7 רגעים אישיים דגל אדום זה גרם לי להבין שאני סובל דיכאון לאחר לידה
אם אני עוצמת את עיני, אני עדיין יכולה לחוש את אריחי האמבטיה הקרים מתחתי. רכון בפינת החדר, האורות כבויים, הדלת נעולה; זו היתה המציאות הקשה שלי במשך זמן רב מדי. אני זוכר את השותף שלי צועק לי לתת לו להיכנס, מחשש ממה שאני יכול לעשות. לא יכולתי לבטא את כל התוהו ובוהו בראשי, ועדיין לא ידעתי איך להביע את הפחד שלי. זה היה רק אחד הרגעים האישיים שלי דגל אדום שגרם לי להבין שאני סובל דיכאון לאחר הלידה, אבל זה לא היה האחרון. לצערי, אפילו לא קרוב לנקודת השבירה שלי.
לאחר הריון ראשון קשה - מלא בהפרעות הורמונליות, יתר לחץ דם שאילצה את השינה, ואובדן כל שליטה רגשית - החזקתי את התינוקת היפה שלי, שנולדה בשעה 10:17 בבוקר ב -11 באוקטובר לאחר שהוכנסה יומיים שלמים לפני . הייתי על סף הצורך בקטע, כשהחליטה שהגיע הזמן להופעתה הראשונה (לפני הקללה לאישיותה, הייתי באה ללמוד). אף שהרגשתי הקלה על ההיריון ועל כל הזוועה שהכניס אותי, חשתי בתחושה חדשה: דום . קשה להסביר כרגע. אני יכול רק להשוות את זה כדי להציף כל כך כבד זה מעונן הכל. לא הצלחתי לשמור על מערכת היחסים שלי בצורה בריאה, לא התחברתי לתינוק שלי, והמחשבות הפולשניות השתוללו במוחי בכל שעות היום והלילה.
התחושות החלו לאט כשהורמונים שלי ירדו. הוזהרתי מ"בלוז בייבי ", שמוסבר על ידי" מאיו קליניק "כ"מצבי רוח, בוכים, חרדה וקשיי שינה", שהם נורמליים לחלוטין. עם זאת, בגלל ההיסטוריה שלי של דיכאון וחרדה, נאמר לי גם לעמוד על המשמר, ידעתי הרגשות הרגילים שלי יכול morph למשהו אחר לחלוטין, משהו המכונה דיכאון לאחר לידה (PPD). זה סוג של דיכאון מכה 1 מתוך 7 נשים, בעוד זה ניתן לטפל, זה גם כל כך חמור כי התערבות מיידית היא הכרחית - כמו שזה היה בשבילי.
למען הכנות, לא ביקשתי מרצון עזרה כשהייתי צריך. חיכיתי וחיכיתי וקיוויתי שהרגשות ישתנו וזה, באורח פלא, אני מתחבר עם הבת שלי ומפסיק להרגיש כל כך ריק וריק. הריון, לידה ומסירה ניקזו את כל החלק האחרון של הערך העצמי שהיה לי, ולכן לא יכולתי עוד לזהות את הסימנים או הסימפטומים של הדיכאון שלי. כשנכנסתי לראות את הרופא שלי (מה שהיה אמור להיות) בדיקה אחרונה לאחר הלידה, הייתי במקום חשוך כל כך שלא נותר בי אור.
למרבה המזל, השותף שלי ראה את סימני האזהרה של הדיכאון החמור, אבל אני נסוגתי מכל האחרים, אז הוא היה היחיד. בידוד הפך למקלט שלי, ולמרבה הצער, זה היה גם נזק עצמי. באותו יום הלכתי לראות את הרופא שלי, הוא הבחין בדברים שלא הצלחתי להביע לאיש - במיוחד לבן זוגי. אמרתי לו שאני מרגישה אובדנית, ולמרות שלא הייתי חולמת לפגוע בתינוק שלי, לא יכולתי עוד לראות מקום בעולם בשבילי. הוא הניח יד על כתפי ובחמלה אמר לי שזה לא הופך אותי לאם רעה. אחר כך הוא הושיט לי כרטיס למטפל והציע להתקשר למוקד ההתאבדות והבטיח לי שיעזור לו. זו היתה השיחה שאני זוכרת עד היום, כי, למען האמת, היא הצילה את חיי.
אם אתה או מישהו שאתה אוהב הוא מנוסה כל אחד למטה, בבקשה יודע שזה לא עושה לך חלש בכל דרך לבקש עזרה. במקרה שלי, זה ממש עזר לי למצוא את עצמי שוב כאשר אני אחרת אולי לא. לא, בעצם - אני יודע שלא הייתי.
אני לא יכול להתחבר עם התינוק שלי
כשגיליתי שאני בהיריון, הייתי מעל הירח. תמיד רציתי להיות אמא וקיוויתי להיות טובה. אבל ברגע שהיא היתה שם, בזרועות, משהו חסר. כמובן שאני אוהב / אוהב אותה, אבל היה נתק ברור. היא לא הרגישה כמו התינוקת שלי כשהסתכלתי עליה - נולדתי כהה עור עם ראש מלא שיער שחור בזמן שהיא היתה ההפך - ואני התאמצתי לקבל את העובדה שהיא למעשה שלי.
חלק של PPD הוא התפכחות, אפילו עם כמה מן האמיתות הברורות ביותר. בזמנו היה לי קל יותר להתרחק ממנה כאשר בכתה מאשר להחזיק בה ולנחמה; היא היתה זרה לי ואני כל כך רציתי נואשות להרגיש אחרת, אבל פשוט לא. דיברתי עם השותף שלי על זה, ולמרבה המזל, הוא הזדקף תוך הקדשתי את הזמן כדי לטפל בבריאות הנפש שלי, כך, בסופו של דבר, היא ואני (היה) הקשר.
OCD שלי חרדה אחריהם ראשי מכוערים
לא הבחנתי בסימנים המסוימים האלה בהתחלה, כי אני מתמודדת עם חרדה כללית והפרעה כפייתית כפייתית, כל עוד אני זוכרת. עם זאת, אחרי שהבת שלי יצאה, החרדה החברתית שלי נעלמה ואני לא יכולתי לשאת את המחשבה לעזוב את הבית מכל סיבה שהיא. הטעויות שלי ב- OCD - דברים שחשבתי שאני חייב לעשות מסיבות מסוימות, כגון מניעת מוות, מזל רע, או בגלל שאני נהיה אובססיבי בעשייתן - הפכו לשגרה מתישה שלא יכולתי לדלג עליה או לשנות.
ברגע שהגעתי לנקודה של תבוסה מוחלטת מתוך סך כל ההפרעות האלה, ידעתי שהגיע הזמן לעשות משהו - כל דבר שיעצור את זה.
טיפול עצמי הגיע לעצור
המשקל שלי כבר התנפח לשיא של כל הזמנים, ובכל זאת, לא רציתי להתעמל או לאכול בריא. אפילו לא רציתי להתקלח או להחליף בגדים. כל מה שרציתי היה להניח ולהישאר לבד לנצח. המוח שלי אמר לי שכולם יסתדרו בלעדי בכל מקרה, אז למה לנסות? השקרים האלה גנבו כמה מהזמנים היקרים ביותר מבתי ואני, אבל לא יכולתי לראות את זה אז. ראיתי רק את הריק.
רציתי לישון כל היום (או לא בכלל)
יחד עם תנודות מצב הרוח העזות שלי, הייתי מתנודד משינה כל היום והלילה כדי לנדודי שינה. לא היה בין לבין וכשאתה ישן כמוני, הדיכאון שלי רק החריף; להאכיל את חוסר הרגישות שלי ליום. זה היה מעגל אינסופי שלא ידעתי איך לצאת ממנו ללא התערבות; בין אם זה מרפא, תרפויטי, או במקרה שלי, שניהם. לפעמים אתה צריך לשלוף את כל עצירות - במיוחד כאשר החיים שלך תלוי בזה.
אני הפסקתי מכולם והכול
לא היה שום דבר שרציתי להיות חלק ממנו במהלך ימי ה- PPD שלי. החיים היו כמו לולאה אינסופית של רגעים שצפיתי מבחוץ. יכולתי לראות את עצמי דופק, צועק להיות בפנים, אבל הגוף והנפש שלי לא נתנו לי. הייתי תקועה, שוקעת במלט, ובשלב מסוים פשוט הפסקתי לנסות. חשבתי שזה החיים שלי עכשיו ואני יכול לקבל או להמשיך להיות אומלל, או למות. אלה היו האופציות היחידות שהבנתי אז.
ברגע שחיפשתי עזרה, הבנתי כמה החמצתי (כל כך הרבה). ויותר מכל, כל מה שקשור לגידול ולהתחברות עם הבת שלי. זה גלולה קשה לבלוע, אבל אני מקווה עכשיו כי אני כבר להתגבר על תקופה כהה, אני מפצה על זה.
איבדתי כל תקווה לעתיד /
תקווה היא מילה כה חזקה שנתתי לבתי (זה שמה האמצעי). בלי זה, אין הרבה להיאחז או לזייף הלאה כאשר כל מרגיש אבוד. במהלך ה- PPD שלי, איבדתי את התקווה שלי. לא יכולתי לראות את הרגע שבו טבעתי, ומעל לכל זה לא האמנתי שאמצא אותו שוב. איך אתה מקווה שאתה לא יכול אפילו להרגיש? זאת שאלה שאחפש אותה בלי סוף, בלי תשובה. גם עכשיו, יש פעמים זה דועך, אבל זה עדיין שם. אני מרגיש את זה בתוך זווית הלב שלי. אז לא הרגשתי שום דבר, אבל ניסיתי למצוא אותו בצורה של הרס עצמי. נכשלתי, ובסופו של דבר, כל מה שרכשתי היה יותר כאב.
כשהתקווה חזרה, אחרי כל הזמן שהשקעתי כדי להבריא, זה היה כאילו מישהו הדליק שוב את מתג האור. היה חשוך, אבל אז שוב היה אור. זאת תקווה.
הפסקתי לבכות ומשכתי את השפל פנימה
הרגעים הפורים ביותר שהיו לי עם ההפרעה הזאת התרחשו כשהכול היה שקט. כאשר הפסקתי לבכות, הפסקתי להתחנן או לקוות או להתחנן להרגיש משהו; כאשר מצאתי את עצמי מתכנן בשקט שלא להיות כאן יותר. הרגשות המפחידים ביותר שהיו לי, היו היעדרם. כדי לתאר את הסביבה שלי בלעדי, הרגשתי שזה לטובה - זה כאשר נדרשו צעדים דרסטיים, מיד.
פעם אחת הרופא שלי הצביע על השלטים האלה אלי, הדברים האלה שאני חי איתם, היה ברור שאני צריך לקחת את הצעד הראשון הוא מבקש עזרה. זה לא קל. למעשה, זה היה הדבר הכי קשה שהיה לי אי פעם לעשות. אבל אם לא הייתי, האלטרנטיווה היתה משהו שלא רציתי שהבת שלי תנסה, למרות מה שהמוח שלי אמר לי להאמין - חיים בלעדי.
אני אסיר תודה על כל כך הרבה עכשיו. שהרופא שלי הראה את החמלה הדרושה להחלמה שלי, שהשותף שלי מבין ותומך בהובלת המטען להחלמה הזאת, וכי עכשיו, בתי, בת ה -10, לא זוכרת את הימים שבהם אמא לא יכלה להיות היא הייתה צריכה. עכשיו כל מה שחשוב לה, ועכשיו אני כאן.
אני כאן.
אם אתה או מישהו שאתה אוהב הוא בעל מחשבות אובדניות, התקשר לחיים Suicide Prevention Lifeline (עכשיו) ב 1-800-273-8255. זה יכול לעזור להציל חיים. היא הצילה את שלי.