7 דברים זוגות חזקים לעשות כדי להפוך את מערכת היחסים שלהם אפילו קרוב ובריא לאחר שיש ילדים
אז אני לא יודע אם מישהו אי פעם אמר לך את זה, אבל יש ילד קשה. אני אתן לך רגע לעשות את הרושם הכי טוב שלך של קיאנו ריבס המנופח שאומר "whoa." כן, כן, כולם מדברים על איך ההורות היא באמת קשה, וכיצד זה באמת קשה על מערכת יחסים, אבל אתה לא תמיד לשמוע איך זוגות יכולים לעשות עבודה נהדרת ביחד. ללא שם: הוא כמו "אישור, תודה! תודה על הצגת אותי עם זה אזהרה חמורה על איך הילדים הולכים להיות קשה על מערכת היחסים שלי עם שום עצה כדי למנוע את זה. הדרך להיות מועיל עם זה אורקל לפעול ביוונית! "
אבל אלה השליליות שלילי Dower Dans לא טועים - שיש ילדים קשה על מערכת יחסים פשוט כי, טוב
לעתים קרובות היחסים מחייבים את המושב האחורי לטיפול, להאכיל ולשמור על חיי ילדך (או ילדים רבים, יברך את נשמותיך האמיצות). כאשר אתה בעובי של דברים, זה יכול להיות מוזר מאוד להישאר מחובר אחד לשני מבלי להשתמש הילדים שלך כמו קביים. כל זוג מסתכן בכך שמרכז את כל עולמם סביב הילדים משתי סיבות:
- הם נהנים לעשות דברים ביחד עם הילד שלהם. (הם די מדהים הרבה זמן.)
- ילדים דורשים חורים שחורים קטנים של זמן ואנרגיה יקבלו לא פחות ממך (הם סוג של jerks הרבה זמן). זוגות שבהם אדם אחד לוקח על כמות לא פרופורציונלית של עבודה עם הילדים עשוי בקרוב למצוא להם פחות ופחות משותף עם הזמן עובר.
אבל! אנשים לנהל! באמת ובתמים, הם עושים, וכמה מערכות יחסים הם אפילו יותר חזקה אחרי שאתה זורק ילד בתערובת. אז מה הם עושים זה עושה אותם כל כך גמיש את הלחץ של ההורות?
הם לוקחים זמן לעצמם
כמו, הם עושים משהו רק בשביל עצמם, כמו לצאת עם חברים או לדוג או לבית קפה לקרוא. אולי הם רק רוצים ללכת לחדר השינה שלהם במשך כמה שעות ולא לדאוג להיות בן זוג או הורה. יש לקוות, ברוב המקרים, תפקידים אלה הם מקור של כוח ונוחות
אבל לפעמים כל אחד התפקידים האלה יכולים לחלוטין לנקז אותך ואתה צריך לטעון. זה בדיוק כמו, "אני רק רוצה להיות אני . ואני הולך לשים מלפפונים על העיניים שלי עם מסכת פנים ירוקה ולהקשיב לסוג של מוזיקה אחד אי פעם שומע רק בעת קבלת עיסוי או עושה יוגה. "זוג חזק יודע שכאשר אדם אחד מרגיש מותש במיוחד (אתה יודע, יותר מאשר היומיום שלך, להפעיל את הטחנה, "יש לנו ילד" תשישות שנמשכת בערך 18 שנים), הם צריכים להגביר את הטיפול בילדים יותר חובות עבור קצת צעד אחורה מן השותף שלהם כדי לעזור להם למצוא את מרכז. לפעמים זה יהיה שעה, לפעמים סוף שבוע ארוך, אבל זה צריך לקרות במרווחים קבועים למחצה.
הם לוקחים זמן ביחד
אז העצה היחידה שקיבלתי מאנשים לפני שהילד הראשון שלי נשאר חזק כזוג הוא "וודא שתמיד יש לך לילה של תאריך שבועי". מצאתי את זה בכוונה טובה, בעולם מושלם, עצה מעולה, אך בלתי מציאותיים עד כדי גיחוך עבור רוב הזוגות. ראשית, זה יקר, גם אם יש לך טיפול בילדים חינם (ואם לא, זה מטורף יקר). כמו כן, לא יכול להיות מספיק שעות ביום במשך שבועות רבים.
אבל אני חושב שרוח הלילה של הלילה יכולה לקרות בכל עת: לצפות בתוכנית טלוויזיה ששניכם אוהבים ביחד ולדון בה; לשחק משחק קלפים או משחק וידאו; להצטרף לליגת הפנטזיה; לעבוד על פרויקט אמנותי או משהו ביחד אחרי שהילדים ישנים, אם זה העניין שלך. זוגות חזקים מודעים תמיד כי מערכת יחסים היא כמו אודרי 2
אתה יודע, המפעל הגדול בחנות הקטנה של זוועות .
זה צריך להיות מטופח ואכילה (אם כי אני מקווה שלא עם דם, אבל אני לא מכיר את החיים שלך, אולי היחסים שלך צריך דם). אולי המטאפורה הזאת לא גדולה כמו שחשבתי בהתחלה. נא לא להרוג אנשים ולשתות את הדם שלהם כדי לשמור על הקשר שלך.
כל אחד יכול לעשות כל משימה הכרחית
זוגות רבים נכנסים לקצב שבו אחד ההורים (אצל זוגות הטרו, זה בדרך כלל האם) הופך להורה "ברירת המחדל". מה שיכול להיות נטייה טבעית המבוססת על האישיות מחריף לעתים קרובות על ידי ההיסטוריה הארוכה שלנו של ציפיות מיניות סקסיסטיות אבהות מגוחך לעזוב מדיניות בארצות הברית, אשר אפילו גרוע יותר שלנו באמת חופשה חופשת מדיניות חופשת. אבל זה משהו זוגות חזקים מודעים ולנסות כמיטב יכולתם כדי להימנע על ידי ביצוע בטוח או ההורה מרגיש מסוגל ובטוח ביצוע כל משימה שהם עשויים להיתקל. אז שום דבר מכל זה, "אה, מותק, אני לא יכול לשים את התינוק לישון, אתה עושה את זה, " או, "מה אני מאכיל את זה לארוחת צהריים? אני לא יודע, אתה עושה את זה. "
זה לא אומר או ההורה לא יבקש הבהרה או גיבוי במצבים מסוימים, או אפילו כי אדם אחד לא יהיה כישרון עבור משימות מסוימות בעוד השני נאבק, אבל זוגות חזקים לא רק לקבל את זה שהם לא יכולים לעשות משהו. הם תמיד מנסים לפחות. (ואכן לנסות, אנשים, אף אחד זה whiny "אבל אני triiiiiiiiiiiiiii, אתה עושה את זה עכשיו! זה גם haaaaaaaaaaaaaaard .")
הם לא נותנים חוסר שביעות רצון וטינה לבנות
זוכרים את הפרק של סיינפלד עם "פסטיבוס"? ובכן, החלק האהוב עלי במסורת פסטיבוס הוא "Airing of Grievances", שבו יש לך הזדמנות להתעמת עם אנשים על איך הם אכזבו אותך בשנה האחרונה. זה היסטרי. כמובן, זוגות חזקים יודעים שמוטב לתת למישהו לדעת ברגע זה (או קרוב מספיק לרגע אם "ברגע זה" לא ממש נוח או מתאים) כי אתה כבר agjrieved. זה לא צריך להיעשות בצורה מאשימה או כועסת, פשוט פשוט, "היי, אתה יכול בבקשה להיות יותר זהיר של לא להשאיר ספוג רטוב בכיור? זה נהיה קצת funky ו mildewy כאשר אתה עושה את זה, "או" תודה על ניקוי המטבח. אתה יכול בבקשה לנגב את פירורי את הדלפק, אם כי? אחרת הכול דביק וגס עד שאגיע לאכול ארוחת בוקר בבוקר." (אלה שני בתים גדולים בבית שלי, אז אני אתנצל רשמית לבעלי, כאן ועכשיו, על ששכחתי את הספוג לעתים קרובות כיור, אם כי אולי זה לא יהיה שם הרבה אם השתמשת בו כדי לנגב את הדלפק #burn) או אפילו משהו כמו, "היי, אתה פוגע ברגשות שלי כאשר אמרת X. אני יודע שאתה לא מתכוון אל, אבל כאן זה הרגיז אותי ".
זה אולי נשמע ניטפי או לא יעיל, אבל כאשר זוגות כתובת הדברים להטריד אותם במהירות, אין לו זמן להתסיס למשהו גרוע יותר מאשר זה, או שהם לא משלבים תלונות ולהפציץ את האדם השני עם תלונות כועס כאשר משהו לגמרי לא קשור משמש גורם. זה גם נותן לאדם האחר מושג ברור על מה שאתה רוצה או צריך והם יכולים לעשות טוב יותר בעתיד, אז הבעיות האלה לעלות פחות.
הם אומרים תודה
זה אחד ענק ולכן, כל כך פשוט. זה ממש קושי ברמת גן. כאשר השותף שלך עושה משהו בשבילך או מדהים במיוחד לעשות משהו בבית, רק להגיד תודה. גם אם זה "העבודה" שלהם או צפוי או לא עניין גדול. לא להישמע כל זחוח או מה שלא יהיה, אבל זה משהו שבעלי ואני התאמנו מאז יום אחד וזה היה חשוב מאוד, במיוחד מאז שיש ילדים. כל לילה הוא אומר, "תודה לך על הבישול, "ואני אגיד לו, "תודה לך על הניקיון." אלה דברים שאחד מאיתנו צריך לעשות, אבל אומר "תודה" עליהם, מה שאנחנו באמת מתכוון, "היי אלוף! תודה על שעשית את החלק שלך על מנת לוודא את זה כל דבר המשפחה פועל בצורה חלקה. אני מעריך את מה שאתה עושה. "(כמו כן, הבן שלנו התחיל לומר, " תודה על בישול ", לפעמים unrompted, וזה נמס לי את הלב הארור בכל פעם .)
הם משבחים עוד אחד
זה בעצם הולך יחד את השורות כמו להודות זה לזה, אבל, כמו, חייג עד 11, וזה הכרחי. בגלל ההורה יכול ללבוש. אתה. ה. eff מטה. זה מעייף ולעתים קרובות מכה ענקית את ההערכה העצמית שלך. יש רק כל כך הרבה זמן שהילד שלך יכול לצרוח עליך בלי לקחת את זה באופן אישי. אז כאשר יש לך דברים כאלה מאוזנת עם השותף שלך אומר, "קראתי את הדו"ח שאתה הולך להציג את הלוח מחר בעבודה - אתה לבעוט בתחת!" או, "הו וואו, עשית את כל אלה סידורים הדרושים ב יום אחד? אתה הכי טוב."
הם מדברים באופן קבוע על משהו אחר מאשר הילדים
זה קורה לגמרי, אפילו עם זוגות כוח: אתה הולך על תאריך, אתה שעווה פואטי על כמה זה נהדר להיות מסוגל לצאת, ואז בתוך 15 דקות אתה מדבר על הילד שלך. היי, אני כבר שם. אני מקבל אותך. הם אבן בוחן ענקית בשלב זה, גם אתה כנראה סוג של אהבה אותם, אז למה אתה לא מדבר עליהם? אבל חשוב לוודא שהם לא אבן המגע היחידה שלך . לדבר עם השותף שלך על פוליטיקה, או סקנדל, או כל ספר שאתה קורא, רעיון אתה כבר בועט סביב סיפור קצר או טיול רגליים, או אפיזודה ממש מגניב של Radiolab הקשבת ברכבת התחתית. בקיצור, בנוסף להיותם הורים, זוגות חזקים נשארים בעצמם.