11 ההרגלים של זוגות שנלחמים הוגן, על פי מקצועי
מגיע זמן בכל מערכת יחסים כאשר הדברים לא בדיוק להופיע ורדים. ירח הדבש מסתיים, ואתה נשאר עם להילחם. זה בלתי נמנע. אין זוג מושלם או מאושר כל הזמן. אם כבר מדברים על התודעה שלך, משדרים את התלונות שלך, עובדים יחד כדי לתקן את העוולות שלך - אלה יכולים להיות תוצאות בריאותיות כאשר אתה נלחם עם השותף שלך, אם אתה מתאמן על הרגלי זוגות שנלחמים הוגן.
לדברי יועץ היחסים והפסיכולוגית אליזבת גרהם, הלחימה עם בן הזוג שלך נחשב די בריא. "אנשים חושבים שהלחימה היא סימן של מערכת יחסים גרועה, אבל הלחימה היא נורמלית כל עוד אתה נלחם הוגן" גרהם אומר לי בראיון. האלטרנטיבה ללחימה היא להחזיק את הכעס שלך, וזה לא מביא אותך לשום מקום, במיוחד במערכת יחסים. "חשוב להתייחס לשותף שלך בצורה הוגנת, גם כשאתה נלחם", אומר גרהם. "במיוחד כאשר אתה נלחם." במקום להחזיק את כל הכעס והתרעומת שלך, גרהם ממליץ להשמיט אותו - ובמוקדם, כן ייטב. "להיות פתוח וישר עם השותף שלך ואת מעשיהם שגרמו לך להרגיש דרך מסוימת היא המפתח למערכת יחסים חזקה, " גרהם אומר. ולעשות את זה בצורה הוגנת הוא אפילו יותר חשוב לבריאות של מערכת יחסים. אז בפעם הבאה שאתה מרגיש קרב מגיע, להוציא את הרשימה של טקטיקות כדי לעזור לך להילחם הוגן.
בדוק: יריב קרב: ניצחון בסכסוך מבלי לאבד אהבה, $ 12, אמזון
הם מכירים את רגשותיהם
לפני שתתחיל להילחם, לחשוב על למה אתה באמת כועס. האם זה בגלל השותף שלך לא לקחת את הזבל החוצה? או האם זה בגלל השותף שלך עשה תגובה שלושה ימים לפני ואתה עדיין stewing על זה? "לדעת למה אתה כועס לדעת איך להציג את הרגשות שלך לפני שאתה נכנס לוויכוח עם אחרים משמעותיים שלך יעזור לחסל את כל המשתנים עודף", אומר גרהם. להבין למה אתה כועס לפני שאתה מביא אותו לשולחן, ואתה תוכל להסביר את עצמך בצורה ברורה יותר.
2 הם נלחמים בהסכמה הדדית
זה לא תמיד אפשרי, אבל כאשר אתה יכול, להילחם כאשר אתה שניהם על זה. "קטיף מריבה עם בן הזוג שלך כאשר הם נתפסים לא מוכן, עייף, או אחרת, לא נלחם בצורה הוגנת, " גרהם אומר. זכור כי אם אתה באמת רוצה לשמוע את התלונות שלך, אתה צריך לשדר אותם כאשר השותף שלך מוכן להקשיב.
3 הם לא קוראים
כפי מפתה כפי שהוא קורא את השותף שלך את כל השמות בספר כאשר הם עשו משהו שאתה לא מרוצה, זה לא תורם למאבק הוגן. "תשאיר את זה נקי, "אומר גרהם. תחשוב על זה. אתה לא מעריך את שמו נקראים שמות באמצע הקרב, אז למה אתה נשען על טקטיקה זו מלכתחילה?
4 הם מקל על הנושא
זה יכול להיות קשה לדבוק בנושא קרוב, אבל זה חשוב לעשות. "אל תעלה את הסגת הגבולות או את העלבון, "אומר גרהם. "קח נושא אחד בכל פעם, אחרת הבעיות שלך לא יטופלו". הפיכת נושא אחד לבעיה גדולה יותר מפתה, אבל לא מועיל בטווח הארוך.
5 הם סוגרים את הנושא בכנות
זה המקום שבו צעד אחד נכנס לפעולה. להבין את הרגשות שלך לפני שאתה הולך לקרב, כך שאתה יכול במדויק את הבעיה שלך. "להיות ישר עם השותף שלך על למה אתה כועס יכול להיות קשה, אבל זו הדרך היחידה לפתור קרב", אומר גרהם. להיות אמיץ, להיות אמיץ, להיות ישר.
6 הם לא מתחמקים מהנושא /
אל תעשה את המאבק על בעיה אחרת. אולי אתה נבוך או עצוב על למה אתה כועס, וזה נראה כאילו קל יותר להאשים את זה על משהו יותר קל. "אל תנסה לדחוף את אשמת הכעס שלך לנושא אחר, "אומר גרהם. "להיות פגיע וגלם עם השותף שלך רק יעשה אותך חזק."
7 הם לא יפגעו מתחת לחגורה
בעיצומו של מאבק, להתרחק זעזועים קטנים על השותף שלך. "אל תתקשר לשותפים שלך, ואל תביא חולשות רק כדי לפגוע בבן הזוג שלך", אומר גרהם. "שמור על המאבק שלך ממוקד, ואת לזכור איך אתה רוצה להיות מטופלים כאשר אתה אשם."
8 הם נותנים לשותף שלהם להגיב
לא רק לדבר את האוזן שלהם. גם אתה צריך להקשיב להם. "בלי להקשיב לבן הזוג שלך, אתה לא יכול לגדול או ללמוד מן ההתנגשות, " גרהם אומר. הקשבה היא חלק מרכזי בכל מערכת יחסים, וחלק מרכזי בכל קרב. "זה יכול להיות קל לכוון את השותף שלך במהלך מאבק, אבל חשוב להקשיב למה שיש להם להגיד."
9 הם שומרים את קרבותיהם לעצמם
לא לחיות לצפצף את המאבק שלך, y'all. "מאבק בינך לבין בן זוגך צריך להישאר בינך לבין בן זוגך", אומר גרהם. שידור הכביסה המלוכלכת שלך לשכנים, לחברים, למשפחה שלך, מעמיד אותך ואת בן זוגך בעמדת נחיתות. שמור את הקרבות שלך כדי לשמור על חברים ובני משפחה מתוך הקרב.
10 הם נלחמים מאחורי דלתות סגורות
"מציאת מקום בטוח כדי להדוף בעל פה עם השותף שלך הוא חשוב, " אומר גרהם. אתה לא יכול תמיד לתכנן כאשר מתרחש קרב, אבל אתה יכול לזהות כי סעיף התוצרת במכולת הוא לא המקום הטוב ביותר לקבל את זה.
11 הם מיישמים שינויים
מה הטעם להילחם אם שום דבר לא משתנה? "כאשר אתה מקשיב לבן זוגך במהלך מאבק, אתה שומע את הטענות שלהם", אומר גרהם. "כאשר השותף שלך מקשיב לך, הם שומעים את שלך, כדי שהמאבק יהיה הוגן וראוי, אתה צריך לעבוד ביחד כדי לבצע שינויים". תיקון הבעיה, ותיקון זה באמת, יעזור לך ולשותף שלך לגדול ולהתבגר במערכת היחסים שלך, מה שהופך את הקשר שלך חזק יותר מאשר קודם.