5 סיבות להיות אמא עשה לי עוד יותר Pro-Choice
במקלחת התינוק לילד הראשון שלי, בעלי דיבר עם דודה הגדולה שלי. בשלב מסוים הוא הוציא מכיסו את תמונת האולטרה-סאונד האחרונה של 3-D כדי להראות לה. זה היה ברור מאוד, לא אופייני תמונה מצמרר (בואו נהיה כנים לשנייה: אלה התמונות אולטרסאונד להתברר משוגע מצמרר תשע פעמים מתוך עשר) שבו הבן שלנו היה עושה כוס הוא עדיין עושה עד עצם היום הזה. הדודה הגדולה שלי (שהיא באמת גברת נחמדה באמת ואני מחבבת אותה) צווחה כצפוי, אבל אחר כך אמרה, "ואתה יכולה להאמין אחרי שראית את זה שיש אנשים שמקבלים הפלה? "שאלתי.
* שיא שריטה *
ואז שכבו כתפי הבעל הפמיניסטיות, והוא עשה יציאה מנומסת אך מהירה. כמובן, בהיותו סוג של אדם רכילותי, הוא ניגש מיד, משך אותי הצידה, וסיפר את הסיפור: גילגלתי את עיני. זו לא היתה הפעם הראשונה שמישהו הרגיש נלהב להניח שאני מחזיק עמדה אנטי-ברירה רק בגלל שהייתי בהיריון. עובדת העניין היא, כל עוד היתה לי דעה בנושא, הייתי בעד בחירה, והייתי בהיריון ואז נהייתי לאמא עוד יותר.
אני מקבל איך זה אולי נראה אינטואיטיבי נגד אנשים במבט ראשון: "רגע, אבל אם בחרת ללדת, זה לא אומר שאתה אוהב תינוקות, שונא את זה כאשר אנשים רוצים להרוג תינוקות?" ובכן, אני אוהב תינוקות, ואני שונאת את זה כאשר אנשים הורגים תינוקות! אבל מאז אני לא חושב הפלה היא "רצח התינוק" ומאז חלק גדול של הסיבה מדוע אני חושב שאני מסוגל לאהוב את התינוקות שלי כל כך הרבה כי בחרתי לקבל אותם, אני להיות אמא לא עומד בניגוד לאמונה שלי, כי לנשים יש את מלוא הכוח לבחור לבצע הפלה אם זו הבחירה הנכונה עבורן, וכי הפלות אלה לא ידרשו קפיצה של מיליון חישוקים (או קווי מדינה).
ותאמינו או לא, הניסיון של שני ילדים גרם לי להיות תקיף יותר בתצוגות הפרו-בחירה שלי מאשר אי פעם. הנה למה:
אפילו הריון מבוקש יכול להרגיש כמו הפלישה
הרגשות המוקדמים ביותר שהתגלו לאחר ההריון היו החזקים ביותר שארגיש במשך 9 החודשים. מיד הרגשתי צורך חייתי להגן על הדבר הקטן הזה בתוכי - והתחושה שהדבר הקטן הזה בתוכי השתלט לגמרי על גופי. אהבתי לאהוב אותו. את בעיטותיו ואת כפות הראש ומתגלגל. לעולם לא אשכח את הפעם הראשונה שהרגשתי שהוא זז כשהרכבת נ'יצאה מקווינסבורו פלאזה בדרכי הביתה מהעבודה. הוא הרגיש כמו מראה של דג. אבל למרות האהבה שלי לתחושה הזאת והעובדה שההריון הזה היה מבוקש, התחושה שגופי התחיל להיות שייך למישהו אחר מאשר לי היתה ממש מטרידה, לפעמים עמוק.
כשחשבתי על הרעיון שנשים ונשים נאלצות להרות בניגוד לרצונן, בייחוד אלה שנאלצו להיכנס להריון באמצעות אונס, הרגשתי את לבי נשבר ואחר כך משחזר את עצמו בזעם צדיק. שום אשה או ילדה לא צריכות לעבור הריון בניגוד לרצונה. זה מוזר וקשה מספיק כאשר אתה בוחר לעשות את זה. זה נראה ממש מעונה לדמיין מתמיד אם אתה לא.
הייתי עושה כל דבר כדי לשמור על הילד שלי סבל
אחד הרגעים המזעזעים ביותר של כל חיי הגיע כשהייתי בערך 8 שבועות בהריון. עזבתי ארוחת ערב לאבא שלי. במהלך הערב, הרחוב שבו חנתה המכונית שלנו היה מצופה בגלימה בוגדנית של קרח קפוא. הייתי משותקת מפחד. בקושי הצלחתי לקחת צעד אחד קדימה, מבוהלת שאחליק ונפגע ואפגע בתינוק שלי. תחושת הרצון להגן עליו היתה כוח ואחריות שלא הכרתי מעולם. ההרגשה הטבועה, הנוראה הזאת, תבוא מאוחר יותר גם בהריוני, כאשר נאמר לי שבעלי ואני שנינו נשאים למחלה גנטית קטלנית. למרבה המזל, לא העברנו את הגנים הנוראים האלה לאף אחד מילדינו, אבל נאלצתי להתמודד פעמיים עם האפשרות שהם יחיו חיים של כאב וסבל וייאבקו בבחירה שמעולם לא חשבתי שאעמוד פנים בפניי ". אם לחיות את חיי הסבל הוא גורלם, האם אני, כאמם, משנה אותו? "אני לא יודעת אם הייתי בוחר להפסיק את ההריונות שלי, אפילו מול המחלה הזאת, אבל נהייתי עוד יותר אוהדת לאמהות שצריכות להתמודד עם החלטה זו. הרעיון של לקיחת בחירה זו מהם הוא בלתי נסבל.
הרעיון של להקריב את החיים שלי כדי לבצע הריון לטווח הוא אפילו יותר מקובל לי כמו אמא
בשנה האחרונה בלבד, זכויות הרבייה היו תחת התקפה, ושברו את האוטונומיה של האישה על גופה, בין אם ישירות או בעקיפין על ידי הכוונה הפלה וספקית בריאות הרבייה כגון מתוכנן הורות. דבר זה נעשה תמיד בשפה פטרנליסטית, מתנשאת וצדקנית על הגנת ילדים. כאמא, דרך ענקית שבה אני מגדירה את תחושת העצמי שלי היא כמטפלת ומגן על ילדיי. אז הרעיון, שאם היו מחוקקים מסוימים עושים את דרכם, יכולתי להיות רשמית כדי להקריב את חיי לשאת ולמסור ילד, להשאיר את כל ילדיי חסרי-אונים, מעיף אותי.
האורך שאליו מופחתות הנשים לא יותר מאשר כלי שיט, נעשה באורווליאני לחלוטין, כאשר כמה מקרים של אמהות מתות מוחיות נשמרות בחיים כדי לשמר את חיי העובר שלה, בניגוד לרצונה של משפחתה. אפילו נשים שרצו בגלוי ילדים, או אפילו בחרו להרות אתם, אולי לא בחרו לתת להן חיים של גידול בלי אמא. או אולי הם היו! אבל שוב, זו בחירה של אישה לעשות.
אני רוצה את הילדים שלי יש את הזכות להשלים את האוטונומיה על גופם
כשהילדים שלי לא רוצים לברך מישהו בחיבוק או בנשיקה, בעלי ואני אף פעם לא עושים אותם. אם אדם מבוגר או מתלהב מנסה לתפוס את הילדים שלנו כדי לגנוב חיבוק או נשיקה, אנחנו נכנסים פנימה ומספרים להם להפסיק, ומסבירים שאנחנו מאפשרים ומעודדים אותם להחליט בעצמם מי נוגע בהם ומתי. אנחנו מרגישים את זה לא רק מניח את הבסיס לדיונים עתידיים על הסכמה, אבל קובע חד משמעית שכולם אחראים על מה שקורה לגוף שלהם - מי רשאי לגעת בו, מי לא, ואיך ומתי. ההרשעה שבה אני מרגישה שבשבילם העצימה עד כמה אני חושבת שזה חשוב לכולם. הרעיון של סילוק כוחן של הנשים להחליט מה יקרה ולא יקרה לגופן יניע את כל האינסטינקטים האימהיים שלי לצעוד פנימה ולהצהיר בתקיפות: "לא, זה הגוף שלהם והם מחליטים".
כל בייבי נולד מגיע להיות מבוקש
בעלי ואני תמיד ידענו שאנחנו רוצים ילדים. כשנולדנו, בירכנו אותם זמן קצר אחרי הלידה כשאנחנו אומרים, "חיכינו לך זמן רב כל כך." השם שבחרנו לבתנו בחרנו משום שהרגשנו שהוא העביר תחושה שגם לפני שהיא נולדה, היא מילאה את חיינו בשמחה ושהיא היתה מי שנחגגה. מרגע שידעתי שהם בתוכי, הם היו התינוקות שלי ואהבתי אותם. אני רוצה שכל ילד שיגיע לעולם הזה יידע שכך הרגיש מישהו מלכתחילה. אני רוצה שהם יגדלו באהבה, וכדי להיוולד לאהבה, ולהיות מוקפים באהבה ככל שהם גדלים. זכותה של אישה לבחור היא חיונית בחזון זה.
תן לי לחזור, אבל עם הדגשה ברורה: מרגע שידעתי שהם בתוכי, ראיתי את היצורים הקטנים, הזעירים שבתוכי, להיות התינוקות שלי, עליהם הייתי מגן ואוהב לנצח. זה לא תמיד כך. העובר או העובר לא תמיד תינוק. מה שעובר התינוק הוא אם האישה נושאת אותו מחליטה להיות אמו, או מחליטה לפחות להיות המטפל הזמני שלה עד שהוא יכול להיות parented על ידי מישהו אחר (מי כנראה כבר שם בחוץ, לאהוב אותו, מקווה לכך). אבל גם במקרה זה, לאישה יש את הגוף שלה, והיא אינה מחויבת לעבור את "הפלישה" של הריון עבור כל אחד אחר אם היא לא רוצה. כל אישה צריכה להיות מסוגלת לבחור אם זה תפקיד שהיא מוכנה, פיזית, רוחנית, נפשית, כלכלית, או אחרת. אלה הן זכויות חשובות ביותר, והבחירה להיות אמא גרמה לי עוד יותר מחויבות להגן עליהן.