5 סיבות גדולות מדוע אמהות חדשות לא מדברים על דיכאון לאחר לידה
כאשר אנו הופכים לאמהות, כולם מצפים מאיתנו להיות מעל הירח עם אושר. הם מניחים שעלינו להתעורר כל יום ולקרם כאשר אנו מתבוננים בתינוקת שלנו, ושעלינו להתעלס בתפקידים החדשים שלנו ובאחריותנו החדשה ובזהות החדשה, ה"אם ". אמנם, כן, הגעתו של אחד קטן היא בהחלט אירוע משמח, זה לא בהכרח תמיד מרגיש ככה עבור נשים הסובלות, לעתים קרובות בשקט, מדיכאון לאחר הלידה (PPD). לעיתים קרובות, אמהות חדשות חוששות לדבר על דיכאון לאחר הלידה, אבל למה? דיכאון לאחר לידה הוא נפוץ באופן מזעזע, כמו 1 מתוך 7 אמהות יחוו PPD, אז למה אנחנו לא מדברים על זה? מדוע איננו חולקים את הסיפורים שלנו ומדברים על טיפולים? התשובה, למרבה הצער, סובבת סביב סטיגמה ובושה.
למה אמא חדשה היתה רוצה לשמור על דיכאון לאחר לידה סוד הוא לגמרי תלוי בה, והיא החלטה כנראה עשה עבור מגוון רחב של סיבות. סיבות אלה הן ייחודיות בדיוק כפי שהן כואבות עבור כל אישה שסובלת בשתיקה. באופן אישי, הייתי הכחשה מוחלטת על הדיכאון שלי לאחר הלידה, ואני שמרתי את זה לעצמי זמן רב מדי. אני בסופו של דבר נפל לתוך כזה ספירלה כלפי מטה כי זה הפחיד אותי אל הליבה שלי, והייתי צריך לנעול את עצמי לתוך חדר, כך שלא הייתי לצעוק או לשטוף או להכות משהו. זה הפחיד אותי עד כדי כך שהבנתי סוף סוף שאני מראה סימנים של דיכאון לאחר הלידה, והדבר היחיד שיכולתי לעשות הוא לבקש עזרה.
במשך זמן רב מדי פחדתי לדבר על הדיכאון שלאחר הלידה שלי, אבל ברגע שסוף סוף שיחררתי אותו ולבסוף הודיתי בחוויה שלאחר הלידה שלי ולבסוף אמרתי מה אני מרגישה, הרגשתי שאני יכולה סוף סוף לנשום שוב. הרגשתי כאילו משקל מונומנטאלי הוסר מחזי, וכאילו, למרות כמה נורא הרגשתי, אני עומד להיות בסדר. הכול יהיה בסדר. לאחר שעברתי את זה לצד השני של הקרב הרבה יותר מדי אמהות פנים, אני מבין למה נשים להסתיר את הדיכאון שלאחר הלידה שלהם מרגיש כמו שהם צריכים. אני מבין מדוע נשים רבות להרגיש כאילו אין להם ברירה ולא מדבר על PPD היא האפשרות היחידה. אז, אם אתה חושב שאתה עלול להיות חווה דיכאון לאחר לידה או שאתה כרגע סובל באמצעות דיכאון לאחר לידה, אבל להסתיר את זה באחת מחמש הסיבות הבאות, אני מרגיש אותך, אבל זה הולך להיות בסדר. אתה הולך להיות בסדר. הכול יהיה בסדר.
הם מרגישים אשמים
מרגיש אשמה על לא מרגיש איך נאמר לך שאתה "אמור" להרגיש אחרי שהיה לך תינוק נפוץ מאוד בקרב נשים הסובלות דיכאון לאחר לידה. האימהות צבועה כזמן מאושר ומרענן זה לאישה ולילדה. אנחנו רואים את זה שיחק על מסכי הטלוויזיה שלנו במגזינים וספרים בכל מקום שאנחנו נראים. הפציצנו כל הזמן עם אותה תמונה של אם חדשה שנועדה באהבה לבהות בעיניה של הילדה, בין אם היא מיוצרת על ידי התקשורת או על מדיה חברתית. כל התמונות האלה הופכות אישה שסובלת מדיכאון לאחר הלידה, מרגישה כמות מטורפת עד כאב לא מרגישה אותו דבר.
הם מרגישים כמו משהו לא בסדר איתם
"מה לא בסדר איתי?" הייתי שואלת את עצמי כשהייתי מביטה בבני ולא הרגשתי איך דמיינתי שארגיש. הוא היה מושלם ויפה ובריא. היה לו ראש מלא שיער מטושטש ועיניים כחולות גדולות. הוא אהב להיות מוחזק על ידי אמו, אז למה לא היתה ההרגשה הדדית? הרגשתי כמו האדם הגרוע ביותר עלי אדמות על כך שלא הרגשתי כמו באהבה, כפי שהנחתי שאעשה או שאעשה. הרגשתי כאילו אני לא כשיר, כאילו לא מגיע לי הילד היפה שאלוהים נתן לי, או כאילו הייתי כבר אמא איומה לפני שאפילו הכשרון האימהי שלי נבדק באמת.
כמובן שאהבתי את בני, אז וכעת, אבל בין כל השינויים שליוו את בואו, הרגשתי גם טינה. תרעומת עמוקה, זועמת ומבישה ששמרה עלי ער בלילה בשעות המעטות שבהן היה בני ישן. ידעתי שאני מחליקה, אבל לא הצלחתי להבין למה. למה לא הייתי מאוהבת? למה לא הייתי קשור לבני? למה לא הייתי גאה בחיים החדשים שלי? רק למה?
הם לא רוצים להיות תווית
ברגע שהבנתי שאני סובלת מדיכאון לאחר הלידה, לא סיפרתי לאף אחד, אפילו לא לבעלי או לחבר הכי טוב שלי. סבלתי בשקט כי לא רציתי להיות מתויג כמי שנלחם במחלת נפש. למרבה הצער, התווית הזאת קיימת כי החברה שלנו יש stigmatized בריאות הנפש ומחלות נפש. יכולתי, באופן רציונלי, לומר לעצמי שהסטיגמה מטעה במקרה הטוב, מזיקה ומסוכנת במקרה הגרוע, ושאין סיבה להתבייש. ובכל זאת, כשהייתי שרוי בדיכאון לאחר הלידה, הבושה הזאת היתה משהו שלא יכולתי לרעוד. לא רציתי את התווית של "דיכאון", גם אם זה היה משהו שמעבר לשליטתי. זה גרם לי להרגיש חלש ופגיע, שני דברים שאני לא רגיל להרגיש.
הרגשתי שחשוף רגשית גרמה לי להיות כמעט מתבודדת, מחשש ממה שמישהו יחשוב אם יראו אותי בחטף. במקום לדבר עם חברי או על בני משפחתי או על בעל זה, עשיתי כמיטב יכולתי להסתיר את הצד שלי שרצה לבכות ולצרוח ולברוח. כל כך פחדתי ממה שאנשים היו חושבים אילו ידעו איך אני מרגישה. האמת היתה מכוערת מדי לחלוק.
הם חושבים שאנשים יניחו שהם לא אוהבים את התינוק שלהם
חייכתי דרך ביקורים מגושמים רבים עם חברים ובני משפחה אחרי נולד הבן הראשון שלי. לא רציתי שמישהו יחשוב שאני "מעל לראש", או שאני לא יכול להתמודד עם התפקיד החדש שלי כאמא, אז צחקתי ועשיתי בדיחות והנחתי פנים מאושרות לקהל כאילו הכל היה טוב בגן עדן." ואז, באמצע הלילה, כשזה היה רק הבן שלי ואני, הייתי מאבד את זה שוב. כשהייתי צריך לאחוז ולהניד את התינוקת שלי לישון אחרי שהוא אכל, הייתי פשוט מושיב אותו לידי ומתאבק עם הבלבול והכאב שאיני יכול לתאר.
יכולתי לספק לו הכול (גג מעל ראשו, שמיכה חמה למיטתו, שפע של מזון כדי לשמור על בטנו מלאה), אבל הרגשתי שאני לא מסוגלת לטפח אותו בדרך האוהבת שהייתי אמור. במקום להרשות לעצמי להרגיש את הרגשות שלי, פשוט עברתי אותם, חסרי דעת.
הם מפחדים מלהיות שופטים
החברה שלנו שמה כל כך הרבה לחץ על אמהות חדשות. אנחנו מרגישים כאילו אנחנו צריכים להיראות בצורה מסוימת ולפעול בצורה מסוימת ולהרגיש דרך מסוימת, ושאם לא נעשה או לא, בטח יש משהו לא בסדר אצלנו. אנחנו מרגישים כמו כישלונות אם התמונות של חיינו לא משתוות לתמונה שציירה לנו החברה באופן שרירותי. אנחנו מרגישים חלשים ולא כשירים ואינם ראויים לאמהות, אם איננו עומדים בסטנדרטים שמישהו אחר קבע. זה לא הוגן, ואף אחד לא צריך להסתתר בחושך כשהם סובלים. אף אחד לא צריך להעמיד פנים שהם מחזיקים אותו ביחד, כאשר, למעשה, הם רק על ידי פתיל יכול להישבר בכל רגע. אף אחד לא צריך להתבייש או לבד או שבוע כאשר הם סובלים דיכאון לאחר לידה. אף אחד. לא אני, לא את, לא אף אחד. אף אחד לא צריך לפחד לדבר על זה. אז בוא נדבר.