11 סימנים אתה למעשה כמו שיתוף הורות, זה רק קשה AF

תוכן:

לפני שפגשתי את בן זוגי, מעולם לא רציתי ילדים. למרות שהייתי ביחסים רציניים בעבר, מעולם לא ראיתי את עצמי מגדלת ילד עם מישהו. אף פעם לא רציתי להיות אמא או לחלום בהקיץ על ההריון או על שמות התינוק שנבחרו. ואז פגשתי את השותף שלי ודברים השתנו. פתאום, ידעתי שאני יכול להיות הורה כי הוא היה אחד שאני הורות עם. זה לא, עם זאת, לעשות שיתוף הורות קל. הבנתי שיש סימנים שאתה באמת אוהב שיתוף הורות, זה פשוט AF; כל כך קשה שאתה תוהה אם אתה יכול להמשיך לגדל ילד עם מישהו אחר; כל כך קשה שאתה רוצה פשוט לעזוב את ההורות לגמרי, כי, איכס, זה הרבה אחריות, אתם.

השותף שלי ואני לא נשואים, ואינם מתכננים להינשא לעולם. בעוד אנו חיים יחד ואנחנו רומנטית המעורבים, אנחנו עדיין לבדוק את התיבה "יחיד" על המסים שלנו. אנחנו באים מרקע שונה מאוד, ממשפחות שונות, ואפילו יש אמונות פוליטיות שונות (מה שהפך את מחזור הבחירות הזה לבלתי מעניין). כי אנחנו לא אותו אדם בדיוק, יש רגעים שבהם שיתוף הורות נראה כמו * cking chore אני בהחלט לא רוצה לעשות. לפעמים, אני רוצה להיות היחיד שמקבל את ההחלטות כי, טוב, אני לא אצטרך להגיע להסכם עם מישהו אחר. לפעמים, אני רוצה להיות אחד כדי לבלות עם הבן שלי - על עצמי - כי אז הייתי מקבל את תשומת הלב שלו ואת יכול להיות האדם לתת לו כל מה שהוא צריך.

הרגעים האלה והרגשות האלה, תקפים כמו שהם, חולפים גם הם. זה לא לוקח הרבה זמן כדי לתסכול לשקוע, פרספקטיבה לחזור למיקוד בשבילי לזכור שאני לא רוצה להורה עם כל אחד אחר. אני יודע כי שיתוף הורות יכול להיות מאתגר, אבל זה כל כך שווה את זה (כאשר ההורה שלך הוא לא רעיל או פיזית, רגשית או מילולית פוגע, כמובן). רק בגלל שמשהו קשה, זה לא אומר שזה לא שווה את זה. אז, עם זה בחשבון, הנה רק כמה סימנים שאתה באמת אוהב שיתוף הורות, זה ממש ממש f * cking קשה לפעמים.

הטיעונים שלך עם ההורה שיתוף הם לא נקמני ...

הרוב אם לא כל הוויכוחים שיש לי עם בן הורי, אינם נקמים. אנחנו לא מוצאים דברים nitpick ואנחנו לא מחפשים סיבות להיות מוטרד; אנחנו באמת מתווכחים או לא מסכימים כי אנחנו מרגישים בלהט על משהו וחושבים שהשקפתנו תקפה וכל מה שאנחנו לא מסכימים עליו ראוי לשוחח.

... ובדרך כלל יש צורך ...

האם זה כיף להתווכח? בהחלט לא. עם זאת, הייתי טוען כי ישנם רגעים שבהם טענה היא הכרחית.

לדוגמה, כאשר השותף שלי גיליתי שאני בהריון התחלנו לדון איך אנחנו הולכים "הוכחה התינוק" הדירה שלנו. אני מיד אמר השותף שלי צריך להיפטר האקדח שיש לו בארון שלנו. הוא לא הסכים, ודי בלהט. אנחנו לא מרגישים כך לגבי אקדחים או על שליטה באקדחים, אבל ידענו שאנחנו צריכים להבין מה אנחנו הולכים לעשות בקשר לנשק חם בביתנו הרבה לפני שהתינוק שלנו יגיע. כל כך הרבה דיונים היו בסופו של דבר ויכוחים, אבל היינו צריכים לעבוד על זה כדי למצוא פשרה שנינו נוח עם.

... ומרכז סביב ילדך ומה אתה שניהם חושבים הכי טוב בשבילם

גם כאשר הטיעונים שלנו הם מתסכלים ביותר, אני יודע שהם נחוצים כי הם כורים את הבן שלנו. כי אנחנו מתווכחים בצורה בריאה, ואף אחד לא מתעלל או מתעלל, אני לא מרגיש שהוויכוחים שיש לנו על הבן שלנו או על ההורות שלנו הם "רעים" או סימנים לכך שאנחנו נכשלים כהורים משותפים. אני יודע ששנינו אוהבים אותו כל כך שאנחנו רוצים לגדל אותו כמיטב יכולתנו, ולפעמים מה שאנחנו חושבים הכי טוב יכול להשתנות כי אנחנו שני אנשים שונים משני רקעים שונים.

אתה צעד על בהונות של אחד אחר כי אתה שניהם מעורבים

אם אני כנה, הייתי צריך להודות כאשר יש רגעים שמובילים אותי להאמין שזה יהיה הרבה יותר קל אם לא היה לי שותף הורות. לפעמים - לפעמים - לא צריך לבדוק עם מישהו או לוודא שהם על הלוח עם החלטה הורות מסוימת יהיה, אתה יודע, נחמד. כמובן, אני נוטה לקבל את המחשבה הזאת כאשר אני מתוסכל והשותף ההורה שלי ואני לא מסכימים על משהו; אני יודע שההורות של הבן שלי לבדי תהיה קשה הרבה יותר מאשר לנסות להגיע להסכמה כלשהי עם בן זוגי.

שיתוף הורות יכול לקבל קצת "צפוף", ולגרום לך להרגיש כאילו זה יהיה פשוט להיות נחמד להיות רק האחראי על הילד שלך. ואז שוב, אתה מתחיל לחשוב על איך זה יהיה אם היית היחיד האחראי על הילד שלך, ודברים לחזור לתוך פרספקטיבה.

אתה צריך שטח כי אתה "נגע, " לא כי אתה כבר לא אכפת על השותף שלך

אחרי שבני נולד והייתי מותש ושכבתי בשינה והיניקתי לפי דרישה והוצאתי כל שניה בכל יום במגע פיזי מתמיד עם אדם אחר, הייתי זקוקה למרחב שלי. לא רציתי שמישהו אחר יגע בי, כולל בן הורי.

בהתחלה הוא נעלב, וחשב שאולי כבר לא אכפת לי ממנו. אנשים תמיד ממהרים לספר לכם שהיחסים שלכם ישתנו אחרי שתזדקקו, ומכיוון שאנחנו לא נשואים אנשים מניחים (איכס) שבסופו של דבר לא נהיה עוד ביחד ואני אסיים אם חד הורית (כאילו זה דבר רע "בסופו של דבר" להיות). עם זאת, פעם אחת הסברתי לבן הזוג שלי שזה לא הוא, בכלל, אבל את הדרישות של אמהות ואת הצורך שלי לאוטונומיה גופנית, מצאנו את עצמנו על אותו דף. לפעמים אדם צריך רק מקום ורגעים לעצמם, כולל אמהות.

פשרות יכול להיות מאתגר, אבל אתה גם מנסה באופן פעיל להתפשר בכל מקרה

יש הרבה רגעים שבהם יהיה קל עבור אחד או שנינו פשוט לזרוק את הידיים למעלה באוויר לוותר על הצבע השני. כאשר אנחנו נלחמים על מה שאנחנו חושבים שהוא צודק כשמדובר לגדל את הבן שלנו ביחד, זה יכול להיות מאתגר "לפגוש באמצע". למעשה, הבנתי בשנתיים שלי כשותף להורים, שיש רגעים שבהם הפשרה בלתי אפשרית (ומשהו שבכנות לא צריך לקרות). לדוגמה, אישה לא צריכה להתפשר כשזה מגיע לעבודה ולמשלוח. היא לא צריכה להתפשר כאשר מדובר breastfeeding ומה היא מחליטה שהיא רוצה לעשות עם הגוף שלה.

עם זאת, הרגעים שבהם אני יודע שאנחנו יכולים להתפשר הם רגעים השותף שלי ואני מוקדש לחוות, גם כאשר הם למצוץ. בטח, אנחנו יכולים לומר גם אנחנו לא אכפת ולתת אחד אחר לעשות את כל ההחלטות, אבל אנחנו שני ההורים ואת שניהם חולקים את האחריות של קבלת החלטות ההורות.

אתה מקבל קצת קנאי של השותף הורות שלך כאשר הילד שלך רוצה אותם, ולא אתה ...

אני בן אדם, אז יש רגעים שבהם אני מקנא מאוד שבני רוצה את אביו, ולא את אמו. אחרי הכל, אני הוא זה שנשאו אותו בתוך הגוף שלי במשך 40 שבועות, ואז דחף אותו מחוץ לגוף שלי (וזה היה כואב, רק לידיעתך). כן, לפעמים זה נחמד שהוא רוצה אבא (ולא רק לאבא, כפי שאני רוצה ומגיע לי הפסקה), אבל אני בדרך כלל מרגיש קצת עקצוץ של טינה כלפי השותף שלי, כאשר הוא מסוגל לספק את הבן שלי עם משהו שאני לא יכול .

ללא שם: אבל זה גורם לך שמח שלילד שלך יש אפשרויות

ובכל זאת, לא הייתי רוצה את זה אחרת. לבני יש שני הורים אוהבים ואוהבים, ואני יודעת שלא לכל ילד יש את זה. יש לו אפשרויות, והוא יכול לרוץ גם אמא או אבא כאשר הוא צריך או רוצה משהו.

אתה מכבד אותם בגלל כמה ההורה הגדול הם ...

אני לא יכול לדמיין עולם שבו אני לא אוהב ומכבד את אבא של אבא שלי, ללא קשר לשאלה אם אנחנו או לא רומנטית המעורבים במשך שארית חיינו. רק אם הוא יהפוך פיזית, רגשית או מתעללת מילולית, תמיד יהיה לי כבוד עמוק, הערצה ואהבה אליו כי הוא אבא של הבן שלי והוא לגדל אותו להיות בן אדם נפלא.

אפילו כשאני כל כך עצבנית עליו, או מתוסכלת ממנו. גם כשאני שונאת אותו (וזה קורה, תאמין לי) אני אוהבת אותו . אני תמיד רוצה שהוא יהיה מאושר, אפילו כשהוא משגע אותי, כי הוא אבא נהדר. האם זה תמיד קל לשתף הורים עם מישהו? בהחלט לא. עם זאת, כאשר אתה שיתוף הורות עם מישהו שהוא הורה ייעודי, פעמים מתסכל הם שווים את האדם להיות חלק מהחיים של הילד שלך (וגם שלך).

.. אבל אתה יודע שהם גם יותר מאשר רק אב

בדיוק כמו שאני רוצה את השותף שלי לראות אותי יותר מאשר אמא של הילד שלו, אני יודע שאני צריך לראות את השותף ההורה שלי יותר מאשר רק את אבא של הילד שלי. הוא עדיין יצור אנושי עם צרכים אחרים, מחשבות ורגשות שאינם קשורים כלל לבנו. הוא עדיין יצור אנושי מורכב ורב-ממדי, וההורות לא מחקה את החלקים האחרים של עצמו שראוי לכבד אותם.

לא משנה כמה מתוסכל אתה מקבל, אתה לא יכול לדמיין הורות בלעדיהם

גם בימים הגרועים ביותר שלנו, כשאנחנו לא באותו דף או רואים עין אל עין או לא מרגישים כמו השני עושה את חלקם ההוגן, אני לא יכול לדמיין את העלאת הבן שלי עם מישהו אחר. אני לא יכול לדמיין את עצמי לא שותף הורי בחיים שלי, אפילו כשהוא מסיע אותי. הוא יכול למלא אותי בזעם, אבל הוא עדיין האדם שלי ומישהו שאני כל כך שמח לגדל את הבן שלי.

זה כנראה אחד ורק סימן אתה באמת צריך להזכיר לך כי גם כאשר שיתוף הורות קשה, זה משהו שאתה יותר מאושר לעשות. זה לא קל לשאת כזה אחריות חשובה עם מישהו אחר - במיוחד מישהו שמגיע מרקע שונה ממה שאתה עושה או, אתה יודע, פשוט לא אתה - אבל כאשר הקושי הוא שווה את זה, אתה יודע שמצאת הורות נפלאה בת זוג.