9 דרכים להפוך אמא עושה לך חבר טוב יותר
במשך כל חיי, אני מודעת מאוד לחשיבותם של חברים. כשהתבגרתי עם הורה מתעלל, ראיתי את החברים שלי כבני משפחה שלי, ותמיד החזיקו ברעיון שהחברים שלנו הם המשפחה שאנחנו ברי מזל מספיק לבחור בהם. התגאיתי להיות חבר טוב, אבל לא הבנתי את כל הדרכים להפוך לאמא עושה לך חבר טוב יותר; חבר שבאמת מבין את הצרכים של מישהו אחר, איך לתמוך במישהו אחר, ולפעמים איך להרפות ולתת למישהו אחר לחיות את חייו.
אני חייב להודות שהייתי מבועת מכך שאמהות תסיים את רוב החברויות שלי, מאחר שהייתי אחת הראשונות בקבוצת הילדים שלי ללדת תינוק. חששתי שהם לא יתאימו לשינויים שהייתי חווה ללא ספק, והשינוי בסדרי העדיפויות שלי יביא לשינוי מהותי ביחסים שלי. למרבה המזל, מצאתי את ההפך הגמור להיות אמיתי. הריון קשה גרם לי להבין שאני צריך את החברים שלי יותר מאי פעם, וידעתי כי החברים שתמכו ללא הרף היו חברים שאני צריך לעבוד קשה כדי לתמוך גם. בכל פעם שהם הקשיבו לי להתלונן, לדבר על הפחדים שלי, להופיע באופן בלתי צפוי או פשוט לומר לי שאני חזק יותר ממה שהבנתי, אני נשבעתי בשקט להחזיר את הטוב בכל דרך שיכולתי. עשיתי החלטה אישית, שלא לדבר, להיות חבר טוב יותר אליהם, כי הם היו חברים נפלאים בשבילי.
עכשיו, כשאני אמא, הצלחתי להשתמש בשיעורים שאמהות לימדה אותי לשפר את עצמי בהיבטים אחרים של חיי. במובן מסוים, בזמן שאני מלמד את הבן שלי, הוא גם מלמד אותי. הוא מלמד איך להיות אמא טובה יותר, איך להיות שותף טוב יותר לאביו, ואיך להיות חבר טוב יותר לדודות הרבות, הנפלאות שלו. זה די מדהים, אני חייב להודות. אז, עם זה בחשבון, הנה רק כמה דרכים להפוך אמא יכול לעשות לך חבר טוב יותר:
אתה משמש לשינוי ...
מעולם לא הייתי אדם שלא ניתן לשנותו, אבל אני לא אשקר ואומר שהשינויים באמהות זרקו אלי, במקום שקל להסתגל אליו (ולפעמים אפילו לברכה). רגע אחד הייתי בהיריון, וכעבור רגע הייתי אמא; שלקח זמן מה לשקוע, והאמהות לא היתה כל כך קלה להתרגל.
זה גם עשה כל שינוי אחר בחיי איכשהו קל יותר לנהל. כשחברים עברו או עשו החלטה של חיים שהשתנתה משלי, זה נראה הרבה יותר קל להבנה, להסתגל ולהתאים. לא הרגשתי את זה כמו סוף העולם כי החבר הכי טוב שלי נע במרחק של שעות; ידעתי שאני יכולה להתמודד עם זה ולהיות שם בשבילה בכל דרך אפשרית ובדרכים שהיא צריכה, אפילו עם המרחק הנוסף בינינו.
... ואל תראה את זה כמו שלילי
השינוי הוא בלתי נמנע, ושום דבר אינו עושה את זה ברור יותר מאשר אמהות. אני לא חושב שזה "דבר רע", כאשר חברה משנה או עושה שינוי בחייה. אבל הייתי פעם. פעם הייתי מבועת מזה, ומה השינוי הזה יכול להיות עבור הידידות שלנו. עכשיו, אחרי שעברנו משהו כמו לידת תינוק, אני יודע שכל שינוי אחר לא בהכרח אומר שאנחנו כבר לא נהיה שם זה לזה.
זה דבר טוב שהחיים שלנו מתקדמים ואנחנו חווים דברים שונים. זה דבר טוב מאוד שאנחנו לא בדיוק אותם אנשים כשהיינו בתיכון או במכללה. אנחנו מתפתחים לתוך האנשים שאנחנו אמורים להיות, אז אני לא מקבל מפחד או חרדה או אפילו הגנתי כאשר חבר שינויים או חווה שינוי; אני מתרגש ומנסה למצוא דרכים שאני יכול להיות חלק מהשינוי הזה ולתמוך בה באותו שינוי.
אתה תומך בחירות ודעות שונות
האימהות גרמה לי להיות מודעת לכך שאין דרך אחת לעשות דבר אחד. אפילו משהו אוניברסלי כמו אמהות ניתן להתמודד עם אלף דרכים שונות.
אז, אני לא לוקח את זה באופן אישי כאשר לחבר שלי יש דעה אחרת ממה שאני עושה. למעשה, אני די מתרגש מזה, שכן הוא נותן לי הזדמנות לשנן את חילוקי הדעות שלי וללמוד משהו ממישהו שאני בוטח בו; מישהו שאני מכבד; מישהו שאני יודע הוא לא להיות לוחמני או קשה, אבל הוא באמת להיות את עצמם. אני לא חושב שיש קבוצה טובה יותר של אנשים שאתה יכול ללמוד יותר מחברים שלך, ואין דרך טובה יותר ללמוד מאשר להקיף את עצמך עם אנשים שונים, חוויות חיים שונות ופרספקטיבות שונות.
אתה יותר הבנה ...
בעוד האמהות בהחלט עשה לי יותר דאגה, זה גם גרם לי יותר רגוע. אני הרבה יותר הבנה עכשיו מאשר כשהייתי לא היו לי ילדים. אני מתכוון, אחרי ילד poops על הרצפה במטבח שלך ומשתמש אמר poop ככלי "להביע את הצד האמנותי" על ידי שפשוף אותו על הקירות שלך, זה קל לתת את הדברים הקטנים ללכת.
... וחולה ...
מה זה, ידידי הטוב ביותר? אתה תהיה איחור של כמה דקות לפגישה שלנו שעה שמח בגלל התנועה? הו, לא עניין גדול. למה? ובכן, כי ביליתי שעה להקשיב לילד שלי לצרוח ולזרוק התקפי זעם כי הכוס האדומה שלו לא הפך כחול קסם. אם אני יכול להתמודד עם זה, אני יכול להתמודד עם כל דבר. אתה לוקח את הזמן המתוק שלך בזמן שאני מזמין לעצמי עוד משקה ומחכה בסבלנות. בסבלנות. בשקט. בשלווה.
ללא שם: בן אדם, זה נחמד. אז כן, ברצינות, קח את הזמן שלך.
... ולהבין את זה, טוב, לפעמים תוכניות יש לשנות
בטח, זה מתסכל כאשר מישהו מבטל תוכניות. לפעמים. (בכנות, לפעמים זה הכי טוב.) כך או כך, אני הרבה יותר הבנה לגבי תוכניות בוטל ושינויים בלוח הזמנים של הרגע האחרון, כי אני חווה אותם באופן קבוע עצמי. אני יודע שהחיים לא נותנים ש 'אם היה לנו משהו "על הספרים" במשך כמה שבועות (או אפילו יותר). לפעמים, ילד יהיה חולה או עבודה יתקשר אליך או יהיה לך לשעבר המאהב באקראי להופיע בחיים שלך ולבקש קפה, טוב, אתה פשוט לא יכול להעביר הזדמנות כזאת. אולי.
כך או כך, אני הרבה יותר תומכת החברים שלי ואת התוכניות המשתנות שלהם יותר ממה שהייתי אי פעם בעבר. אם אתה אומר שאתה צריך לתזמן מחדש, אני לא זווית בכושר או לתת לך קצת אשם (או לא כל כך מתוחכם) אשמה הנסיעה. זה קורה, ואני רוצה להיות בדיוק כמו הבנה עם החברים שלי כאשר זה קורה להם, כמו שאני מקווה שהם יהיו איתי כאשר אני בהכרח צריך לבטל ברגע האחרון.
אתה יותר טוב בתקשורת באופן קבוע
אני חושב שאני מדבר עם החברים שלי יותר עכשיו (תודה הודעות טקסט), מאשר אי פעם עשיתי לפני שהיה לי תינוק. אני יודע שאני צריך לעשות יותר מאמץ כדי לתקשר באופן קבוע, אז אני מודע יותר על המאמץ אמר באמת לעשות כמיטב יכולתי להישאר מעורב בחייהם.
בנוסף, אני צריך את החברים שלי עכשיו יותר מאשר אי פעם יש לי בכל נקודה אחרת בחיי. אני מדבר איתם לא רק כי אני רוצה לשמוע על חייהם, אני צריך לשמוע על חייהם. אני צריך את הקשר ואת הקשר; אני צריך את הקשר הזה עם האנשים שהכירו אותי לפני שאני אמא; אני צריך להרגיש כמו אדם שלם עם מערכות יחסים מרובות, יקר ולא רק אמא של מישהו.
אתה מודע מובהק של כמה חברות חשובה ...
תמיד ידעתי כמה ידידות חשובה. כמי שגדל בבית הורעל עם הורה מתעלל, חברי היו המשפחה שלי והנמל היחיד שהיה לי בסערה עצומה וכנראה בלתי פוסקת.
ובכל זאת, שום דבר לא גרם לי להעריך את החברים שלי יותר מאשר אמהות. הם היו שם כשהייתי בהיריון, הצעתי תמיכה והקשבתי לפחדי. הם היו שם כשאיבדתי את אחד הבנים התאומים שלי ב -19 שבועות, מסרב להגיד לי שזה יהיה "בסדר", אבל במקום זאת, אומר לי שאני יכול להתמודד עם מה לא בסדר. הם היו שם כאשר בני נולד, שניים מהם ממש בחדר איתי. הם היו שם והיו שם כבר רגע.
המעט שאני יכול לעשות הוא להחזיר את טובה, אז כל יום אני מנסה להיות החבר שהם היו לי. אני יודע כמה הבדל אני יכול לעשות בחייהם פשוט על ידי להיות חבר שלהם, כי הם עשו כזה הבדל עצום שלי.
... אז אתה לא לוקח את החבר שלך כמובן מאליו
זה די קל לקחת את החברים שלך כמובן מאליו כאשר אתה בתיכון או במכללה. רוב הסיכויים הם, שאתה רואה אותם כל יום (או אפילו לחיות איתם) ואת החיים שלך מרגיש יחסית זהה, כפי שאתה שניהם כנראה לעשות את אותו - או לפחות מקביל - החיים הבחירות.
כאשר אתה בוגר, אם כי, ואתה הולך להתחיל לעשות החלטות שונות בחיים שיכולים לקחת אותך לחלקים שונים לחלוטין של הארץ (או העולם) ולתת לך חוויות שונות בחיים, אתה מבין עד כמה ידידות ידידותית שלך. אני לא רואה כמובן מאליו את הזמן שאני רואה את החברים שלי, כי הרגעים האלה הם מעטים ומרוחקים עד עכשיו, כשאנחנו מבוגרים עם מערכת האתגרים הייחודית שלנו. כאשר כולנו יחד, זה עניין גדול, וכולנו מנסים לדבר יותר, לחבק יותר, לחייך יותר פשוט ליהנות זה מזה כל עוד אנחנו יכולים.