13 דברים שאתה לומד במשרד של מטפל זה עושה אותך טוב יותר
אני מרגישה בנוח להצהיר שאין ספר לתינוקות, עלון הריון, על עבודה ועל סרט תיעודי של משלוח או על פורום מקוון שלא למדתי ללא הרף. כאמא חדשה, רציתי להיות מודעת, מוכנה ומובטחת ככל האפשר, וזה תהליך מתמשך, כי יש עדיין דברים שאני לומד כמו אמא של פעוט בן שנתיים עכשיו. מה שלא ציפיתי, עם זאת, הוא איך מקצועי לבריאות הנפש יסייע לי בהורות. יש דברים שאתה לומד במרפאה של המטפל שהופכים אותך להורה טוב יותר; דברים שלמדתי כשהייתי בטיפול שהשפיעו ישירות עלי לא רק כאישה, חברה, בת זוג, בת ואחות, אלא גם כאמא.
לקח לי הרבה זמן להרגיש נוח ללכת למטפל ולדבר על העבר המתעלל שלי. למעשה, במשך זמן רב מדי נתתי למילותיו של הורה רעיל להשפיע על המחשבות שלי על בריאות הנפש ועל טיפול בבריאות הנפש. נאמר לי כי אנשים שממשיכים להצלת חיים ולעתים קרובות צורך בתרופות או לראות מטפל על בסיס קבוע הם "חלשים" ו"שקרים "ו"מבקשים תשומת לב", ולכן סבלתי בשקט ודבקתי במה שאובחן לאחר מכן הפרעת לחץ טראומטית (PTSD), דיכאון וחרדה. ללכת לטיפול לא רק הציל את חיי (בכמה דרכים לא אשים אותך כרגע), אבל הוא הכין אותי לחיים שלא ידעתי שבסופו של דבר אני חי בהם.
לכן, בעוד שהספרים והחוברות והסרטים התיעודיים והפורומים היו כולם מועילים, היתה זו תרפיה שבאמת הכינה אותי לאמהות. השיעורים, המימושים וכלים שרכשתי במרפאה של מטפל וממקצוע בתחום הבריאות הנפשית הפכו אותי ללא ספק לאם טובה יותר והצטיידו ביכולות מסוימות שהפכו את ההורות לא רק לקלה יותר, אלא גם מהנה יותר. אז, עם זה בחשבון, הנה רק כמה דברים טיפול יכול ללמד אותך על אימהות.
איך להיות חולה
בפעם הראשונה שנכנסתי למשרדו של המטפל, היה לי הרעיון המגוחך, שבפגישה פשוטה אחת אני "רפא". חיפשתי להרגיש טוב יותר עם עצמי, על מצבי, על העבר ועל העתיד הפוטנציאלי שלי, עד כדי כך שלא עצרתי לחשוב על כמות העבודה שהיא באמת תעשה.
אז, כאשר למדתי שאני צריך לראות מטפל פעמיים בשבוע במשך פרק זמן לא מוגדר, להכריח אותי לשלוט באמנות להיות סבלני. שיפור עצמי אמיתי הוא לעולם לא נגמר, בדיוק כמו הורות, הדברים הכי קשה שאתה עושה בדרך כלל לקחת את הזמן הכי הרבה כדי להשלים. כשמדובר בבני, הישיבה של זעם פעוט היא לא כלום לעומת ישיבה של שתי פגישות של שעה, במשך חודשים בכל פעם.
כיצד להיות פגיע
מעולם לא חשתי פגיע כמו שהרגשתי במשרדו של המטפל, וזה כולל את הרגעים שהייתי עירום יחסית, מתפתל ומתאמץ ומנסה לדחוף את בני אל העולם מול חבורה של זרים (בעלי הכשרה רפואית).
ללמוד איך להיות נוח, או איך לפחות לקבל, פגיעות עשה את הרגעים שבהם חשתי פחד או גס או אפילו פשוט לא נוח ולא נוח כמו אמא, לא בעיה. יכולתי לצאת אל מחוץ לאזור הנוחות שלי כדי לשפר את הבן שלי, כי למדתי איך לצאת מחוץ אזור הנוחות שלי כדי לשפר את עצמי.
כיצד ללמוד מן העבר
לא הבנתי עד כמה העבר שלי השפיע ישירות על ההווה שלי (וכיצד הוא עלול להשפיע בעתיד אם לא אעסוק בו) עד שהלכתי לטיפול. למרבה המזל, למדתי איך למיין נושאים מסוימים שאינם בשליטה שלי, לקבל את מה שאני לא יכול לשנות, ולהבין איך ללמוד ממצבים מסוימים, כך שהם לא חוזרים.
אתם, זו הורות. ב. קליפת אגוז. כל כך הרבה מהחיים שלי ומהחיים של הבן שלי אינם בשליטתי, אז הכי טוב שאני יכול לעשות הוא ללמוד מהטעויות ההורות שאני אעשה (ואפילו את הטעויות של אחרים) לעשות כמיטב יכולתי עם מה שיש לי. אני חייב לקבל דברים שאין לי שליטה עליהם, ללמוד להרפות, ולקחת את שיעורי החיים האלה שנצברו קשה כפי שהם באים אז אני יכול להיות אמא הטובה ביותר שאני יכול להיות עבור אדם זעיר אשר כל כך מגיע הרבה ביותר.
כיצד להתמודד עם ביקורת בונה
אני לא אשקר; זה לא תמיד קל לשבת מול מישהו שאתה לא באמת יודע הרבה על ולהקשיב להם לנתח את החיים שלך בעת ובעונה אחת להצביע על פגמים פוטנציאליים ו / או בעיות ו / או טעויות ו / או כל האמור לעיל. המפגשים הראשונים שלי לא היו קלים, ועזבתי את משרדו של המטפל והרגשתי כאילו אני מתרוצץ על ידי משאית למחצה.
עם זאת, למדתי להתמודד עם ביקורת בונה בצורה בריאה, ולשפר את עצמי על ידי הקשבה, digesting ולמידה מתוך תובנות של אחרים. זה היה כל כך יקר, עכשיו שאני אמא. זה לא תמיד קל להקשיב למישהו אומר לך שהם חושבים שאתה עושה משהו לא בסדר או עושה טעות. כן, לפעמים יש להתעלם מאנשים אלה (כי עצות לא רצויות לא תמיד מועילות, ואנשים מסוימים פשוט רוצים לבוש ולשפוט אחרים ללא סיבה נראית לעין). עם זאת, יש כמה רגעים שבהם הייתי כל כך אסיר תודה שמישהו אמר משהו על ההורות שלי. אם הייתי מחבקת את הבן שלי לתוך carseat שלו או לא עושה שינוי שגרתי bedtime אני באמת לא צריך לעשות - ומישהו אמר לי משהו - ידעתי שאני יכול לקחת את הביקורת שלהם, להתאים בהתאם, וליצור טוב יותר (ובטוח יותר) ) סביבה עבור הילד שלי.
איך להיות צנוע
אם אתה יכול להקשיב למישהו לדבר על העבר שלך ואת הטעויות שביצעת, ולקחת את הביקורת שלהם בלי להתגונן או נסער, הייתי אומר שאתה אדם צנוע למדי.
ענווה היא שמה של משחק ההורות, לדעתי. יותר מכול אני מעז לומר לך, קוראת יקרה, ואני הייתי רק אמא במשך שנתיים. הלמידה לחיות עם מנה בריאה של ענווה לא עשתה דבר מלבד לשפר את ההורות שלי. אני רוצה לספר לבני שאני מצטער או מודה כשאני טועה; אני רק מספרת לאחרים שאני מצטערת ומתוודה כשאני טועה; אני בסך הכל להגדיר דוגמא עבור הבן שלי, אומר; היי, אפילו אמא היא עושה טעויות אנושיות היא חלק להיות אנושי, כאשר אתה עושה בלגן למעלה, הדבר הטוב ביותר לעשות הוא לבד עד, להתנצל, ולנסות להיות טוב יותר.
כיצד למצוא שורש בעיה
המטפל שלי פקח את עיני על הסיבות האמיתיות לכך שאני נאבקת בכל כך הרבה דברים שאנשים אחרים פשוט התמודדו איתם באופן טבעי. אני לא יכולה לספר לך כמה לימדה אותי, ומדוע הלקחים האלה הם שיעורים שאני לוקח איתי לאמהות.
אני יודע שכשהפעוט שלי זורק התקף זעם, לפעמים, יש בעיה גדולה יותר. אני יודע שכשאני ואני שותפים להורות ומתסכלים, ייתכן שיש סיבה בסיסית שאיננו פונים אליה. לדעת איך - ולהיות מוכן - לחפש "תמונה גדולה" בעיות שיכולים להיות לידי ביטוי לתוך ויכוחים קטנים יותר או התקפי זעם, היה מועיל כל כך סייעה לי בעקביות לוודא הבית שלי היא סביבה בריאה, מאושרת ותומכת שלי הבן.
איך לשפר
אני מאמינה שלעולם לא כדאי שתפסיק להשתפר. אין באמת דבר כזה להיות אדם "מבוגר" לחלוטין; אתה תמיד יש יותר ויותר לעשות. הטיפול היה עוד תזכורת שלמרות שאני מבוגר, יש לי עבודה לעשות.
הרעיון הפשוט הזה עזר לי לסלוח לעצמי כאשר אני עושה את אלה טעויות אמא בלתי נמנעת. אני יודע שאני אסתדר, אבל הידיעה שזה חלק מהיותנו אנושיים לא עושה את הרגעים האלה יותר קל לקבל. עם זאת, כשאני מזכירה לעצמי שאני עדיין עבודה בתהליך, ושאני תמיד יכולה להשתפר, אני חביבה יותר לעצמי ולמהרה יותר לסלוח לעצמי על שעשיתי טעות.
כיצד חשוב באמת טיפול עצמי באמת
במשך זמן רב מדי, הטיפול היה שעה אחת, פעמיים בשבוע, שיכולתי להתמקד בעצמי ורק אני. במשך זמן רב מדי לא טיפלתי בעצמי, או אפילו אפילו איכפתי את עצמי, וזו היתה דרך לא בריאה, אומללה ועצובה לחיות.
אז, אחרי כמה (לקרוא: רבים) טיפולים טיפוליים ולמידה כי ביצוע קדוש מעליכם הוא לא רק אומלל, אבל באמת מיותר לא מועיל לאנשים שאתה בעצם מנסה להרוג את עצמך, עשיתי את זה בראש סדר העדיפויות קח את הזמן כדי לטפל בעצמי ולא משנה מה קורה בחיי. זה קל לומר מאשר לעשות, כדי להיות בטוח ובמיוחד כאשר אתה אחראי על אדם אחר, אבל זה משהו שאני לא מוכן לוותר. אני לא יכול להיות אמא שלי מגיע אם אני נותן לתת לתת ולא לקחת משהו לעצמי. אני לא יכול להיות אמא הבן שלי צריך אם אין לי שום דבר לתת לו כי יש לי bled עצמי לגמרי יבש בשם כמה פיקטיבי "גיבורי אמא מצב".
כיצד לסדר
לפעמים החיים יכולים להיות כל כך מוחץ כל כך מסובך כל כך מלחיץ, כי זה יכול להיות קשה להבחין בצרכים מן הדברים יכולים פשוט לחכות. למדתי הרבה מיומנויות נהדרות המסייעות לי לתקשר, לקבוע סדר עדיפויות ולהישאר מאורגנות, כך שהחיים לא יתחילו להיראות מכריע, כשהייתי בטיפול.
הכישורים האלה הם חבל ההצלה שלי, עכשיו. מיומנויות אלה הן מדוע אני יכול לאזן אימהות, עבודה, יחסים רומנטיים, חברויות, כתיבה, טיפול עצמי וקשרי עבודה שמאפשרים לי להתקדם בקריירה שלי. מיומנויות אלה הן למה אני לא מקבל המום כאשר הדברים לא הולכים "על פי התוכנית, " כי אני יכול פשוט תעלה את התוכנית לחלוטין, reorderitize ולשמור מה לא צריך להיות מושלם עבור יום אחר.
איך לסלוח
התבגרות בסביבה רעילה עם הורה מתעלל הותירה אותי מאוד כועסת. למעשה, אני לא מבין עד כמה כעסתי עד שהלכתי לטיפול. למרבה המזל, לאחר שעבדתי על נושאים רבים כל כך וחייבתי מחדש כל כך הרבה טפיחות מילדותי, אני באמת לא חשבתי שכדאי לחשוב עליהן, למדתי לסלוח לאותו אב מתעלל. לא לטובתם, בהכרח, אלא לשלי.
אני יודע שאם אני יכול לסלוח למישהו כמו פוגע ורעיל כמו זה היה אדם והוא, אני יודע שאני יכול בקלות לסלוח הבן שלי כאשר הוא זורק התקף זעם, נשפך מים על המחשב שלי (פעמיים) או כאשר הוא בסופו של דבר אומר שהוא שונא אותי כי אני לא אתן לו ללכת למסיבה כשהוא בבית הספר התיכון. כאשר יש לך להרפות משהו כל כך ענק מונומנטלי החיים משתנים לטובת בריאות הנפש שלך, לתת ללכת לשכוח על הדברים הקטנים יהיה חתיכת עוגה.
איך לשאול את השאלות קשוח ...
התבקשתי, והיה עלי לשאול את עצמי, כמה שאלות קשות כשהייתי בטיפול. זה לא קל, אני יכול להגיד לך את זה. למעשה, זה די מפחיד.
עם זאת, עשיתי את זה כי שיחות חשובות לא תמיד קל, ולהתחיל אותם לא תמיד תהליך נוח. לאחר קרוב זר לשאול אותי שאלות קשות יעשה לשאול את בני שאלות קשות הרבה, הרבה יותר קל. אני יודע שכדי להכיר את בני באמת, לעזור לבן שלי, להגן על הבן שלי וללמד את הבן שלי את הדברים שהוא צריך ללמוד כדי להיות חבר יצרני, מאושר, בריא ומכובד בחברה, כל כך הרבה השיחות לא יהיו "קל". הם יהיו כבדים ורגשיים ומסובכים, והם בטח יתחילו עם כמה שאלות קשות.
... וקבל את התשובות הקשות
אם אתה רגיל לשאול שאלות קשות, אני חושב שזה בטוח להניח שאתה רגיל לשמוע תשובות קשוחות, יותר מדי. הם הולכים יד ביד, למדתי, אבל אם אתה יכול להתמודד עם אחד אתה יכול להתמודד עם אחרים, בסופו של דבר, הם רק יעזרו לך לשפר את עצמך ואת ההורות שלך.
איך מרגיע זה יכול להיות מישהו פשוט להקשיב
אני לא אשקר ואומר שהייתי לגמרי נוח עם הטיפול בפעם הראשונה, השנייה, השלישית או החמישית שהלכתי לפגישה. לא הייתי . לקח לי זמן רב להתרגל לפתיחתו של מישהו בצורה כה אמיתית, אמיתית, רגשית ופגיעה. עם זאת, בסופו של דבר, לא רק הרגשתי נוח לדבר עם מישהו במשך שעה אחת פעמיים בשבוע, אהבתי לדבר עם מישהו במשך שעה אחת פעמיים בשבוע. זה היה מועיל; זה היה מרגיע; זה היה תומך; זה היה מעורר השראה; זה היה מאיר עיניים; זה היה המון דברים שאני לא יודע שאני צריך, אבל עכשיו אני יודע שמגיע לי.
אז, אני מבין את החשיבות של מישהו להקשיב - ואני מתכוון באמת להקשיב - לך. אני רוצה להיות הבן אדם הזה בשביל הבן שלי. אני גם רוצה שהבן שלי ירגיש נוח לחפש את האדם הזה במישהו אחר (כמו מטפל אם הוא צריך או רוצה). בסופו של דבר, כל אדם ראוי לשמוע את קולו.