12 דברים כל אמא חדשה חושב במהלך העבודה זה בהחלט לא לגרום לך אמא רע
לא רק מאמץ פיזי אינטנסיבי של עבודה לעשות דברים מדהימים לגוף שלך, זה עושה כמה דברים מגוחכים בראש שלך. זו באמת חוויה אחרת, שיכולה להפוך את האישה לאדם אחר לגמרי. אני, למשל, נהייתי לגברת שד שופעת-דעת כשעבדתי, עד שנפלתי אחרי עשר שעות של התכווצויות נטולות סמים וביקשתי אפידורל. באותו זמן, ואפילו אחרי אפידורל שלי בעט פנימה, חשבתי את הדברים כל אמא חדשה חושבת במהלך הלידה; את הדברים שנשמעים נורא בראש שלך בהחלט בקול רם אבל, בשום פנים ואופן, למעשה להפוך אותך אמא איומה. זאת אומרת, אתה מביא עוד בן-אדם לעולם. מותר לך לחשוב מה לעזאזל אתה רוצה.
ניסיתי את היד שלי בלידה נטולת סמים, אבל הריון וסיבוכי עבודה לקחו את הבחירה ממני אחרי שניסיתי את היד שלי ליד כדור לידה, אמבטיה פושרת, הליכה במסדרונות אגף העבודה והספינה, ועמדתי שעות בסופו של דבר, בעוד השותף שלי התנדנד קדימה ואחורה איתי. היה לי הריון לא שגרתי, כלומר אני בהריון עם תאומים אבל, לצערי, איבד אחד ב 19 שבועות. התאום המנוח נשאר בתוך גופי, בעוד התאום ששרדו המשיך לגדול. השניים עשו עבודה קשה ומסירה, והתוצאה היתה שאני מנופפת בדגל הלבן ומבקשת כל תרופה הידועה לאדם, על כך שאני מתכננת את תוכנית העבודה שלי ללא סמים כדי לספק הקלה ותנוחה. זה גם גרם לי לחשוב ולומר כמה דברים מצחיקים להפליא, כי עד היום, השותף שלי אינו מאפשר לי לשכוח (כאילו אני יכול).
היה לי את זה בראש כי אני צריך לראות עבודה לידה כמו זה נפלא, חוויה מדהימה שבה אני יכול להיות אחד עם הגוף שלי ואת אמא אדמה, ובכן, אתה מקבל את התמונה. לא חשבתי על עבודה ועל לידה בדרך זו, בעצם, כאשר אני ממש חווה את זה, ובשום אופן לא חשבתי על כך בין הצירים ובמהלך הצירים. לא, זה פשוט עשה אותי אדם רגיל שהיה הרבה כאב וניסה לעבור את זה בכל האמצעים הדרושים.
אז, אם היית כמוני וחשבתי כמה דברים משוגעים כשאתה באמצע העבודה, אין לך פחד. את לא אמא רעה לכל אחת מהמחשבות האלה, את פשוט אמא נהדרת שפגעה כל כך רע, והמוח שלה הלך למקומות משוגעים.
"אין דרך זה שווה את זה"
ידעתי שהתוצאה הסופית תהיה תינוק, אבל כשהייתי בעיצומה של עבודה של עשר שעות, ללא סמים, הייתי משוכנע לגמרי שאפילו הילד הכי חמוד בהיסטוריה של הילדים, לא שווה את הכאב . אני מתכוון, הייתי יכול לדחוף את הפחמן של התינוק גרבר, ואני עדיין לא הייתי משוכנע כי התכווצויות היו שווים את זה. לא. כמעט אי-אפשר היה לראות את העצים מבעד לעצים.
"אני עוזב את השותף שלי רגע זה נגמר ..."
אני אוהב את השותף שלי ביוקר והוא היה תומכת להפליא במהלך העבודה שלי תהליך הלידה. אחרי שאמרתי את זה, שנאתי אותו. שנאה . אותו . הייתי זקוקה למישהו שיאשים את הכאב ואת אי הנוחות שלי, וברור שאדם לא יהיה אני, המבוגר המסכים שהחליט להיכנס להיריון, אז האשמתי אותו. עמדתי לעזוב אותו ברגע שיכולתי ללכת בלי לרצות למות, ולא לדבר עם האיש שהפיל אותי שוב.
"... כי זה כל אשמתם ..."
זוהי אשמתנו. זה היה הרעיון שלהם או שזה היה הזרע שלהם, או שהם בחרו להיות תומכים כאשר קיבלנו את הרעיון המטופש להוליד מלכתחילה, וזה הכול באשמתם.
"... ואני שונאת אותם, אני שונאת אותם כל כך".
אהבתי את השותף שלי אבל שנאתי את השותף שלי אבל אהבתי אותו כשהביא לי שבבי קרח ושיפשף את הגב שלי אבל שנאתי אותו בגלל שבבי הקרח והשיחים האחוריים היו נחוצים. הוא היה נהדר לצייר את האמבטיה ולעזור לי באמבטיה כדי שאוכל לנסות ולעבוד כמו שרציתי, אבל הוא היה הגרוע ביותר כשהכאב היה יותר מדי וזו היתה אשמתו, אני אומר לך. כל אשמתו.
"אני פשוט מתכונן להישאר בהיריון לנצח".
סיפור אמיתי: פניתי והבטתי באחות האהובה עלי ואמרתי לה, "אני לא רוצה לעשות את זה יותר, תארו את החפצים שלי ואני פשוט אשאר בהיריון". ברור, זה לא אפשרי מבחינה פיזית אבל הייתי רציני. לא אהבתי להיות בהיריון, אבל לא אהבתי יותר את העבודה ואת הלידה.
"מישהו תן לי את כל התרופות"
היו לי תוכניות של עבודה ללא סמים ומסירה. הצלחתי לעבור עשר שעות בלי אפידורל, שעבדתי עם כדור לידה, וניסיתי את היד שלי באמבטיה והסתובבתי במסדרונות של אגף העבודה וההעברה של בית החולים המקומי שלנו. בסופו של דבר נופפתי את הדגל הלבן ודרשתי שימסור לי מיד כל סם נרקוטי. הם הביאו לי אפידורל, ואני, הרבה יותר נעים.
"לעולם לא אסלח לתינוק שלי בשביל זה"
תראי, עכשיו שבני נולד וגובל על ילד בן שנתיים, אני לא מאשים אותו על הכאב שחוויתי כשהבאתי אותו לעולם. הילד היה פשוט אכפת העסק שלו. עם זאת, ברגע, הייתי מקובע על העלאת הכאב אני מרגיש בכל יום הולדת ואת הנשף ואת הפוטנציאל תאריך וסיום ואפילו החתונה הוא עשוי או לא יכול להחליט להיות יום אחד. מעולם לא רציתי לתת לו לשכוח זאת.
"התינוק שלי יותר טוב להיות חמוד"
אם אני עובר את הצרות האלה והילד שלי יוצא עם ראש חרוט, אני הולך להיות מעוצבן. (כמובן, הוא יצא עם ראש חרוט כי רוב הילדים עושים והוא היה רק מקסים ביותר בכל מקרה.)
"מה בגיהנום תמיד חשבתי?"
כמו, מי מחליט על דעתם להיות ילד? זה היה הרעיון הכי מטומטם שהיה לי אי-פעם, והייתי לובשת את הג'נקו.
"בורג את הסמים, מישהו לתת לי מודע"
היה רק מרדים אחד זמין בזמן שעבדתי, ולכן כשהחלטתי להתקדם ולקבל אפידורל, הייתי צריך לחכות. ביקשתי ברצינות ממישהו לדלג על האפידורל ורק להכות אותי בראש עם חפץ מתכת גדול. לא רציתי להרגיש כלום . בהחלט שום דבר.
"אני אף פעם לא עושה את זה שוב"
נשבעתי, בהצטברות של כמה צירים מכאיבים מאוד, שלעולם לא אעביר את עצמי לעבודה ולמשלוח. פעם. הילד שלי יהיה ילד יחיד ופשוט יצטרך ללמוד לשחק עם ילדים במגרש המשחקים כי כן, בשום אופן לא אעשה את זה שוב.
כמובן, הזמן הוא דבר מצחיק ונוטה להחליק על הקצוות הגסים שהיו כאב ואי נוחות ופחד, והשותף שלי ואני כבר שוקלים עוד אחד. כן, אני אידיוט.
"כן, זה היה שווה את זה."
ואז, כמובן, כשזה נגמר והקטן שלך נמצא בזרועותיך, כל הכאב והחרדה והתשישות והפחד והמחשבות המגוחכות שעזרו לך לעבור את זה, הופכות את זה מיד. האם אתה רוצה לעבוד שוב, כמו בקרוב יחסית? כמובן שלא (אלא אם כן אתה אוהב עבודה משלוח, ובמקרה זה אתה אלת בקרב בני תמותה בלבד). אבל האם תינוק חדש שגידלת ודחפת מתוכך עושה הכל שווה את זה? באופן מפתיע, כן.