11 דברים שחשבתי שאני צריך לעשות במהלך ההפלה שלי, אבל באמת לא

תוכן:

כמו 1 מתוך 4 נשים שהיו בהריון, הפלה. וכמו רבות מהנשים האלה, באמת לא ידעתי מה לעשות עם החוויה כפי שהיא מתרחשת או אחרי שזה קרה. היו הרבה דברים שחשבתי שאני צריך לעשות במהלך ההפלה שלי, אבל, מסתבר, הייתי (בעיקר) שגוי עד כדי גיחוך על כולם.

הפלה שלי, כמו רוב, התרחש מוקדם, בערך 6 שבועות בגיל ההיריון. בני היה בן 18 חודשים, ובעלי ואני היינו רוצים עוד ילד, ההריון היה בלתי מתוכנן ובלתי צפוי מאוד. הרגשות שלי על ההריון, בעוד חיוביים בעיקר, היו מסובכים. וכך, כשהתחלתי להפיל ימים לאחר שגיליתי שאני בהיריון, רגשותי לגבי ההפלה היו אף יותר מסובכים. בגלל שהכול קרה בשלב מוקדם, לא הייתי צריכה לעבור הליך של D & C כדי לרוקן את הרחם שלי. באותו זמן, חלק ממני השתוקק לאיזושהי פגישה כדי שהכול ייראה "רשמית". גיליתי שאני הולך ללדת רק כדי לגלות שלא, לא, לא הייתי, בתוך כמה ימים היה קשה לעטוף את הראש שלי, אז משהו "בטון" לתת לי מוחלט ועמיד " סוף "למשהו שהבנתי זה עתה היה יכול להתחיל, בשבילי (חשבתי), היה מועיל. חלק ממני הרגיש שאפילו האמנתי שהייתי בהיריון ועברתי הפלה מלכתחילה היה מטורף. שאולי מה שהרגשתי לא היה אמיתי.

עכשיו, כשיש לי את היכולת להסתכל אחורה, אני יכול לראות את זה שני ניחוש הרגשות והרגשות שלי, היה האמונה העיקרית המניעים הרבה רגשות שלי והתנהגויות במהלך ואחרי ההפלה שלי. לא הייתי בטוח איך להרגיש או אם מה שאני מרגיש הוא אמיתי, אז החזקתי את עצמי על תקן קבוע מראש וחשבתי שאני "צריכה להרגיש" בצורה מסוימת. כמובן, זה לא נכון, ואישה שעוברת או מחלימה צורה של הפלה יכולה להרגיש בכל מקרה שהיא רוצה, ולהגיב בכל מקרה שהיא רוצה. אז, אם אתה אוהב אותי ואת 1 מתוך 4 נשים אשר יחוו הפלה, בבקשה לדעת כי הרגשות שלך תקפים, בבקשה, עכשיו, כי אתה לא צריך לעשות את הדברים הבאים, אם אתה לא רוצה ל.

שמור את זה (בעיקר) סוד

היו הרבה גורמים אשר תרמו את האמונה שלי כי אני צריך לשמור על הפלה שלי סוד, אבל אחד הגורמים האלה היה תרבות השתיקה שנבנתה סביב ההריון הפסד. אפילו הידיעה ש"טאבו" זה קיים, ואפילו הידיעה שזה אבסורדי ומזיק לחלוטין, עדיין חשתי מחויבת לשמור על מה שהוכח בבירור כסטנדרט, "מה נשים עושות כאשר הן מפלות", כלומר, לא לדון בו את כל.

להיות מובך

המבוכה היתה משולשת. מצד אחד הייתי נבוך (בגיחוך) כי הגוף שלי לא, "עושה מה הגוף של אישה אמורה" על ידי הפלה. מאידך גיסא, התביישתי שהייתי מרשה לעצמי להפנים השקפה רדוקציוניסטית כזאת על נשיות או על אימהות. גם אני הייתי נבוך מכך שהרגשתי כאילו כל רגש שאני מרגישה הוא הלא נכון להרגיש.

יש מסלול ישר רגשית קדימה

כמו כולם, שלקחו אי פעם קורס "מבוא לפסיכולוגיה", הכרתי את עבודתו המבריקה של קובלר-רוס על 5 שלבי האבל. אבל זה הדבר, אם כי המודל של Kübler-Ross הוא מסגרת מצוינת להסתכל על מגמות כלליות, זה לא תמיד עובד בדיוק כפי שאתה חושב שזה יהיה, וזה כולל אחרי הפלה. הייתי בסדר, ואז הייתי הרוסה, ואז הייתי בסדר, אחר כך כעסתי, ואז הייתי עצוב שוב, ואז הייתי קהה, ואז הייתי בסדר, אחר כך כעסתי אבל גם עצוב אבל גם בסדר. המצב הרגשי שלי לגבי האובדן שלי היה בכל מקום במשך כמה חודשים.

משחק

זה היה קשור מאוד למבוכה שלי. בגלל שהייתי "רק" כ -6 שבועות יחד, ומכיוון שגיליתי רק שהייתי בהריון כמה ימים לפני ההפלה, הייתי משוכנע איכשהו שאין לי זכות להיות מוטרדת כמו חלק מהנשים שאיבדו הריון מאוחר יותר, ובמיוחד לא כועס כמו נשים שהיו לידות מת או איבד ילד. איכשהו הצצתי בעצבותי כחסרת כבוד, ולכן ניסיתי למשוך אותה בין האנשים המעטים שסיפרתי.

להיות בסדר עם הערות קשובות

אני לא יודע אם זה היה בגלל הסלידה הטבעית שלי מהקונפליקט, או מהאינסטינקט העצמי שהיה לי, אבל כשמישהו השמיע הערה חסרת מחשבה, לא ניסיתי להתמודד עם זה או להגן על עצמי. במקום זה, פשוט בלעתי את הרגשות שלי וצחקתי, חייכתי, או משכתי בכתפיים בשלווה. (למרבה המזל, ההערות הפוגעות היו מעטות ומרוחקות).

להיות בסדר רגשית מיד

לא ציפיתי להריון שרק נהניתי במשך כמה שבועות, ורק ביודעין במשך כמה ימים, יגרום חודשים של התנקשות נפשית התבוננות פנימית ומאבק. ידעתי שלנשים רבות יש הפלות, כך שהרגשתי שלא הייתי צריכה לתפוס את השומר, הייתי צריכה, במקום זאת, רק לומר, "ובכן, החיים נמשכים וגם שלי. החיים נמשכים, אבל מתי זה לא קורה ? רק בגלל שהחיים נמשכים זה לא אומר שהיא צריכה להמשיך באותו אופן בדיוק, במיוחד כאשר אתה דשדוש אחרי הפסד.

להיות בסדר פיזית מיד

אפילו הריון בן שבוע יוצר שינויים משמעותיים בגוף (ההורמונים נמצאים בכל מקום, האיברים גדלים ומשתנים), וכתוצאה מכך, קץ מהיר להריון יכול להיות קשה, פיזית. זוג זה עם השפעות פיזיות של עייפות רגשית שרוב הנשים חווים במהלך ואחרי ההפלה, ויש לך מתכון פוטנציאלי עבור כמה שינויים פיזיים די קשה והתאוששות. את ההתאוששות הפיזית לאחר הפלה הוא התעלם לעתים קרובות, אפילו בקרב אלה מאיתנו שרוצים לדבר בתדירות גבוהה יותר בגלוי על אובדן הריון.

תמיד להרגיש עצוב

במשך זמן מה, בכל פעם שלא הרגשתי עצוב, היתה דלקת של אשמה. כמו, "איך אתה מעז לצחוק עכשיו, כלבה חסרת לב". הדקירה הזאת עלולה להיות לעתים קרובות פעימה, והפעימות יהפכו לכאב, ואז הרגשתי עצבות ואשמה. אבל האמת היא, וכפי שהודגש קודם, המסע הרגשי אחרי אובדן הריון הוא לעתים קרובות מסובך, ואני באמת צריך פשוט נהנו רגעים לא במצוקה בכל פעם שאני יכול.

"רק תהיי אסירת תודה" על הילד שכבר היה לי

זה משהו שאנשים מנסים להגיד בניסיון לעזור לך לעבור את הזמן הקשה שלך, אבל זה ההפך של מועיל. כן, כבר היה לי ילד קטן ויפה כאשר הפכתי. כן, אהבתי אותו יותר מכל דבר והייתי אסיר תודה לו כל יום. אבל קיומו של בני לא מחק את הכאב של הפלת ההיריון השני שלי, וההצעה שאני פשוט אסיר תודה לו לא רק הפחיתה את זכותי לכאב שלי, אלא רמזתי שאין לי סדר עדיפויות אימהי. עם כל הבושה והספק המופנמים שכבר התהלכתי, לקחתי את ההצעה הזאת יותר מדי ללב במשך זמן מה. (למרבה המזל, לא יותר מאוחר לאחר מכן, התברר, הבנתי כי, זעזוע של זעזועים, אדם יכול להרגיש שני דברים בעת ובעונה אחת, כולל הכרת תודה על בריאותו של ילד אחד וכאב לב על אובדן של שנייה.)

שונא את הגוף שלי

זה היה טבעי לחלוטין, אפילו קרא, לשנוא את הגוף שלי אחרי ההפלה שלי. זאת אומרת, זה נכשל בי, נכון? ובכל זאת, שונא את גופי על מה שתפסתי אותו, גרם לי לשנוא היבטים אחרים ממנו: גודלו, צורתו, גסותו, חולשתו. כל חוסר ביטחון שחשתי אי-פעם על עצמי בשלושים שנות חייתי, בא מבעבע אל פני השטח תוך דקות ספורות.

להכחיש את עצמי נוחות

זה לא היה עד חבר יקר, מתוק שלח לי חבורה של חטיפי שוקולד כי הבנתי כי רבים מהדברים שציפיתי לעצמי הכחיש את עצמי היו בלתי סבירים. ציפיתי לעצמי לדעת איך להרגיש, להרגיש את הדרך ה"נכונה" (שאותה תפסתי, ביסודו של דבר, להיות ההפך מכל מה שהרגשתי בכל זמן נתון) וציפיתי לעשות את כל זה בלי להיות אפילו קצת עדין על עצמי או מתמכר לרגשות שלי. בקיצור, בניתי תרחיש שלעולם לא אוכל לנצח.

אבל שלושת הסורגים המהודרים האלה היו מסמן חיצוני: מה שהרגשתי חשוב. מישהו אחר ראה את החוויה שלי והכיר בכך כמשהו שמבטיח חמלה. כאשר לא יכולתי לסמוך על התפיסות שלי, כאשר מישהו אחר הגיב למציאות שלי עם חפצים של נוחות, אפשרה לי לראות שמה שאני מרגישה חשוב, ומכיוון שהרגשות שלי חשובים, היה לי חשוב, והייתי ראוי לעזור לעצמי להרגיש טוב יותר .