. למה אני צריך למשטרה מה הבת שלי לובשת כאשר שאר החברה יעשה את זה בשבילי?

אומר לבתי להתלבש בדרך מסוימת כדי למנוע תשומת לב גברית לא רק מלמד אותה כי היא אחראית לקורבן הפוטנציאלי שלה, אבל מבזה את האינטליגנציה והאנושיות של כל ילד ואדם היא אינטראקציה עם.

ואנחנו אפילו לא צריכים ללכת להוליווד כדי לראות את זה קורה. בתחילת כל שנת הלימודים, Feed החדשות שלי מוצף עם פרשנויות על סקסיזם של קודי הלבוש בבית הספר. השמלה קודים המבהירים כי הגוף של ילדה היא משהו להתבייש, משהו להיות מוסתר. קודי הלבוש המקריבים את הביטוי האישי שלה למה שנחשב "הולם" לפי אמות מידה פטריארכליות. קודי הלבוש הדורשים מבנותינו לכסות את גופן במידה כמעט היפרבולית כדי לא להסיח את דעתם של הבנים בכיתה.

בסוף היום, לא משנה איך הגוף שלה ייראה, היא יכולה לבחור ללבוש אותו, אבל היא אוהבת.

אומר לבתי להתלבש בדרך מסוימת כדי למנוע תשומת לב גברית לא רק מלמד אותה כי היא אחראית לקורבן הפוטנציאלי שלה, אבל מבזה את האינטליגנציה והאנושיות של כל ילד ואדם היא אינטראקציה עם. גברים ובנים אינם בעלי חיים. הם מסוגלים לחלוטין לשלוט בכל דחפים מיניים שעלולים להתעורר כאשר הם רואים רצועת החזייה או כפתור בטן או העור מעל הברך. האם לא תמשיך להתייחס אליהם אחרת תספק תירוצים למעטים שבוחרים לפעול כמו בעלי החיים שאנו מצפים מהם? בכל פעם שהבת שלי עוזבת את ארבעת קירות ביתנו, היא תבקר את בגדיה: על ידי בני גילה, בית הספר שלה, הבוס שלה, או על ידי האנשים העוברים על פניה ברחוב; המעט שאני יכול לעשות הוא להגן עליה מפני אותם פסקי דין בתוכם.

כשהתבגרתי, קיבלתי את הביקורות והשיפוט האלה בבית שלי, ואני זוכר בבירור רגעים שבהם אמי משטרה את מה שלבשתי. ביום הראשון שלי בתיכון, רציתי כל כך ללבוש חצאית ג'ינס חדשה - שהלכה על ברכי - עם זוג מגפיים שחורים גבוהים. אמא שלי אמרה לי שאני צריכה ללבוש את הקאדים הלבנים שלי, כי הבחירה שלי של הנעלה היה פחות מתאים לבית הספר ועוד "מתאים הליכה ברחוב". החלטתי להתפשר בדרך שבה רוב בני הנוער עושים את הבגדים שלי מחוץ לבית, אבל החליפו את המגפיים אחרי שהגעתי לבית הספר. הפגם בתכנית שלי בא כשלא הורדתי את המגפיים כדי ללכת הביתה ואמא שלי תפסה אותי נכנסת בדלת. בהזדמנות אחרת לבשתי חולצה שלא כיסתה את רצועות החזייה שלי. ישבתי במכונית שלנו בדרך אל האסם לשיעור רכיבה על סוסים באותו ערב, והקשבתי לאמא שלי נוזפת בי על כך שלא לבשתי חזיית סטרפלס עם החזה הזה, כי אחרת זה היה "לא מתאים".

והיו עוד תוקפנות מיקרו: כמו כשאמא שלי היתה עושה פרצוף בתלבושת שהכנתי, או זרקתי הערה מהורהרת על ראש חדש שהתרגשתי ממנו. כל הרגעים הקטנים האלה, כשגאיתי איך אני נראה, כשהרגשתי טוב עם מה שראיתי במראה נבלע מהמבוכה ששמעתי את אמא שלי אומרת, " מה את לובשת?" והרגעים הגדולים האלה שבהם הרגשתי בושה ממשית שאמי אולי חשבה פחות ממני, שאולי היא היתה מאוכזבת ממני. הפנימתי הרבה חוויות אלה בתור טרום גיל העשרה ו נער והשתמש בהם, אני מתבייש לומר, כדי לשפוט את העמיתים שלי. עד היום אני עדיין רואה את עצמי רואה את החזייה של האישה וחושבת, "זה באמת הכרחי?"

אמא של אמא שלי לשפוט מה היא לבשה. אמא שלי עשתה לי אותו הדבר. אבל לבתי תהיה חוויה אחרת.

אני יודע, ללא ספק, שהסיבות של אמי לשיטור הסגנון שלי לא באו ממקום זדוני. לקחתי את ההזדמנות כדי להעלות את זה איתה לאחרונה והיא אישרה את המחשבות שלי. היא לא חשבה שאני "חפצנית" - המילה החביבה עליה לתאר נשים, מה שהיא חושבת, מוסר רופף - או לוזר. היא רצתה להגן עלי מפני ש"אנשים אחרים יכולים להיות אכזריים ". בנים יכולים להיות מרושעים, אמרה, ובנות יכולות להיות גרועות יותר. היא ראתה את הילד שלה בבגדי מבוגרים, ויכלה רק לדמיין את ההערות השליליות שאני שומעת. אבל על ידי מנסה להגן עלי מהם, היא במקום זאת מסר את המילים אכזרי.

היא הודתה, באומץ רב, שהיא שופטת. אני מעריך את הכנות של אמי, ועכשיו כשאני אמא, מבין את הצורך שלה להגן על האדם היחיד שהיא אוהבת ביותר בעולם. אבל אני גם מקווה לשבור את המחזור כאן. אמא של אמא שלי לשפוט מה היא לבשה. אמא שלי עשתה לי אותו הדבר. אבל לבתי תהיה חוויה אחרת.

כל יום, אני מבקש מאחרים לא לשפוט אותי על פי המראה שלי. אני שואל אם אני צריך להישפט בכלל, כי זה על ידיעתי, חסד שלי, התרומה שלי לטובה. אבל אם באמת היתה לי ברירה, לא הייתי נשפט בכלל. הערך הפנימי שלי כבני אדם יהיה מספיק. כמה צבוע היה לי אם אבקש מבתי לא לשפוט אחרים על פי הופעתם, אבל אני לא יכול להרשות לעצמי אותה זכות בסיסית?

הבת שלי התברכה בגופה היפה. עכשיו, הוא קטן ורך. יש לה ירכיים צנומות ולחיים שמנמנות. בפרקי ידיה קמטים ובמרפקים שלה יש גומות חן. יום אחד היא תגדל. היא עלולה לדלדל ואולי לא. אולי היו לה רגליים ארוכות כמוני עם אותן ירכיים חזקות שהרכיבו את הסוס כל כך קל למצוא את זוג המכנסיים הנכון כל כך. אולי יש לה את מותניה הדקים של אביה או את רגליו ההוביטיות השעירות. אבל בסוף היום, לא משנה איך הגוף שלה ייראה, היא יכולה לבחור ללבוש את זה כמו שהיא אוהבת.

גופה, הכללים שלה אינו חל רק על תאריכים עתידיים שלה. על ידי לימדה אותה כי היא יכולה להתגאות בגוף שלה, כי היא יכולה לבטא את הגאווה עם זאת, היא בוחרת יהיה, אני מקווה, לתת לה את הביטחון כי לעתים קרובות אני חסרה גדל. ולוקחת גאווה בעצמה - כי כשאמא שלה לא שם כדי להגן עליה - היא ההגנה הטובה ביותר עבור כל אותם אנשים אחרים אשר ישלטו מה הבת שלי לובשת.