7 דברים שאתה אף פעם לא צריך להגיד למישהו שיש לו הפלה

תוכן:

אני באמת לא יודע איך נכנסתי להריון בפעם השנייה. אני מתכוון, כן, לשונית A לתוך חריץ B, ביצה פוגש זרע, yadda yadda yadda וכל זה מעמד הבריאות הג 'אז, אבל הייתי מופתע נורא. עקבתי אחרי המחזורים הקבועים שלי והסתכלתי לאחור אפילו עכשיו, אני לא מצליח להבין מתי הייתי מעלה על דעתי. אבל הנה זה: מבחן הריון חיובי נועץ בי מבט. זה היה אחד הדיגיטליים, ולכן לא היה פירוש לא נכון או לדמיין קו ורוד או כחול. אני רק לקחתי את זה על עקבות, דרך רשמית לכתוב את התכווצויות, עייפות, וזיהיתי שהיו לי בימים האחרונים כמו סימנים מסומנים של תקופה קשה במיוחד, לא תינוק. אבל נראה שזה מה שפנינו, כחצי שנה קודם לכן, מכפי שתיכננו להתחיל אפילו לנסות.

כשהופיעה המילה "בהיריון", אני זוכרת מהבהבת ומרגישה גל של הלם מוכר שפגע בי כשגיליתי שאני בהיריון עם הבן שלי (גם לא מתוכנן). אבל אני עשיתי מתמטיקה נפשית מהירה: הוא היה רק ​​ביישן של שתיים וחצי כאשר התינוק החדש הזה נולד. זה לא היה כל כך נורא - זה היה על פער הגילים ביני לבין אחי - וההלם שלי הפך לצחוק. "היי מותק, " התקשרתי כשירדתי במדרגות, מחזיק את המקל, "זה קרה שוב!"

תגובתו של בעלי היתה דומה למדי לזו שלי: הלם צחוק, משיכת כתפיים כמו, "אה, קצת מוקדם מהמתוכנן, אבל זה בסדר אם לא אידיאלי, "ואושר. חיבקנו ונשקנו. התחלתי לדמיין את בני כאח גדול, לוקח ניחושים בשאלה אם זה יהיה בן או ילדה (ניחשתי בנערה), וחשבתי איך הייתי מציע שאם זה היה ילד רציתי לקרוא לו מלקולם ולא להנרי, כפי שאמרנו בעלי ואני תמיד. זה היה יום רביעי.

ביום שבת, את הוורוד בהיר "השתלת דימום", כי הייתי מובטחת על ידי Google וכמה חברים נבחרים וכל ספרי ההריון שלי היה רגיל לחלוטין הפך אדום בהיר. זה עדיין יכול להיות נורמלי, אבל אז הם אומרים לך לראות את הרופא שלך. כי בזמן שזה יכול להיות נורמלי, זה יכול להיות גם הפלה. ידעתי שזה מה שזה היה. באותו לילה עשיתי מבחן נוסף כדי להוכיח זאת לעצמי: "לא בהריון". הפעם חוסר העמימות הדיגיטלי לא היה מנחם. לא בכיתי אז. נשמתי אנחה וחשבתי, "ובכן, זה מה שקרה".

אבל זה לא היה כך. עדיין החזקתי את התקווה עד סוף היום ההוא, ביום ראשון, וביום שני בבוקר, ואז הלכתי אל ה - OB / GIN שלי. קבעתי את המינוי כדי לראות כמה רחוק אני הייתי ואם אני צריך D & C כדי להסיר את הרקמה שנותרה. ואף על פי שידעתי, באופן הגיוני ועמוק, שאני כבר לא בהריון, היה עומק באמצע בין השניים שעדיין קיוו. זה חלמתי את מותי של רופא היה מסתכל על אולטרסאונד ואומר, "תראה את זה! הבחור הקטן עושה בסדר גמור. למה גרמת לנו לדאוג, קצת מסובכת? "

אבל האולטראסאונד לא הראה דבר: שום דבר חי ולא נשאר דבר שלא ייסחף באופן טבעי בימים הקרובים. אני עדיין לא בוכה. ידעתי, נכון? אז מה יש לבכות עליו? וחוץ מזה, זה אפילו לא כאילו תיכננתי את ההיריון הזה, אז אני יכול פשוט לזוז קדימה עם גוון של מלנכוליה ולא מתחרט ממש.

אבל הלב לא עובד ככה. כעבור שבוע היתה לי צעקה ראשונה, נשימת אוויר, הודאה לבבית שלא הייתי בסדר עם מה שקרה. אף על פי שידעתי שאני בהיריון לכמה ימים, לקח לי כמה חודשים לעבור גלים מורכבים של רגשות לפני שהגעתי למקום שבו הייתי בעיקרו שלווה. לא סיפרתי הרבה מאוד אנשים על ההפלה הזאת באותו זמן. התביישתי באישה, כאילו הגוף שלי לא עשה מה שהוא היה אמור לעשות. נוסף על היותי עצוב ומאוכזב, הייתי נבוך מאוד. אפילו אז ידעתי שזה מגוחך לגמרי ושאין לי שום דבר להתבייש או להתבייש, אבל זה לא הקל על ההרגשה וזה רק גרם לי להרגיש נבוך על הבושה והמבוכה שלי.

האנשים המעטים שהכירו, ופחות שאמרתי בימים ובשבועות שלאחר מעשה, היו מקסימים. קיבלתי טקסטים והודעות שבדקו אותי, גם כשלא רציתי לדבר בהתחלה, אבל הייתי צריך. הם שלחו לי שוקולדים וכרטיסים ומתנות לבני. כמעט שלוש שנים לאחר מכן, אני אסיר תודה על החסדים הרבים שקיבלתי בשבועות שלאחר ההפלה שלי, מאלה שאפילו אמרו "אני מצטער" על מה שהבינו שאני צריך אותם כדי לבדוק אותי שבועות לאחר מכן, למרות שלא הבנתי זאת בעצמי. אני אסיר תודה, שבאותם חודשים פגיעים במיוחד, לא הייתי על קצהו של איזה "נחמה" שאשמע מאוחר יותר, בין אם בנוגע לאובדן שלי או למישהו אחר. למרבה המזל, עד אז לא יכולתי אלא להיעלב מהדברים שנאמרו ולא נפגעו.

אספתי שבע מההצעות המוטעות והכל-משותפות האלה ו"נחמה" כאן. בבקשה, בבקשה, בבקשה: לעולם אל תגיד את הדברים האלה לכל מי שמתמודד עם הפלה.

"לפחות אתה יודע שאתה יכול להיכנס בהריון."

הו וואו. ללא שם: כן, איזה בטנה כסף זה ! זה לגמרי עושה את הכאב של אובדן זה להיעלם. תודה. תודה על התובנה החשובה הזו. לעולם אל תיכנסי להיכנס להריון, אבל היא עדיין לא יודעת אם יהיה לה הריון בר-קיימא. בהתאם האתגרים הספציפיים של האדם שאתה מדבר, להזכיר להם כי הם מסוגלים להיכנס להריון יכול למעשה רק לשפשף את פניהם במה שהם לא יכולים לעשות.

"טוב, זה לא היה * באמת * תינוק בכל מקרה בכל זאת."

בורג לך מיליון מיליון פעמים. אצל אנשים מסוימים, כן, עובר או עובר הוא פשוט גוש של תאים, וזה מובן לחלוטין וסביר. למישהו שכבר החליט להיות אמו של העובר, זה היה תינוק, עם כל ההחזקות הרגשיות והחלומות שהולכים עם זה. האנושיות - או היעדרה - של התאים בכל רחם נתון, נקבעת על ידי הרחם, וזהו. כשאני אומר שאני רוצה שאנשים ירחיקו את הפוליטיקה מהרחם שלי, אני מתכוון לכל אחד . שלך גם.

"זה למה אני לא חושב שאתה צריך לספר מישהו אתה בהריון עד שתמשיך הלאה."

כן, כי אלוהים ישמור את הכאב שלי צריך לעשות מישהו אחר לא נוח. כן, קשה להגיד לאנשים שסבלתם הפסד אחרי שאמרת להם שאתם בהיריון, אבל זה גם קשה מאוד לעבור את הכאב לבד ולהרגיש לחוצים לשמור אותו לעצמכם. כמו כן, זה בעצם מסתמך על "אמר לך כך" גניחה בסגנון כאשר מישהו כבר כואב. לחדול על פסק הדין.

"תודה על התינוק שכבר יש לך".

אני בטוח שכל הנשים שכבר יש להן תינוק כשיש להן הפלה הן אסירי תודה על בריאותם ורווחתם של ילדיהם. זה לא מוחק את העובדה שהם מתאבלים על אובדן האחר. אם מישהו שאתה מכיר איבד רגל, האם אתה chide אותם, "להיות אסיר תודה על הרגל יש לך"? אם תענה כן, סביר מאוד שתעשה זאת, כי אתה כנראה זין ואת צריכה להעריך מחדש את הכישורים הבין אישיים שלך.

"אלוהים צריך עוד מלאך."

קודם כל, זה פוגע במיוחד אם אתה מדבר עם מישהו שאינו מאמין במלאכים או אלוהים. שנית, גם אם מישהו דתי, זה די מתועב להאשים את זה על הצורך של אלוהים מלאך. אלוהים לא יכול לעשות מלאך?

"כל דבר קורה מסיבה"

היי, מכיוון שאתה מומחה לרצון אלוהי, אולי נוכל לדבר על הסיבה מדוע השואה התרחשה. תמיד הייתי סקרן. אני מתכוון, אם הכול קורה מסיבה, אולי אתה יכול לספר לי את הסיבה מאחורי זה? תראי, אתה יכול לחשוב על זה באופן פרטי לעצמך כל מה שאתה רוצה אם זה מביא לך נוחות או עוזר לך לנווט את המורכבות הטרגית של היקום. זה כנראה לא מנחם מישהו להתמודד עם הפסד.

"יהיה לך עוד תינוק".

אולי אני כן. אבל זה שאיבדתי זה עתה נעלם לעד ולא ניתן להחליפו. לכבד את זה.

אז מה אתה יכול להגיד במקום זאת?

"אני כל כך מצטערת שזה קרה לך. אתה יודע שאתה יכול לבוא אלי אם אתה רוצה לדבר אי פעם." זה, "אני אוהב אותך, "והצליל הדומם להפליא של מסירת מאפים הם ההימורים הטובים ביותר שלך.