11 דברים ילדך רוצה שתדעו כאשר אתה מרגיש כמו לעזוב את כל דבר הורות
ברגע שהכניס את בני לזרועותי, הייתי מודעת היטב לכך שלעולם לא אהיה מספיק טובה בשבילו. לא את המחשבה החיובית ביותר, אני יודע, אבל הפגמים שלי הגיעו מבעבע אל פני השטח ברגע שהבטתי בעיניו וידעתי, שלמעני, הוא תמיד יהיה מושלם ולעולם לא אהיה. ידעתי שאני אעשה בלגן וידעתי שאעשה טעויות וידעתי שאקבל מתוסכל. לא ידעתי, עם זאת, את הדברים שהילד שלך רוצה לדעת מתי אתה רוצה להפסיק את כל דבר ההורות; דברים החזירו את הכל לנקודת המבט; דברים שאני צריך להזכיר לעצמי כאשר אני מותש כל כך המום כי נכנס למכונית שלי ונוסע לתוך השקיעה נשמע פשוט טוב מדי.
אני חושב כל הורה (אמא או אבא) יש את הרגעים האלה כאשר הם מרגישים כמו פשוט quitting. אני גם יודע שכל כך הרבה הורים (במיוחד אמהות) לא מרגישים שהם יכולים לדבר על זה או אפילו להודות שיש תחושה אמיתית מאוד, מובנת מאוד. לרוע המזל, החברה שלנו ממשיכה להיאחז בסטריאוטיפים מיניים מאוד מיושנים ומיותרים המשווים את האימהות לסוף הכל של כל זהות של כל אשה. אז, איזה מין אישה אתה אם אתה לא ממש אוהב ולהוקיר כל היבט אחד של אמהות, גם אם זה נהיגה אותך מטורף למנוע ממך לישון וזורקים צעצועים מפלסטיק על הפנים שלך? לדעתי, אחד נורמלי . תחושה של נפיחות ודחק היא נורמלית, ועוד אמהות צריכות לשמוע שאין שום דבר רע בהן, או ההורות שלהן, כאשר הן מרגישות לברוח ולהשאיר את האימהות מאחור.
אז, בשם של יושר ושקיפות, אני יותר מוכן להודות שיש לי הרגשה כמו לוותר על אימהות ביחד. אני חוו יותר מאשר נתח הוגן שלי ברגעים שגורמים לי להרגיש כאילו אני פשוט לא יכול להיות אמא של מישהו אחר עבור שנייה אחת נוספת. ברגעים אלה, זה עוזר לקחת צעד אחורה ולהגיד לעצמי את כל הדברים שאני חושב הבן שלי ירצה שאני אדע. אלה אותם דברים שראיתי בעיניו כשהחזקתי אותו בפעם הראשונה, וחשתי בלתי-אמן להפליא. הם הדברים שמזכירים לי שאפילו כשאני מרגישה שאני עוזבת או מרגישה שאני נכשלת, הבן שלי רואה את מה שאני לא רואה: אמא נהדרת.
"אתה יכול לעשות את זה"
זה כל כך קל לשכוח כי אתה באמת מסוגל להתמודד עם כל אמהות (או החיים, בכלל) זורק לך.
לעולם לא אשכח את הפעם הראשונה שהתחשק לי לוותר, ואולי, אולי, לא הייתי מספיק טובה כדי להיות אמא של הבן שלי. זה היה שבועות ספורים אחרי שנולד ואני עמדתי על המועד האחרון לעבודה. ניסיתי להקליד בזמן שהניקתי את בני, שרפתי ארוחת צהריים על הכיריים במטבח, ולמרבה הצער לא התקלחתי יותר מדי זמן. בכיתי והרגשתי כה המום, ובאותו הרגע לא יכולתי שלא להרגיש כאילו נכשלתי בכל היבט אחד של חיי. כעבור כמה שניות הבן שלי הפסיק לאכול, הסתכל לי ישר לתוך העיניים וחייך. אני רוצה לחשוב שזו היתה דרכו לומר, "היי, תירגעי את אמא, יש לך את זה, תסתכל עלי, אני שמח, אתה עושה נהדר."
"אני לא מתכוון להיות מתסכל ..."
זה לא כמו ילדים מנסים להרגיז אותך או להציף אותך או לדחוף אותך אל קצה החבל המטאפורי שלך ( במיוחד תינוקות). ילדים אינם מניפולטיביים או נקמניים. אני מתכוון, הם אפילו לא יודעים איפה הכפתור הבטן שלהם או (או מה כפתורי בטן שלהם), שלא לדבר על מה המילים האלה מתכוון.
"... או אולי אני עושה, אבל אני לא מבין כמה מתסכל אני בעצם להיות"
ואז שוב, עכשיו, כשהבן שלי הוא פעוט בן שנתיים אני יכול לדעת מתי הוא בודק גבולות (ובכוונה). כמובן, זה חלק מההתפתחות שלו ומהחלק ההכרחי של פעוטות, ואני יודע שגם כשדחיפת הגבולות שלו משגע אותי, זה לא למה הבן שלי עושה את זה או למה זה קורה. בכלל.
הבן שלי לא מבין את הדברים הרבים שאני מטפל בהם על בסיס יומי, וגם הוא לא צריך. הוא ילד ולא יכול לראות את התמונה הגדולה יותר וזה התפקיד שלו. להיות הילד וליהנות מהעולם הקטן שאני יצרתי ולהמשיך לטפח בשבילו. אני מקבל מתח על דברים גדולים וגם כאשר זה מדהים, אני מעדיף להיות overwhelmed יש לי להשפיע על הבן שלי. לכן, דחף הגבול שלו הוא הכרחי וזה לא כדי להסיע אותי, אבל כדי לעזור לבני ללמוד.
"אני נראה לך כמקור יציבות"
אני יודעת שבני נעשה ילד פעוט מטורף, כי בשבילו אני הבסיס היציב שהוא יכול לקפוץ עליו. כאשר אני מרגיש כמו לצאת, זה לא כי אני לא אוהב את הבן שלי או אהבה להיות אמא; זה בגלל שהיסוד שהוא מסתמך עליו מתנפץ ומתרסק תחת הלחץ המוטל עליו (על ידי החברה, על ידי הבן שלי, על ידי השותף שלי ועל העבודה שלי, כן, על עצמי).
אז, באותם רגעים שבהם אני רק רוצה לזרוק את הידיים למעלה ולומר, "לא, אני בחוץ", אני מזכירה לעצמי שהנוכחות שלי מרגיעה ומרגיעה את הבן שלי (גם כשזה לא מרגיש בצורה זו). הוא מתנהג או זורק התקף זעם כי הוא יודע שלעולם לא אעזוב אותו.
"זה בסדר לקחת הפסקה ..."
אתה לא צריך לשמור מטאפורי להרוג את עצמך כדי להוכיח שאתה אמא טובה. אתה לא צריך לדחוף את עצמך עד לנקודה של תשישות בשם ההורות. אתה צריך, ומגיע לך, הפסקה.
"... כי אתה אנושי ואתה ראוי לטיפול עצמי"
איך להפוך לאמא לא מעניק לך קסם עם כוחות-על המונעים ממך להזדקק לדברים אנושיים בסיסיים. אתה יודע, דברים כמו שינה, שתיקה וטיפול עצמי וספר טוב וכמה אינטראקציה אנושית עם מבוגרים מבוגרים אחרים שיכולים לומר משפטים שלמים ויודעים להשתמש בשירותים.
"אני במיטבי שלי כאשר אתה דואג לעצמך, יותר מדי"
אתה אמא הכי טוב שאתה יכול להיות כאשר אתה מרגיש הכי טוב שלך. זה כזה פשוט. הילד שלך (אני מנחש) הוא הכי מאושר שלהם כאשר אתה הכי מאושר שלך, ולכן טיפול עצמי חשוב ואתה צריך (וגם צריך) לקחת זמן להתמקד בך ורק לך.
לעשות מה שאתה צריך לעשות, נפרד מהמשפחה שלך, כדי למצוא נייטרלי ולמלא את טנק גז פתגמי שלך. הילד שלך יודה לך על כך. תאמין לי .
"אין דבר כזה כהורה" מושלם "
לא, אבל באמת. אל תתנו את הודעות מדיה חברתית ותמונות מסוננים להטעות אותך. אל תחזיק את עצמך באיזו תקנה מגוחכת שאינה קיימת.
אם אתה מרגיש כאילו אתה צריך הפסקה או שאתה עומד להשתגע או שאתה פשוט לא רוצה אמא יותר, זה לא בגלל שאתה נכשל . במקום זאת, זה בגלל שאתה אנושי. זה לא בגלל שאתה לא אוהב להיות אמא, זה בגלל שאתה אמא כל כך קשה אתה צריך לנוח חלק חלק מהאחריות עם מישהו אחר ויש לי קצת "לי זמן".
"יום אחד, אני אבין"
הילד שלך לא מקבל את זה עכשיו, באמת, הם לא צריכים. אני יודעת שגם כשאני מרגישה כאילו הייתי מרוויחה מהבן שלי יודעת יותר על הלחצים שאני מרגישה על בסיס יומיומי - או סתם איך זה להיות מבוגר בכלל - זה לא הוגן להפליא. אני רוצה שהוא יהיה ילד כמה שיותר זמן. אני רוצה שהוא לא יהיה מודע עד כמה קשה זה יכול להיות, עד שהוא חווה את זה לעצמו (אם הוא בוחר).
עם זאת, יום אחד הבן שלי יידע. הוא יהיה מבוגר ואולי הוא יהיה בשותפות, ואולי יהיה לו אפילו ילד או ילדים משלו. הוא יבין את זה, וכשיגיע היום, אני בטוח שאקבל את אותן שיחות טלפון שאמא שלי עשתה, רק כמה ימים אחרי שנולד בני (ובכל שבוע מאז).
"אתה עושה עבודה נהדרת להיות אמא שלי"
האם הילד שלך מוזן על בסיס קבוע? האם הם בריאים? האם הם מאושרים, גם כאשר הם כועסים או זורק התקף זעם? האם הם משגשגים ולומדים כל יום?
אם התשובה לכל האמור לעיל היא מהדהדת "כן", אתה עושה נפלא. אתה עלול להרגיש אחרת ואתה עלול להרגיש כאילו אתה לא "מספיק טוב" או שאתה נכשל או שאתה טעות אחת במרחק של ויתור, אבל אתה עושה עבודה נהדרת, ואם הילד שלך יכול לבטא את העובדה מוטלת בספק לך, הם היו.
"אני אוהב אותך"
כאשר כל השאר נכשל, זכור כי הילד שלך אוהב אותך .
הם אוהבים אותך כאשר הם זורקים התקף זעם והם אוהבים אותך כאשר הם בודקים גבולות והם אוהבים אותך גם כשהם צועקים וצועקים ואומרים לך את שונאת אותך. הם אוהבים אותך כל כך הרבה שזה אפילו לא עולה על דעתם כי אתה יכול לעזוב את חייהם. עבורם, זה יהיה כמו השמש נופלת מן השמים. אז, כאשר אתה מרגיש כאילו אתה פשוט לא יכול יותר, זכור כי אתה השמש שלהם ואפילו בימים הגרועים ביותר שלהם לגרום לך להרגיש כמו מוותרים, הם יודעים שאתה עדיין תהיה עם אותם בבוקר.