10 דרכים Shaming Moms למעשה כואב ילדים

תוכן:

הניסיון הראשון שלי עם שיקול דעת לא מתבייש ובושה הגיע סביב חג המולד השני של הילד שלי, כאשר לקחנו אותו לסיבוב נוסף של תמונות עם סנטה. אמא אחרת וקצת מכרים השתמשו בתקשורת חברתית כדי לבייש את החלטתי לתת לילד שלי לשבת על ברכיו של זר, ובאותו הרגע הבנתי איך זה להישפט ולבייש החלטה שלא באמת השפיעה אף אחד חוץ מהמשפחה הקרובה שלי. מה שלא הבנתי היה כמה אמהות מבישות באמת כואב לילדים; לא עד שמצאתי את עצמי יושבת על הספה בוכה, מרגישה כמו אם איומה שדפקה את הילדה שלה, רק כדי שבני יגיע אלי ויחבק אותי במבט העצוב ביותר על פניו. הוא ראה שאמו כואבת, וגם הוא מתחיל להזיק.

כאשר קולקטיבית "אנחנו" מדברים על "מלחמות אמא" בושה אמהות, אנחנו נוטים להתמקד איך זה משפיע על האמהות. נראה הוגן, שכן זה יכול להיות מזיק מאוד פוגע ללא רחם, טוב, שום דבר, אבל כיף. עם זאת, אני חושב שזה שווה את הזמן שלנו להתמקד במה שקורה לילדים כאשר הם רואים גם את אמא שלהם להישפט בושה, או לראות את אמא שלהם לשפוט מבייש מישהו אחר. ילדים לומדים על ידי צפייה במעשינו והאזנה למילים שלנו, ולאו דווקא הפעולות והמילים שאנו מכוונים אליהם. הם מתבוננים ללא הרף ובוחנים כיצד אנו מקיימים אינטראקציה עם העולם הסובב אותנו, אשר ללא ספק מעצבים כיצד הם בסופו של דבר אינטראקציה עם העולם הם יום אחד פנים בפני עצמם.

אם ברצוננו ללמד את ילדינו ששופטים ומביישים אנשים אינם מקובלים, איננו יכולים להסתובב ולשפוט ולהבייש אמהות. לא רק שאנחנו פוגעים באמא שהיא כנראה (לקרוא: בהחלט) רק מנסה לעשות כמיטב יכולתה, אנחנו ביודעין לפגוע הילדים סביבנו. הנה רק כמה דרכים איך:

שאמא עלולה להתחיל לפקפק בעצמה ...

אני מחשיב את עצמי אדם די בטוח, אבל כאשר מישהו מבייש אותי על הבחירות ההורות שלי, כי אמון מתחיל להידלדל. בסופו של דבר, אני רוצה לעשות את הטוב ביותר עבור הילד שלי, אז מישהו שיפוט ו גבות העלאת (לפעמים) שולח אותי למטה ארנב חור של ספק עצמי. אני מתחיל לתהות אם אני באמת עושה את הדבר הנכון עבור הילד שלי. האם אני, אמו, באמת יודעת מה הכי טוב? האם מישהו אחר (בדרך כלל זר באינטרנט) באמת יודע משהו שאני לא עושה כשמדובר הבן שלי? אני מוצא את עצמי מרגיש די נורא על עצמי, שהוא בעצם הדבר האחרון שאמא צריכה להרגיש.

... ולשנות את דעתה על החלטות שהיו למעשה מועיל

במהלך החודשים הראשונים לחייו של בני, השותף שלי ואני קיבלנו כמה הערות שיפוטיות למדי על הבחירה שלנו לשתף פעולה. התחלנו שני לנחש את עצמנו, ולמרבה הצער, החלטנו לנסות לשים את הבן שלנו בעריסה שלו. זה לא עבד, כמו, בכלל . הוא לא ישן כמו שהוא עשה כשהיה במיטה איתנו ואני לא יכולתי לישון, אפילו כשהבן שלי היה, כי הוא לא היה לידי ואני חששתי שהוא לא נושם, טוב, קלטת את הרעיון. עשינו את הבחירה הטובה ביותר עבורנו, אבל שיפוטיו של מישהו שינו את דעתנו ואלה ימים מעטים של חזרה על החלטה שעשינו כבר היו מסים, קשה, טוב, מיותר.

ילדים יודעים כאשר אמא כועסת ...

לבני יש יכולת מופלאה לספר מתי אני כועסת או מתוסכלת או לחוצה או עצובה. הוא פשוט יודע. אני רואה איך מצב רוחי משפיע על שלו, אז אני חושב שחשוב שאמהות יעשו כל שביכולתן כדי לוודא שהן בסדר, בראש ובראשונה. כאשר אמא מרגישה מותקפת או מבושה, תאמין לי, הילד מרגיש מותקף או מבויש, גם.

... והוא יכול לחקות את הרגשות / רגשות

ראיתי את הבן שלי כועס, רק כי אני כועסת. ראיתי אותו פועל כי אני לחוצה. ילדים מאכילים את הוריהם ואת סביבתם. אני לא רוצה שהלחצים שלי יכריעו את בני, אז אני כל הזמן מנסה להתעלם מכל בושה או שיפוט שזרקו לי את הדרך. כמובן, קל לומר מאשר לעשות.

ילד עשוי להתחיל לחשוב שזה בסדר כדי לבייש את אמא שלהם, יותר מדי ...

אם ילד רואה מישהו מבייש את ההורים שלהם, הם עשויים לחשוב שזה מקובל גם לנחש את ההחלטה של ​​ההורים שלהם, גם. "היי, הזר האקראי הזה חשב שזה בסדר להגיד לאמא שלי שהיא עושה משהו לא בסדר, אז למה אני לא יכולה? "שאלתי.

או בושה מישהו אחר של אמא לעשות משהו אחר

וכמובן, אם הילד שלך צופה בך מבייש או שופטת אם אחרת, הם בטח יתחילו לחשוב שזה בסדר גמור לבושה ולשפוט אחרים על ההחלטות שהם עושים. אם הם רואים ילד עושה משהו שונה או ההורה עושה בחירה בחירה, הם עשויים להרגיש זכאים ו / או יותר טוב מאשר אנשים אלה. אני לא יודע עליך, אבל זה לא משהו שאני רוצה שהילד שלי ילמד.

ילדים צריכים ללמוד סובלנות ...

אחת המטרות העיקריות שלי כהורה היא ללמד סובלנות וקבלה לילד שלי. אני רוצה שהוא יהיה מודע לכך שההבדלים אינם "רעים" ובחירתו של מישהו אחר היא רק זה: שלהם. אני לא יכול לעשות את זה אם אני מבייש ושופט נשים אחרות על החלטות שונות משלי.

... וכי אין שום "הדרך הנכונה" לעשות דברים

רק בגלל שבני ו / או אני מחליטים לעשות משהו בכיוון אחד, אין פירושו שדרכו של מישהו אחר אינה נכונה או רעה. אין שום דרך לדעת את ההיסטוריה של מישהו או את סיפורו האחורי או את מה שמתרחש בביתם או את רשימת החוויות האינסופית המעצבות את החלטותיהם. כולם שונים, ופירושו של דבר החלטות שונות והחלטות הן הכרח. אני רוצה שבני יידע זאת, כדי שיוכל להיות אדם כולל יותר ומקבל.

ילדים מאושרים כאשר ההורים שלהם מאושרים

הבן שלי הוא המאושר ביותר כשאמו ואביו מאושרים. בטח, צעצוע אקראי אלמו יעשה את הטריק מדי פעם, אבל הבן שלי בהחלט מחייך החיוך הגדול ביותר שלו כאשר ההורים שלו עושים את אותו הדבר. אני יודע שאני נמצא לעתים רחוקות ביותר, כשאני מבויש ונשפט על ההחלטות שאני עושה כהורה, טוב, זה בהחלט משפיע על האושר של הבן שלי.

אמצעי הכללה הוראה מסרבים לבושה אמהות מול ילדך

זה באמת כי פשוט, ועם זאת מביש אמהות והחלטות שלהם ממשיכה להיות בעיה מתמשכת. אנחנו לא יכולים לצפות ללמד את הילדים שלנו להעריך החלטות של אנשים אחרים או החלטות או אמונות, אם אנחנו מסרבים לעשות זאת בעצמנו. אנחנו לא יכולים לקוות לעולם מגוון יותר, אם נמתח ביקורת על בחירה השונה מזו שלנו.