11 דברים שאף אחד לא יספר לך על שיתוף הורות, אבל אני רוצה
לפני שהפכתי לאם, הייתי מודע היטב לכך שההורות תהיה קשה. ידעתי שאני יהיה מותש וכי יהיו לי אחריות רבים וכי יהיה עלי לעשות כמה החלטות רציניות מאוד. עם זאת, לא ידעתי עד כמה קשה יהיה שיתוף ההורות. יש דברים שאף אחד לא יספר לך על הורות משותפת; דברים שיצרו ציפיות ריאליסטיות יותר לאמהות חדשות, כמוני, שאין להן מושג על מה הן עומדות.
כשגיליתי שאני בהיריון והחלטתי שאני רוצה להיות אמא, לא הייתי נשואה. אני רק התחלתי לצאת עם השותף שלי, ולאחר שקול בזהירות מה ההורות היה כרוך והערכת היחסים החדשים שלנו, שנינו החלטנו שאנחנו יכולים להיות הורים, כיחידים ויחדיו. אני מחשיב אותנו די כמו אופקים ואנחנו מסכימים על כל כך הרבה דברים, אבל זה לא אומר שיתוף הורות היה קל. בין אם הוא נלחם כדי להילחם ברעיון שאנחנו איכשהו הורים פחותים משום שאנחנו לא נשואים, או שהוא מסכים לחלוק או למצוא איזושהי פשרה כשיש לנו רעיונות שונים לגבי הורות בכלל; הורות משותפת קשה. כמו אמהות, זה לא כל קשתות ופרפרים כמו שכל כך הרבה אנשים, והחברה בכלל, יובילו אותך להאמין.
למרבה המזל, כמו הרעיון של "משפחה" התפתח יותר ויותר אנשים מבינים כי משפחה לא צריך לחפש כל דרך אחת להיות מוערך ומכובד, שיתוף הורות היחסים נדונו בגלוי בצורה כנה ואמיתי . אני יותר שמח להוסיף לדיון הזה, כי למרות שאני רק אמא במשך שנתיים למדתי הרבה על מה זה אומר להיות שותף ההורה. הנה רק כמה שיעורים אלה:
זה לא קל
זה לא משנה אם שיתוף ההורה שלך הוא מישהו שאתה כרגע היכרויות, הם כל הזמן על אותו דף עם, בן משפחה מהימן או חבר פנטסטי אתה בקושי מתווכח עם; שיתוף הורות הוא לא קל. זה פשוט, טוב, לא. אני אוהב את ההורה המשותף שלי מאוד ואני חושב שאנחנו נמצאים באותו דף לגבי הרבה דברים, במיוחד הורות דברים, אבל אנחנו הקרב ואנחנו לא מסכימים ואנחנו מתמודדים עם החלטות כי הם פשוט קשה לעשות יחד .
אתה לא תמיד מסכים
אתה יכול לדבר על אפשרויות ההורות הפוטנציאליות ולדון במערכות האמונה עד שאתה כחול בפנים, אבל עד שאתה הורה מול מצב מסוים, אתה לא יכול לומר בוודאות איך תגיב או מה תחליט . שינוי מוחות והחלטות משתנות, טוב, סביר להניח שאתה לא מסכים עם השותף הורות שלך על כמה דברים. למרות ששניכם יש את אותה מטרה, אין זה אומר שאתה אותו אדם עם אותו רעיון איך להגיע אל המטרה. השותף ההורי ואני שנינו אוהבים את הבן שלנו לחתיכות, ורואים את עצמנו כמו אופקים, אבל יש לנו מחשבות שונות, לפעמים, על איך האהבה צריכה לעצב את ההחלטות שלנו ואת הבחירות. זה נורמלי, ובכנות, בדיוק מה קורה כאשר שני בני אדם מנסים לעשות משהו ביחד.
אתה לא תמיד אוהב את ההורה המשותף שלך
אני אוהב את השותף שלי, אבל אני לא תמיד אוהב את השותף שלי. אני לא אוהב את השותף שלי כאשר אנו מתווכחים על שליטה באקדח. אני לא אוהבת את השותף שלי כשהייתי בלילה בהנקה (שוב) והוא ישן לידי. אני לא אוהב את השותף שלי כשהוא שואל על החלטה שאני עושה, גם אם הוא עושה את זה בצורה הכי טובה שאפשר. אני תמיד אוהבת אותו, אני לא תמיד אוהבת אותו.
אני יכולה לומר את אותו הדבר על אמי ועל אחי ועל החברים הכי טובים שלי. רק בגלל שאתה אוהב או לטפל במישהו, לא אומר שאתה תמיד אוהב אותם או מסכים איתם או אפילו מעריכים את נוכחותם. זה די טבעי, חבר'ה. זה לא מעיד על הקשר שלך או כמה אכפת לך, זה רק אומר שאתה בן אדם שמתסכל.
לפעמים, פשרה אינה אפשרית
פשרה היא השם של משחק ההורות המשותפת, אבל זה לא תמיד אפשרי. החיים פשוט לא עובד ככה, למרבה הצער, כך מישהו חייב "לקבל את דרכם" בעוד אחר יצטרך להיכנע לעובדה כי מה אחד ההורים צריך או רוצה או מחליט או לוקח עדיפות, או צודק. אתה לא תמיד "לנצח" אבל, בכנות, "זכייה" ויכוח או תמיד להיות אחד כדי לקבל החלטות לא צריך להיות המטרה שלך בתור שותף ההורה.
האגו שלך יצטרך לקחת במושב האחורי
אני אהיה הראשון להודות כי באופן כללי, ובמיוחד כשמדובר הילדים שלך, בליעת הגאווה שלך ודחה את האגו שלך יכול להיות קשה. כולנו רוצים לעשות כמיטב יכולתנו, טוב, כאשר אנו מבינים כי מה שחשבנו היה הטוב ביותר הוא לא ממש טוב, זה יכול להיות demoralizing, בלשון המעטה. זה קשה וזה לוקח זמן להתרגל, אבל אתה לא תמיד צודק. לפעמים, את שיתוף ההורה יהיה, ובאותם רגעים תצטרך למצוץ אותו ולהודות כי טעית ולתת האגו שלך לקחת את הלהיט. תאמין לי, לחמניות יהיה הפוך ואתה תהיה על סוף קבלת התנצלות, מדי.
זה יכול להיות קשה לאזן את מה שאתה רוצה או צריך עם מה נחוץ
ההורות המשותפת, כמו בגרות, אינה אלא פעולת איזון מורחבת. זה יכול להיות סופר קשה לאזן את מה שאתה צריך ורוצה ומגיע, עם הצרכים והרצונות של מישהו אחר. זה יכול להיות הילד שלך, אבל זה בהחלט יכול (ולעתים קרובות) מתכוון שלך שיתוף ההורה, גם. ההורה המשותף שלך יצטרך הפסקה, בדיוק כמוך. ההורה המשותף שלך יצטרך להרגיש כאילו הם נשמעים, בדיוק כמוך. ההורה המשותף שלך יצטרך לקבל החלטות ולהרגיש מאומת בהחלטות האלה, בדיוק כמוך. איזון הצרכים האלה עם שלך יהיה מאתגר, לפעמים, שניכם ייכשל. זה בסדר, אם וכאשר זה קורה. פשוט לבחור הכל לגבות ולשמור להתאמן.
יש כמה החלטות אתה לא מקבל להגיד ב ...
סליחה, אבל שיתוף הורות לא אומר שני אנשים שניהם קבלת ההחלטות כל הזמן. לפעמים, אתה לא תקבל דרך מה ההורים שלך צריך או רוצה. לפעמים, זה יהיה שיתוף ההורה שלך אשר מקבל את הסופית לומר מה הכי טוב להם ולילד שלך. ככה זה הולך.
... וכמה החלטות שלך Co-Parent לא מקבל לומר
וכמובן, לפעמים השותף שלך שותף להורות לא יקבל אף אחד מהם. אם תחליט ו / או תוכל להיניק, ההורה המשותף שלך לא יקבל תשובה בזמן ההנקה או איך תניק או למשך כמה זמן את מניקה. אם אתה הלידה, ההורה שלך לא יקבל את דעתך כיצד תחליט ללדת או אם תבחר לקבל לידה רפואית או בלתי מוגבלת. כשזה מגיע לגוף שלך, אתה מקבל את הפתרון הסופי, גם אם יש לו את הפוטנציאל להשפיע על הילד שלך.
הטענה (כאשר נעשה בדרך בריאה) הוא רגיל ...
מסתבר שיש זוגות שלא נלחמים, אבל עדיין לא שמעתי ו / או אפילו שמעתי על אחד מהם. הלחימה היא נורמלית, כאשר נעשה בצורה בריאה, ובלתי נמנע, במיוחד כאשר אתה מותש ומתוסכל ואחראי לחיים אחרים. למעשה, הלחימה יכולה להיות מועילה הן לילדך והן ליחסי הורות משותפת, לכן אל תיראה אם אינך מסכים תמיד עם בן הזוג שלך, או להיפך. אני אישית למדתי יותר מהוויכוחים שהיו לי עם השותף שלי, מאשר פעמים שהסכמנו בלהט זה עם זה.
... ולא אומר שאתה נכשל
רק בגלל שאתה לא מסכים או אפילו להתווכח, זה לא אומר שאתה שותף ההורה שלך נכשלים. ויכוח הוא לא איך נראה כישלון. מחלוקת היא לא איך נראה כישלון. כל עוד שניכם ממשיכים לתקשר ולהתפתח וללמוד כך שתוכלו להיות ההורים הכי טובים שאתם יכולים להיות, או ביחד או נפרדים, אתם לא נכשלים.
זה שווה את זה
זה באמת ובתמים. אפילו כשאני מתוסכלת ביותר, כשאני לא רואה עין אל פנים את השותף שלי ואני רוצה למשוך את השיער שלי או לברוח או לזרוק את הידיים באוויר בתבוסה מוחלטת ומלאה, זה שווה את זה. זה שווה את הטיעונים (כי הם בריאים) וזה שווה את הפשרה (כי הם הולכים בשני הכיוונים) וזה שווה את הסביבה שאנחנו כל הזמן עובד כדי ליצור עבור הבן שלנו.