5 מחשבות יש לך כנראה על ילדך כי אתה אף פעם לא צריך להרגיש אשמה

תוכן:

אני לא זוכר את הרגע הראשון שבו הבן הפעוט שלי התחיל להיראות יותר כמו ילד קטן מאשר תינוק גדל. אולי זה היה כאשר הוא היה כל כך בטוח ביכולת ההליכה שלו, שהוא התחיל לצאת לחדר הסמוך לבד, עם (כנראה) שום מושג מה הוא יעשה כשהגיע לשם. אם בית שלם מרגיש כמו עולם הפתוח פתאום, פתוח לרווחה לחקור הוא לא איכות סופיים של פעוטות החיים, אני לא יודע מה זה. או אולי זה היה כאשר הוא שם שתי מילים ביחד ("אמבטיה בועה"). או אולי זה היה כאשר הוא בילה יותר משמונה שניות להסתכל באותו ספר, נותן לי הזדמנות לנשוף, לבדוק את הטלפון שלי, ולהביט בו בחזרה ביראת כבוד שהוא עדיין "קורא". בעודו מסתובב איתו עדיין מרגיש כמו לטפל בו כמעט כל הזמן, מדי פעם אני מקבל הבזק קטן של הרגשה כאילו אנחנו רק שני אנשים לבלות קצת זמן ביחד.

וכמו כל מי שאתה מבלה שעות על גבי שעות על גבי שעות עם כמעט כל יום, יש לנו את עליות ומורדות מדי פעם. בדרך כלל אני יכול לייחס את הרגעים האלה לרעב (זה יכול להיות שלו או שלי, אבל בדרך כלל שלי), להיות במרחק של כמה דקות ארוכות מנמנום הזמן או זמן ארוחת הצהריים, או כאשר אני מנסה רב משימה (באופן לא יעיל, כמובן ). לפני שהיה לי תינוק משלי, חשבתי שהיחסים בין אם וילד היו חסינים מפני אותן בעיות שקרו סוגים אחרים של מערכות יחסים, אבל עכשיו אני מבין שזה לא המקרה. לבני יש יותר מרחב תנועה ממני מכל אחד אחר בעולם (אפילו אתה, כריס פראט, אתה נשמה מושלמת), אבל מכיוון שאף אחד מאיתנו אינו מושלם, עדיין יש רגעים של תסכול על הקצה שלי. והייתי להמר שאני לא לבד שיש לי את כל המחשבות האלה מעת לעת, במיוחד באותם זמנים מתסכלים:

"אם זה לא היה עבור ילד, החיים שלי ייראה ..."

במקור, היה לי רעיון זה ניסח כמו "אם זה לא היה עבור הילד שלי, החיים שלי ייראה ..." אבל כפי שאתה יכול לראות, שיניתי את זה. כי באמת, זה לא אשמתו שהחיים השתנו כשהייתי לו. וגם לא אשמתו שהוא עדיין לא מסוגל לדאוג לעצמו, ושהוא לוקח המון זמן ואנרגיה. זה קצת אופי ההורות, משהו שאני נרשם ברצון . ובכל זאת, למרות העובדה שהצטרפתי, לפעמים אני מוצא את עצמי חושב על מה שהיה בדרך האחרת. ובעוד זה אולי לא התכוון לחיתולים של 4 בבוקר, לא היו שום תלונות אקראיות, שום שריטות של צוואר תינוקת בזמן ההנקה, האם זה אומר שלמעשה יש לי סיכוי ללבוש את המגפיים הגבוהים בארון שלי שעדיין נראים חדשים? האם יהיה לי יותר זמן לכתוב? האם הייתי נוטה יותר ליהנות ממשקאות צבעוניים שנעשו עם בקבוקי המשקה שישבו בארון שלנו עוד לפני שנולד? לעולם לא אדע. ובאמת, לא הייתי רוצה. אבל זה לא מפסיק להיות סתם תוהה איך נראה לי ילד חופשי עכשיו, ואין בזה שום דבר רע.

"הלוואי שהילד שלי היה ..."

הלוואי שהיה מפסיק לבכות. הלוואי שהיה הולך לישון. הלוואי שהיה חוזר לישון. הלוואי שהיה נותן לי חיבוק בכל פעם שביקשתי אחד. הלוואי שהיה מפסיק למשוך את שערי כשאני מנסה להתכרבל איתו. הלוואי שהאף שלו יפסיק לרוץ. הלוואי שהיה צוחק ככה כל הזמן. הלוואי שהוא היה תמיד מושיט יד. הלוואי שהוא היה תמיד מושיט יד אלי.

"הלוואי שהילד שלי לא ..."

הלוואי שלא היה משליך את צלחתו המכוסה קטשופ כשסיים לאכול. הלוואי שהוא לא היה מתוסכל כשהכנסנו אותו למושב. הלוואי שהוא לא יבכה בשבילי כשאני עובד. הלוואי שהוא לא היה מטפס על הרהיטים ועושה לי את הלב לדלג על פעימה. הלוואי שהוא לא ינסה לשבת על הכלב וליפול. הלוואי שהוא לא ייפגע. הלוואי שהוא לא ירגיש שום כאב.

"גרוס".

כמו אחרים, אני לצערי יש פחד - פוביה, סלידה; מה שאתה רוצה לקרוא לזה - להקיא. רק המחשבה על מישהו קרוב אלי שצריך להקיא מספיק כדי להפוך את הבטן שלי. דאגה גדולה שהיתה לי לפני שהיה לי תינוק היתה האם אוכל לטפל בו באופן יעיל כאשר יחלה. התראה ספוילר: הצלחתי. זה לא זה לזרוק למעלה, או חיתולים מלוכלכים, או מזון של מישהו אחר slobbery אינם גסים, זה כי הצורך לטפל בו חזק יותר רפלקס gag שלי.

"מתי הילד שלי הולך ...?"

מתי הוא יפסיק להתפתל כשאני משנה את החיתול שלו? מתי הוא יהיה מוכן לאימונים בסיר? מתי הוא יפסיק להניק? מתי יפסיק לנמנם? מתי יפסיק לדפוק על דלת חדר האמבטיה? מתי הוא יפסיק לבכות בשבילי? מתי יפסיק להזדקק לי? מתי הוא יפסיק להיות כל כך מקסים?

("לעולם לא", כמובן, התשובה לשניים האחרונים, ואלה התשובות היחידות שאני באמת צריך לכל השאלות האלה.)