הייתי מבועת מדי כדי לדחוף במהלך העבודה
כשהייתי הילד הראשון שלי, הייתי אחד מאותם אמהות אתה אוהב לשנוא כי אני חוויתי את תוכנית הלידה המושלמת. הצירים שלי החלו בחצות ועבדתי בבית עד 5 בבוקר. הגענו למרכז הלידה 5:30 בבוקר, שם המשכתי לעבוד באמבט, בחדר של נרות, ורק אשתי לצדי. אשתי היתה ללא פגם. היא ידעה מה אני צריכה, כשהייתי צריכה את זה, בלי שאצטרך להגיד מילה.
העבודה שלי התקדמה בצורה חלקה ואני דחף במשך כ 45 דקות בסך הכל. היו כמה רגעים שנשברתי בבכי ואמרתי, "אני לא חושב שאני יכול לעשות את זה!" אשתי הזכירה לי כמה חזק אני. המיילדת שלי הבטיחה לי שאני קרובה יותר מכפי שידעתי. התאוששתי.
הבן שלי נולד 7 וחצי שעות לאחר תחילת העבודה שלי. כאשר הוא היה על החזה שלי בפעם הראשונה, בכיתי בהקלה, גאווה, אהבה מיידית, אינסופית.
העבודה שלי היתה קשה. זה כואב. לפעמים הרגשתי חסר ישע. אבל בסך הכל, לא יכולתי לבקש חוויה טובה יותר ואני משקף על אותן שעות כזמן שבו הייתי בלתי ניתן לעצירה, עז, ויפה.
במהלך ההיריון השני שלי, הזכרתי לעצמי בקביעות שאינני מובטח לחוויה דומה. כל דבר יכול לקרות ואני לא רוצה להיות עיוור על ידי כל סיבוכים שעלולים להתעורר. חשבתי שקיבלתי את האפשרות שהלידה השנייה שלי עשויה להיות שונה מהראשון שלי, אבל עכשיו, במבט לאחור, לא חשבתי שאולי ארגיש אחרת לגמרי.
בדומה ללידה הראשונה שלי, התכווצויות שלי התחיל עם כוח מדהים. עבדתי בבית במשך שעתיים לפני שהבנתי עד כמה העבודה שלי הפכה אינטנסיבית. אשתי התהלכה במורד הרחוב לעבר בית החולים. אמרתי לה, "לאט, יש לנו זמן". נכנסנו לכניסת חדר המיון והכאב ממש הכניס אותי אל ברכי.
לקחו אותי לעבודה ולידה בכיסא גלגלים והרגשתי שאני עומדת לצאת מהעור שלי מהכאב. התחלתי להיכנס לפאניקה. אחיות המחקר והפיתוח החלו לשאול אותי שאלות על צריכת מזון. האם הכתובת שלי היתה זהה? מה עם הביטוח שלי? בקושי הצלחתי ליצור משפטים ורק אמרתי "אני צריך לבדוק את ההתקדמות שלי".
יכולתי לראות שהאחיות חשבו שאני סתם עוד אמא מטורפת ועובדת. שאני לא יודע כמה רע זה הולך ושהייתי משוחרר ללא סיבה. אשתי דיברה אלי, ואמרה שוב ושוב לאחיות, "את צריכה לבדוק אותה". הם פשוט הגיבו, "אה, אנחנו נבדוק אותה בקרוב.
ואז משהו השתנה. זה לא הרגיש נכון. מעולם לא חוויתי את התחושה הזאת ולא היה לי מושג מה קורה. אשתי העיפה מבט אחד על הפנים שלי וצעקה, "תראי את זה עכשיו!" אחרי מיילדת שמעולם לא ראיתי לפני כן נכנסתי ודיווחתי שאני בגובה של 9 ס"מ, האחיות הפכו לטשטוש של קרצוף כחול מתרוצץ בחדר. המים שלי נשברו - משהו שלא התנסיתי בו - וזה היה כל כך לא צפוי שזה הפחיד אותי יותר.
צעקתי לאף אחד במיוחד, "המים שלי פשוט נשבר!" הכאב עקף אותי ואני הלכתי צולע. כל הגוף שלי היה מכוסה פתאום בזיעה קרה והרגליים שלי רעדו ללא שליטה.
צעקתי לאף אחד במיוחד, "המים שלי פשוט נשבר!" הכאב עקף אותי ואני הלכתי צולע. כל הגוף שלי היה מכוסה פתאום בזיעה קרה והרגליים שלי רעדו ללא שליטה.
שמעתי את המיילדת אומרת, "תניחי את הצד השמאלי, התינוק שלך נמצא במצוקה". הייתי משותקת מכאב.
"אני לא יכולה, "אמרתי.
"טוב, את חייבת, "ענתה. "בשביל התינוק שלך." הרגשתי ידיים אוחזות בעור הדביק שלי ומגלגלות אותי לצדי.
התחלתי לומר, "אני צריך חנקן, אני לא יכול לעשות את זה, בבקשה תן לי חנקן." המיילדת שאלה, "האם הם אמרו לך איך לנהל את זה, אתה מבין מה אתה מבקש?"
"כן, רק תשיג את זה."
"טוב, זה לוקח קצת זמן, למה אתה לא פשוט דוחף את התינוק החוצה? "שאלתי.
אם לא הייתי נכה לחלוטין מכאב, הייתי מכה אותה. קולה של אשתי רעד מעלי, "למה אתה לא מקבל את החנקן המחורבן הזה? ".
הגוף שלי רצה פתאום לדחוף. "אני חושב שאני הולך להתחיל לדחוף."
המיילדת רק אמרה, "בסדר".
פחדתי לדחוף. אף אחד לא בדק אותי, אף אחד לא שמר אותי מעודכן. הרגשתי בודדה לגמרי, מלבד ידיה היציבות של אשתי המערסלות את ראשי. מעולם לא הייתי כל כך מבועתת בחיי. זה היה שונה כל כך מהניסיון האחרון שלי. לא הרגשתי בלתי ניתן לעצירה, אכזרית, או יפה. הרגשתי חלש, נטוש וכועס. בקושי הצלחתי לגייס את האנרגיה או האומץ לדחוף. למזלי, הייתי צריך רק לדחוף פעמיים לפני הבת שלי נולדה.
אחות נתנה לי את המסכה החנקית לשבריר שנייה אחרי הלידה. לקחתי שאיפה ארוכה, איטית, כשהמסכה נחה על פני.
האחיות הניחו את בתי על חזי. אשתי החלה מיד לבכות, אבל אני לא. הבת שלי היתה יפה, אבל היא לא הרגישה כמו שלי. לא הרגשתי שום דבר.
הבת שלי היתה יפה, אבל היא לא הרגישה כמו שלי. לא הרגשתי שום דבר.
הבטתי בשעון. היינו בבית החולים בסך הכל 20 דקות. התקלחתי והתלבשתי ונלקחתי לקומה אחרת. צוות בית החולים בתחנת האחיות המשיך ואמר: "זה כל כך מוזר, פשוט נכנסת לחדר הזה לפני 30 דקות ועכשיו אתה עוזב מקלחת, לבוש, ועם תינוק". הסכמתי. לא הרגשתי כאילו זה באמת קרה.
לקח לי שבועות להתחבר לבתי. היא היתה נפלאה ומתוקה ואני טיפלתי בה מסביב לשעון. אבל במשך זמן מה, לא הרגשתי כמו אמא שלה ואני לא יודע למה. בסופו של דבר, הניתוק התמוטט ויום אחד הבטתי בה וידענו שנהיה בסדר גמור. ואנחנו.
הלידה השנייה שלי לא היתה כמו הראשונה שלי: בעוד ביליתי את לידת הילד הראשון שלי במצב של אושר עם אשתי, כפי שתיכננו, השני שלי היה מסומן על ידי טרור, בלבול, ומעל הכל, כאב . הרגשתי מנותקת לגמרי מהגוף שלי, וגרוע מזה, מהילד שלי. עם זאת, כמו מחריד כמו החוויה, אני שמח שעברתי את זה. זה הזכיר לי שאנחנו יכולים לתכנן את כל מה שאנחנו רוצים, אבל שום דבר בחיים, לפחות לא כל לידה, אי פעם דבק התוכניות שלנו.