5 סיבות אתה תמיד צריך להודות לילד שלך כאשר אתה טועה
הלכתי בסופרמרקט עם הפעוט שלי כשעברנו את הפרי האהוב עליו. אמרתי לו שנשיג קצת לפני שנבין שכבר היו לנו כמה בבית. כאשר דחפתי אותנו לעבר היציאה, הוא התחיל לצרוח. "אני מצטער, אני יודע שאמרתי לך שאתה יכול לקבל את זה. פרי מקפיא נוסף נראה עדיף על התפרצות זעם. "וואו, "אמרה אשה בקרבת מקום. "הורי לעולם לא היו אומרים לי את זה". היא המשיכה ללכת ואני הירהרתי לרגע. גם ההורים שלי לא היו אומרים את זה. אני לא רוצה שילדי יגדל ויחוש כרגז וכעס, כמו שעשיתי לעתים קרובות, היא אחת הסיבות הרבות שאת צריכה תמיד להודות לילדך כשאת טועה.
הודאה כאשר אנו טועים הוא כל כך קשה. לפעמים, אולי אנחנו מרגישים כל כך אשמים או מתביישים שאנחנו רק רוצים להעמיד פנים שזה לא קרה. אחד החלקים הקשים ביותר של כל מערכת יחסים הוא הרגע שבו יש לנו לשים את הכוונות שלנו ואת הדימוי העצמי על מבער אחורי ולהפוך את עצמנו לרשות במלוא עוצמת הפגיעה שאנחנו עלולים לגרום מישהו שאכפת לנו. פעמים אחרות, אנחנו עשויים לחשוב שמה שקרה זה לא עניין גדול, ושלא כדאי להקדיש זמן לדבר על זה או "לעשות הרבה לא כלום". לעתים קרובות מאוד, עם זאת, מה שנראה לנו קטן הוא עצום עבור הילדים שלנו.
אם אנחנו באמת רוצים להיות האני הטוב ביותר שלנו, אנחנו צריכים להיות מוכנים להודות כאשר אנחנו טועים, כך שאנחנו באמת יכולים לעשות את הצעדים הדרושים כדי לתקן את זה. אנשים שלא לוקחים את הצעדים האלה או מודים כל דבר רע לעתים קרובות גורלי עצמם לעשות את אותן טעויות כואבות שוב ושוב. גרוע מזה, בדרך כלל יוצא מדרכנו להכחיש שעשינו משהו לא בסדר, או להעמיד פנים שאנחנו לא טועים כשהיינו, הוא סוג של גז - טקטיקה נפוצה בשימוש על ידי אנשים מתעללים לשמור על קורבנותיהם מחוץ קילטר ידי מיזוג אותם כדי להטיל ספק בתפיסות שלהם. אף אחד לא רוצה להתעלל בילדים שלהם, רגשית או אחרת, וגם אנחנו לא רוצים ללמד אותם כי טיפול גרוע במהלך העימותים הוא חלק "נורמלי" של יחסים קרובים. עם זאת, זה לגמרי אפשרי עבור אנשים אוהבים, טוב כוונות לעשות דברים פוגעים אם הם לא יוזם באופן יזום צעדים כדי להפגין כבוד ואחריות במערכות היחסים שלנו.
להבהיר את ההבעה הברורה: אף אחד מאיתנו אינו מושלם. זה בלתי נמנע שאנחנו נעשה טעויות, כולל עם הילדים שלנו, וזה לא להקטין אותנו בכלל להודות בכך. אכן, זה עושה לנו הורים טובים יותר, כי:
ילדים ללמוד לפי דוגמה
אם אנחנו רוצים שהילדים שלנו ילמדו לעשות משהו, הדרך היעילה ביותר ללמד אותם היא על ידי מתן דוגמה. כל ההורים הטובים רוצים שהילדים שלנו יוכלו להודות כשהם טועים, להתנצל ולבצע תיקונים, משום שחשבון על אחרים הוא חלק חשוב בשמירה על אמון במערכת יחסים.
זה מאוד קשה לילדים ללמוד משהו שהם לא רואים, ולכן חשוב לנו מודל מה שאנחנו רוצים ומקווים שהם לומדים. אחרת, הם הולכים לבלות את כל חייהם מזיין את זה באמת חלק בסיסי של להיות במערכת יחסים, עד שהם מחדש את מה שהם צריכים לעשות במקום. אף אחד מאיתנו לא רוצה שילדינו יגדלו כדי להצליח במערכות היחסים שלהם, או לגרום לאנשים אחרים להיות אומללים. אז אנחנו צריכים ללמד אותם דרכים חיוביות לטפל בתפקידים שלהם בכל סכסוך.
יחסים הורות היא עדיין מערכת יחסים
בעוד היחסים בין הורים לילדים יש כמה הבדלים בסיסיים בהשוואה ליחסים אחרים, זה עדיין מערכת יחסים. יחסים תלויים באמון, ואין אנו יכולים לסמוך על אנשים המסרבים להיות אחראים למעשיהם. על ידי הודאה כאשר אתה טועה, אתה מלמד את האדם האחר במערכת היחסים כי בזמן שאתה כמובן לא מושלם, אתה מוכן להחזיק את זה ולנקוט צעדים חיוביים כדי לתקן את כל הטעויות שאתה עושה. זה משהו שהילדים שלנו ראויים בדיוק כמו לכל אחד אחר שאנחנו שומרים עליו יחסים, אם לא יותר.
כי הילדים שלנו הם אנשים
זה צריך להיות אחד ברור, אבל כמבוגרים, לעתים קרובות אנו שוכחים כי הם חסידים, אנשים אוטונומיים בדיוק כמו כל אדם אחר אנו פוגשים או נפגשו. כשאנחנו טועים כשאנחנו טועים ולקחת אחריות על התפקיד שלנו בסכסוך, זה משהו שכולנו (אני מקווה) לעשות בכל אינטראקציה עם אנשים אחרים. זה באמת - צריך להיות - עניין של כבוד בסיסי. רק בגלל הילדים שלנו הם קטנים יותר מאיתנו, ורק בגלל שאנחנו נמצאים במצב של סמכות כלשהי, אין זה אומר שהם לא זכאים באותו כבוד היינו נותנים בחור מבוגר אם גילינו שטעינו או היה עשה טעות.
כי זה מחזק את הרשות שלנו
אין סמכות לגיטימית ללא אמינות. בין אם בעבודה, בבית או בכל מקום אחר, אנחנו לא יכולים לצפות מהאנשים הממונה עלינו להקשיב לנו אם הם לא מאמינים שמה שאנחנו אומרים הוא אמת, ואם הם לא מאמינים שיש לנו את האינטרסים שלהם בלב .
כאשר אנו טועים, והילדים שלנו יודעים שאנחנו טועים, אנו יוצרים מצב שבו אנו עלולים לערער את סמכותנו על ידי ערעור האמינות שלנו איתם. אבל כאשר אנו מוצאים את האומץ לומר, "אני מצטער, טעיתי, והנה מה שאעשה אחרת בפעם הבאה", אנחנו מראים להם שאנחנו אנשים שהם יכולים לסמוך עליהם. ההכרה בכך שאנו טועים עוזרת להם לראות שאנו מכבדים אותם מספיק כדי להביע את נקודת המבט שלהם, וכי אנו משלמים מספיק תשומת לב כדי לקבל את הבחירות הטובות ביותר שאנחנו יכולים איפה הם מודאגים.
כי זה מעודד אותם לסמוך על האינסטינקטים שלהם
אנחנו האנשים שלנו אמון הילדים ביותר בעולם. כתוצאה מכך, מה שאנחנו אומרים הם יותר סביר להאמין, כל עוד אנחנו עושים את הרגל לומר את האמת. כלומר, כאשר אנחנו טועים, והילדים שלנו רואים שאנחנו טועים, להעמיד פנים אחרת יכול ללמד אותם כי הם צריכים לחשוד האינסטינקטים שלהם באינטראקציות שלהם עם אנשים אחרים, אשר קובע אותם להיות מתעללים במערכות יחסים אחרות.
אין הורה טוב רוצה להגדיר את הילדים שלהם רגשית או סוגים אחרים של התעללות. אבל לרוע המזל, אם אנחנו מלמדים אותם את נקודות המבט שלהם, הרגשות והאינסטינקטים שלהם, או שההבנה שלהם על המצב חשובה פחות מזו של אנשים אחרים במערכות היחסים שלהם, אנחנו מעלים את הסיכון הזה.