12 רגעים זה יגרום לך להרגיש כמו שאתה נכשל כמו אמא (ולמה אתה לא)

תוכן:

אני כבר אמא אפילו לא שנתיים, ואני כבר הרגשתי כאילו אני נכשלת בעבודה מוצק חמשת אלפים פעמים. לפחות . אני באמת לא יכול שלא לחשוב כי ספק עצמי מתמיד ואימהות הולכים יד ביד, כמו שאני לא ביליתי כמות משמעותית של זמן מרגיש בטוח לחלוטין ביכולות שלי. יש פשוט כמות אינסופית של רגעים שיגרום לך להרגיש כאילו אתה נכשל כמו אמא, גם כאשר אתה לא. הם בלתי נמנעים; הם בלתי נמנעים; הם ישאירו אותך תוהה על השפיות שלך ועל הבחירה שלך לשכפל ואם אתה באמת האדם הנכון לתפקיד (רמז: אתה).

כמו הבן שלי ממשיך ללמוד ולגדול, אלה רגעים של ספק עצמי מלא התפתחו. פעם חשבתי שאני נכשל כי פשוט לא ידעתי מה אני עושה. תינוקת יכולה לגדוש אפילו את הבטוחה ביותר, הנחקרת היטב של אמהות חדשות, וחבילת השמחה הקטנה שלי נתנה לי רגעים לאין ספור שבהם הרגשתי שאני נכשלת בו. מהפעמים שנאבקתי להנקה עד כדי כך שלא הצלחתי לגרום לו להפסיק לבכות עד כמה שאני באמת לא רציתי להחליף עוד חיתול אחד לשארית חיי, אם תינוק גורם לך להסתכל על היכולות שלך ( ואת הכישלונות שלך) באופן שבוודאי לא היה לך בעבר.

ועכשיו, כשהבן שלי הוא פעוט, חצינו את הסף אל התקפי זעם ואימונים בסיר, והרגשה שכישלון נהפך לטבע שני. באופן רציונאלי, אני יודעת שאני לא נכשלת בבני ושאני אמא נהדרת שעושה כמיטב יכולתה, אבל מבחינה רגשית וגופנית אני מרגישה כאילו אני מתנדנדת ללא הרף בין שלמות לבין התמוטטות מוחלטת של פרופורציות אפי, מעולם לא ראה.

אז, בשם הסולידריות המוחלטת של כל האמהות שהרגישו אי פעם ככישלון מוחלט וכושל, הנה כמה רגעים שבהם תרגיש כאילו אתה עושה את הגרוע ביותר שלך, כאשר אתה באמת עושה את זה הכי טוב שלך. תחזיק מעמד, אמא.

כאשר הילד שלך בוכה ואתה לא יכול לגרום להם להפסיק

הרגע הזה יקרה יותר ממה שאתה אי פעם הבנתי יותר ממה שאתה אי פעם אכפת להודות. אני זוכר היטב את הפעם הראשונה שהחזקתי את התינוק הבוכה שלי, ולא משנה מה עשיתי, לא יכולתי לעצור אותו. הוא לא היה רעב; החיתול שלו לא היה מלוכלך. הוא לא היה עייף. הוא לא נפגע. הוא רק רצה (או צריך) לבכות, וכל מה שיכולתי לעשות הוא להחזיק אותו ולהתנדנד קדימה ואחורה ולבכות את עצמי. באותו רגע הרגשתי כמו כישלון מוחלט. אני באמת חיכיתי CPS לבוא דרך הדלת בכל רגע, ולקחת ממני את התינוק ממני. כמובן, הוא הפסיק לבכות והבנתי, טוב, לפעמים תינוק פשוט צריך לבכות (לא כמו אמהות, למעשה).

כאשר הם מסרבים להקשיב לך

עכשיו, כשהבן היקר שלי הוא פעוט, היו הרבה פעמים כשהוא מסרב לחלוטין להקשיב לי. לא משנה מה אני עושה (רק עונש גופני, כי זה לא משהו המשפחה שלי החליטה להתאמן) הבן שלי יתעלם ממני, כמעט בהתרסה. ברגעים אלה, יחד עם תסכול מוחלט, אני מרגיש כאילו אני עושה משהו לא בסדר. אולי אני לא נותן מספיק הדרכה; אולי אני לא אמא חזקה, ממושמעת. אולי אני לא מספק מספיק מבנה. כלומר, הספק העצמי לא נגמר לעולם.

כאשר אתה מרגיש מתוסכל לחלוטין

כן, לפעמים התסכול משאיר אותי הולך לעבר ארון המשקאות בשעה לא הולמת, והרגשה כמו להיות אמא זה משהו שאני פשוט לא עשה. תסכול והורות הולכים יד ביד, כמובן, אבל את רמות של תסכול אתה באמת נחשף יכול להרגיש שום דבר לא מזיק ומביס.

כאשר אתה מותש מדי לעשות מה שאתה רוצה / צריך לעשות

היו ימים רבים כל כך כאשר תשישות רק מנצחת, ואני צריך להגיד לא למשהו שרציתי ו / או צריך לעשות. בין אם זה היה לוקח את הילד שלי לפארק או להתחיל על כי עומס מרשים של כביסה כי ברור קיים כדי לרדוף את החלומות שלי, כשאני אומר "לא" למשהו כי אני פשוט עייף מדי, אני מרגיש כאילו אני נכשל הבן שלי, המשפחה שלי, ואני.

ברגעים אלה, כמובן, זה עוזר להזכיר לעצמי כי טיפול עצמי הוא מאוד חשוב, ובחירה לנמנם על הבחירה לעשות את הדבר הזה, היא כנראה שיחה טובה. מגיע לי מנוחה ורוגע, קצת זמן לבד, בדיוק כמו האדם הבא.

כאשר הילד שלך כואב את עצמם בצורה שאתה יכול היה למנוע

תראה, ילדים הולכים להיפגע. זה כמו מדע. עם זאת, כאשר הילד שלי כואב את עצמי ואני יודע שזה היה משהו שיכולתי למנוע, אני לא יכול שלא להרגיש כמו אמא מחריד. לדוגמה, טעות ההורות הגדולה ביותר שלי עד כה כרוכה בבני נופל מן הדלפק שלנו ולאחר מכן (ויקר) טיול לחדר המיון. רציתי לזחול לתוך חור ולמות, הרגשתי כל כך נורא. למרבה המזל, היה לי רופא טוב, שגם במקרה היה אם, הזכיר לי שאני מרגישה נורא כי היה לי אכפת כל כך מהבן שלי. הייתי אמא טובה שעשתה טעות, ועוד טעויות היו אמורות לקרות.

כאשר אתה לא מבלה זמן רב איתם כמו שאתה רוצה

לאחרונה עברתי מעבודה בבית לעבודה במשרד, וואו, לדבר על אשמה. אני לא מבלה כמעט זמן רב עם הבן שלי כפי שהייתי פעם כאשר עבדתי מהבית שלנו, וזה השאיר לי הרגשה כמו אמא רע. זה מוזר; אני יכול להתעלם לחלוטין מהעובדה שאני מספק למשפחה שלי כלכלית, ומראה לבן שלי שנשים יכולות להתרבות ולהיות פרודוקטיביות, עובדות בחברה, ובמקביל הן רודפות אחרי חלומותיהן ומרגישותן, ופשוט מדלגות ל"טוב, לא כל כך הרבה, אז הוא חייב לשכוח מי אני וזה עושה לי כישלון מוחלט. " כמובן, זה לא נכון ולא, זה לא הגיוני, אבל המוח שלי חושב בבירור מה שהוא רוצה לחשוב.

כאשר הם אינם מגיעים ציון דרך כמו כל ילד אחר יש

כל ילד מתפתח בצורה שונה, ולכן מציב ילד אחד מול השני בניסיון לנסות להבין אם הוא מתפתח בקצב "נורמלי", זה לא רעיון טוב. עם זאת, ההורים (כולל את עצמי) כל הזמן מחפשים דרכים לאמת את המאמצים שלהם, ולוודא שהם עושים את מה שהם צריכים לעשות עבור הילד שלהם. זה יכול, לפעמים, להיראות כמו פריצה מוחלטת מוחלטת כאשר אתה מבין כי הילד שלך לא אומר מילים רבות כמו של מישהו אחר, או לא משתמש בסיר כמו בהצלחה כמו של מישהו אחר, או לא מתגלגל עם אותו ביטחון של מישהו אחר. זה טירוף, אתם. אימהות היא אי-שפיות.

כאשר אתה חותך פינות כי אתה המום

כשאני עייף כל כך או המום כי אני לחמם משהו לארוחת ערב במיקרוגל, במקום להכין ארוחה אורגנית מאפס, אני מרגיש כמו כישלון. כאשר אני נותן לילד שלי לעשות משהו שיכול או לא יכול לחזור לנשוך אותי בתחת (כמו לשחק עם סמנים או להיכנס לארון של tupperware) אבל זה שומר אותו מאושר ומשחרר לי קצת זמן, אני מרגיש כמו כישלון. אני מבינה שלכל אמא יש את הרגעים האלה, אבל אין זה אומר שאני לא מחזיקה את עצמי בציפיות לא מציאותיות, ומתעלמת בעצמי כשאני לא פוגשת אותם.

כאשר אתה צריך להגיד להם "לא" בגלל כסף / זמן / קצת עזרה ללא עזרה

אם הבן שלי רוצה משהו (בימים אלה, צעצוע אלמו) אבל אני לא יכול לקבל את זה כי אני גם לא צריך את הזמן או לא רוצה לבזבז את הכסף, אני מרגיש כאילו אני נכשל. זה לא מקלקל את הילד שלי, אבל אני רוצה להיות מסוגל לספק לו את הדברים שהוא רוצה וצריך. אני יודע שאנחנו מיוחסים יותר מרוב, וזה דבר שאני לא לוקחת כמובן מאליו ומבלה את הזמן שלי להיות אסיר תודה, אבל עדיין: אנחנו לא מיליונרים ואין לנו כיסים אינסופיים וכאשר כספים לשמור אותנו מ עושה משהו בשביל הילד שלנו, אני מרגיש כאילו אני הורה רע.

כאשר אתה מתרעם הילד שלך, אפילו לשנייה ...

היו הרבה רגעים מתוסכלים, מתוסכלים, כשאני מתרעם על בני ועל נוכחותו בחיי. אני מתכוון, כולנו יכולים להיות כנים: ילד קשה, וכמה דברים יהיה הרבה יותר קל אם הם לא היו בסביבה. אני גם מבין שיש לי מזל שיש לי בן בריא, כי אני גם יודע איך זה לאבד תינוק, אני מרגיש אשם באופן לא ייאמן כאשר המחשבה הבלתי נמנעת הזאת חוצה את דעתי.

... ואתה כל כך overwhelmed אתה רק רוצה לצאת

אין אמא בעולם שלא חשבה, לפחות פעם אחת, לארוז את התיקים שלה, לצאת מהדלת ולעולם לא תאחד עוד בן אדם אחר. אני באמת חושב שזה הדבר היחיד שכל אמא חושבת, אבל לא רוצה להגיד בקול רם. אני, למשל, הסתכלתי על הרכב שלי ועל הכביש הפתוח פעם או שתיים, רק כדי להרגיש אשם עד כדי כך שאפילו שקלתי לעזוב את משפחתי. המחשבות האלה אינן רציניות, אין ספק, אבל הן בהחלט מרגישות אמיתיות ברגע זה, ובאותו הרגע אני מרגישה כישלון מוחלט על שלא יכולתי ליהנות מכל רגע של אימהות. אפילו החרא.

כאשר אתה מבין אמהות קשה יותר ממה שחשבת שזה יהיה

בכנות, כאשר המציאות של ההורות מכה בך בפנים ואתה נשאר לזעזע את התסכול המדהים שלך, אתה מרגיש כמו כישלון. רגעים אלה קורים כל הזמן, אבל זה בהחלט לא עושה אותם פחות אמיתיים.

הדבר החשוב ביותר לזכור (הדבר שאני מנסה להזכיר לעצמי בכל יום) הוא שזה בסדר להרגיש כאילו אתה נכשל באמהות. למעשה, כאשר אתה עושה, זה כנראה סימן שאתה באמת לא. אם זה אכפת לך הרבה על הילד שלך ואת סוג של הורה אתה להם, אתה עושה עבודה לעזאזל.