24 דברים שמעולם לא חשבת היית אומר אבל נראה לגמרי רגיל עכשיו כי אתה אמא
כולנו יודעים שילדים אומרים את הדברים הכי מטורפים (והם פשוט היחידים, אף אחד אחר לא אומר את הדבר "הכי מטורף"), אבל מה איתנו, הוריהם? אנחנו כבר ידוע להשמיע קצת להתרברב. היה פעם בחיים שלי, כאשר פעם התרברבתי על היכולות שלי ג'ימי פלונסק לנהל שיחות למבוגרים בפועל עם זרים גמורים מבלי להתייחס פעם אחת את תחזית מזג האוויר היומית - זה היה לפני הילדים. עכשיו, יש לי מזל אם אני יכול חייל דרך חמש דקות עם החברים שלי בלי להזכיר מיקי מאוס או Handy Manny, ואני בפומבי לטפוח עצמי על הגב כאשר אני באמת להשיג את זה. אני לא גאה שהפכתי לאיש שהורה שלו הסתנן לחלקים אחרים של חיי, אבל אבוי, הנה אנחנו.
יש משהו בטיפול באדם שאינו מבין כלל את השפה האנגלית שגורמת למבוגרים של אוצר המילים המעודן שלהם פעם אחת. אני הולך לצאת לאיבר כאן ואומר שאני לא לבד בתוכנית החרא שיחה כי הוא מתקשר עם בני אדם מבוגרים אחרים לאחר הילדים.
אז הנה כמה דברים לא צפויים יותר שאמרתי מאז היו לי ילדים, כי חשבתי שלעולם לא אומר, אבל זה, בהקשר של החיים ההורה, איכשהו נראה הגיוני לחלוטין. (ולמעשה, כשאני קורא את הרשימה הזאת, כל זה מצחיק אותי ואני קצת יותר מתוחכם שיש אנשים בחיי שמדרבנים אותי להגיד דברים כאלה ...).
"תפסיק ללקק את התינוק."
התינוק שלי פרווה מחזיקה מקום מיוחד בלב שלי, ואני נרגש במיוחד שהוא מעריץ את התינוקות האנושיים שלי כמו שאני עושה אבל חיבה אובססיבי שלו לתינוק שלי יכול לשים השלכות היגייניות ספציפית שאני לא לגמרי מוכן להתמודד עם .
"האם אתה Poop?"
כל ההורים יודעים כי יש חרא יש הרבה מילים קוד המשמש אולי להחיות את החובות משעמם לפעמים של החיתול שינוי. אלה ~ ~ מילים כיף עבור שתן צואה הוא באמת לא כמעט מוזר כמו העובדה כי עכשיו אני מוצא את עצמי באופן קבוע חוקרת על התנהגויות האמבטיה של אדם אחר. זה לא ממש משהו שעשיתי בכל נקודה אחרת בחיי. אבל עכשיו זה חיוני. אתה צריך לשאול. שלב אחד של אימון בסיר: החזק את הילד שלך דין וחשבון על כל poopskies.
"תפסיק לרוץ על האח שלך בקופה הנעימה שלך!"
הילדים שלי נמצאים במרחק של 15 חודשים. שניהם אובססיבי עם מכוניות. אני מבלה את רוב היום שלי מונעת פעוט שלי מלהפוך את התינוק שלי להרוג את הכביש.
"ובכן, האם זה היה קשה או Poop רך?"
כל הורה יודע כי עקביות המעיים חשוב תינוקות עצירות הם הגרועים ביותר. אז אתה צריך לשאול.
"לא אכפת לי אם 'פארק היורה' קורה, אני הולכת לישון בשעה 7:00."
בעלי בדק את הטמפרטורה שלי אחרי ההצהרה הזאת. אני דינוזאור חסר בושה ושהייתי באיחור שלי אם פארק היורה היה בטלוויזיה, אבל עכשיו? אין דבר חשוב יותר משינה. שום דבר.
"האם צ'אק- E- גבינה מגישים בירה?"
התשובה היא כן. בבקשה.
"בוא הנה, אז אני יכול לבחור את האף שלך."
ניקוי האף המלא של הילד שלך מפתיע באופן מפתיע. וברוטו. בהחלט ברוטו.
"זה כמו חבילת פאני קבועה שמשרתת לא מטרה".
גופים שלאחר המוות, בן אדם. אני אוהב את הגוף שלי. אני אוהב גופים, בכל הווריאציה המפוארת שלהם. אבל השפה שבה אנו משתמשים כדי לתאר את גופנו כאשר אנו מדברים עם החברים שלנו יכול להיות מצחיק יותר.
"למה לא שמח שעות ידידותיות לילדים קיים?"
שאלה רצינית. למה ?
"Mmmm, Moms אוהב אפונה!"
ברצינות, אף אחד לא אוהב אפונה. אני מרגיש אשם אפילו מנסה לאלץ להאכיל אותם הילדים שלי.
"תפסיק לרחרח אותה!"
לגברת שמולי, בקו-הקופה ב'טארגט': אני מצטערת על הפריעה של פעוטותי. אם זה גורם לך להרגיש טוב יותר, הוא כמעט אף פעם לא מחמיא לאנשים על הריח שלהם, אז אתה חייב להיות ממש על המשחק שלך.
"זה הזמן לסעודה, יורק את הכלב".
אוכל כלב קטן מדי פעם ואז זה בסדר, נכון?
"אחותה של סופיה כלבה."
כאשר אתה בחירות טלוויזיה מורכב דיסני ו דיסני ג 'וניור, תוכניות ידידותיות לילדים לפעמים מתחילים לחקות אופרות סבון. אבל ברצינות, מה הבעיה של אמבר?
"אני עייף מדי לשתות."
תשישות ההורים = התשישות האולטימטיבית.
"אני מתגעגע לפשטות של בית הספר התיכון".
אתה יודע דברים רציניים כאשר אתה מייחל את השלב מראש פוני של החיים שלך.
"יש לי 10-לחסל מצב חיתול כאן" (אמר לפרטנר, בעוד Gagging)
חיתולים נפץ יש להוסיף לרשימה של פלאי העולם. זה יהיה אחד עם הקווים הקצרים ביותר לבקר. איך זה כי יצורים קטנים כאלה לייצר כל כך הרבה פסולת? ברצינות?
"אני חיסוני כדי farts and הקיא."
לילדים יש מעט מאוד התייחסות לצניעות ו / או תצוגות ציבוריות של תפקודי הגוף.
"אלוהים, אני אוהב את מזרק הנורה שלי."
ברצינות, הדברים האלה כל כך כיף.
"אני לא רוצה ללכת למטרה".
בודק את הדופק. נופל.
"איך אלה גלגלים חמים להיכנס לשירותים?"
מילה של עצה: אלה מוטות חם קטן הם לא flushable אז פשוט קדימה והכניסו יד חורק שלך נקי לתוך הקערה של חיידקים ויראליים כדי לאחזר את הרכב הזעיר. אה הורות, אין ניצחון קטן מכדי לחגוג.
"אל תסתכל עלי אפילו בלי קונדום".
הילדים שלי נמצאים במרחק של 15 חודשים. נאמר מספיק. ללא שם: זהו ללא שם, אדוני.
"יש לי צורך רציני - קפה- A-Tosis!"
רק לידיעתך: אלא אם עמיתים לעבודה מכירים את דוקטור McStuffins, סביר להניח שהם יפרשו בצורה לא נכונה את האבחנה המקופחת של קפאין כסיבה לבדיקת סמים "אקראית".
"האם גנבת שוב את הג'ל-או?"
ילדים מקבלים קצת נוח על המכולת, ולכן עדיף לשמור מקרוב על הגניבות שלהם מגיע.
"תודה על עכביש מת!"
כשהילד שלך נותן לך משהו, אפילו עכביש מת, אתה מושיט לך יד ואומר תודה בזמן שאתה מקיא בפה שלך, במקום על הילד שלך. זה נקרא להיות מבוגר.