9 דרכים לשרוד ילדות פוגעת עושה לך הורה טוב יותר

תוכן:

בעבר חשבתי שהיום, אם תשרוד, ילדות פוגעת תהפוך אותי להורה רע. חששתי שאמשיך במעגל של כעס, שנאה, אלימות ועוינות, כאילו כתוב במלים קוסמיות בדנ"א שלי, וחסר אונים לעצור את הבלתי נמנע. ואז היה לי הבן שלי.

מאז למדתי ששרדתי בילדות מתעללת גרמה לי להורה טוב יותר. היו לי מושבים בשורה הראשונה של "מה לא לעשות" להראות, וכתוצאה מכך שיש לה הורה שהיה הגרוע ביותר, למדתי את כל הדרכים שבהן אני יכול להיות ההורה הטוב ביותר עבור הבן שלי. לא הייתי מודה להורה הרעיל שלי על כך שסיפק לי את החוויה, אבל איני יכול לומר שהילדות המתעללת שלי לא סייעה לי בסופו של דבר כאם, כשותפה וגם לאדם.

עכשיו, זה לא אומר שאנשים שגדלו בבתים שאינם מתעללים עם הורים אוהבים וסביבה יציבה הם הורים איומים. אני לא אומר שאנשים עם ילדות מתעללים יש רגל על ​​הורים אחרים, כי הם היו אגרוף במקום שיבח. אני בהחלט לא מציע שסביבה לא בריאה היא הכרח אם אנחנו נהיה ההורים הכי טובים שאנחנו יכולים להיות. ברור, שיש הורים להמחיש את כל הדרכים הנכונות לאהוב ולטפח ילד לספק לילדים האלה עם מודלים לחיקוי מדהים דפוס ההורות שלהם לאחר מכן בחיים. הורים יכולים להיות דוגמאות למה לא לעשות, או מה לעשות בהחלט (וזה בדרך כלל שילוב של שניהם), באופן אידיאלי, הילדים שלהם יגדל לעשות מאמץ רציני לדחות את התנהגויות שליליות, מזיקות שהיו בדוגמת אותם, תוך שמירה על אלה מועיל. זה, במובן הפשוט ביותר, איך אנחנו משפרים את ההורות שלנו מדור לדור, גם אם זה רק לעתים רחוקות עובד באופן מושלם. זאת המטרה בכל מקרה.

אז אני לא אומר שיש ילדות פוגעת הוא איזה כרטיס קסם להיות הורה מדהים. (למרבה הצער, עבור כל כך הרבה אנשים, ההפך הוא הנכון, למרות ההשפעות ארוכות הטווח של התעללות בילדות כמו אנשים גדלים ויש להם את הילדים שלהם הוא מסובך ומתפתח.) מה שאני אומר הוא כי אפילו היסטוריה כואבת מעצבת את ההווה שלנו . אני אומר את זה באמצעות חברים גמישים, מעוררי השראה ותומכים, וכוח פנימי שרק יכול להיות מזויף ברגעים החלשים וחסרי התקווה ביותר, אנשים יכולים להפוך סיפור עצוב למישהו מאושר ומרומם.

אני אומר שיש הרבה אנשים שיכולים לשבור מחזור ולקחת את מה שהיה דוגמה אחרת נורא, ולהשתמש בו כדי לעצב את החלטותיהם ואת ההורות הבחירות החיוביות. כך זה נראה.

אתה חולה להפליא

אין לך פתיל קצר כי ראית מה הפתיל קצר יכול לעשות. יותר סביר, אתה נאלץ גם להיות סבלני כילד, מחכה עד שתוכל להימלט סביבת החיים שלך בריא. אתה יודע איך זה לעצום את העיניים, לספור עד עשר, ולחכות שהסערה תעבור, והיכולת הזאת עוזרת לך לעבור התקף זעם פעוט רע או לילה אינסופי של בכי ואכילה.

אתה יודע כמה עוצמה המילים שלך

אתה חושב הרבה וקשה לפני שאתה אומר משהו, במיוחד כשאתה כועס או מתוסכל או עצוב. אתה יודע היטב כמה מילים חזקות, ואיך ילדים תלויים עליהם כשהם מדברים אליהם. מילים יכולות לחתוך עמוק ולדבוק איתך למשך שארית חייך, כך שאתה מודע מאוד למה שאתה אומר לילדך, ואיך אתה אומר את זה.

אתה חושב פעמיים לפני מענישה את הילד שלך

קשה לי אפילו לשקול להכות את הילד שלי, וזה לא משהו שאני עושה בכלל. בעוד שלכולם יש שיטות משלהם להשמיץ משמעת עם ילדיהם, אני חושב שההיסטוריה שלי של התעללות גרמה לי פחות להשתמש בעונש גופני עם הילד שלי. בידיעה איך זה להרגיש כאב פיזי ביד של הורה, אני יותר מוכן למצות כל אפשרות ענישה אחרת קודם.

אתה לא תתווכח עם השותף שלך מול הילדים שלך

אם לשותפי ולי יש חילוקי דעות, אנחנו מדברים על זה בחדר אחר, הרחק מהילד שלנו. גדלתי באמצע של יותר מדי צעקות גפרורים, מתבקשת לבחור צדדים, או להיות צעקתי כאשר עשיתי, אני מסרב לשים את הילד שלי באותה תנוחה. אני לא צועקת על השותף שלי או קוראת לו שמות (גם אם הוא מטומטם, וזה בטח ירגיש נהדר לעשות זאת), ואני בהחלט לא עושה את זה בתוך שמיעה של המיני שלי.

אתה להתרחק מילים שליליות / תגובות

אני מנסה להשתמש במילים וביטויים חיוביים יותר מאשר אלה שלילי, כי אני מודע היטב איך קלט שלילי (אפילו רק אנרגיה שלילית) יכול לשנות את הלך הרוח של הילד. אני לא רוצה לטפח סביבה שלילית שהילד שלי לא יכול לחכות כדי להתרחק, ואני יודע שזה מתחיל עם המילים שלי ואת הפעולות.

אתה כל הזמן לבדוק עם הילד שלך

למרות שהוא עדיין צעיר מאוד, אני באמת מעריך את המחשבות של הילד שלי ואת הרגשות והדעות כי, טוב, שלי לא היו מוערך כשהייתי ילד. אני רוצה לוודא שהבן שלי בסדר והוא מרגיש נוח לדבר איתי כי - ניחשתם את זה - לא יכולתי לדבר עם ההורה המתעלל שלי. אני רוצה לקיים מערכת יחסים בריאה ומכובדת עם הילד שלי, ופירוש הדבר הוא פתיחת קווי תקשורת מההתחלה.

אתה לא לוקח שום דבר כמובן מאליו

כי אני יודע מה הגרוע ביותר של הגרוע נראה, אני לא לוקח שום דבר כמובן מאליו. סוף סוף יש לי משפחה בטוחה ובריאה, שחיים בבית שמרגיש חם ומזמין במקום קר ומסוכן, ואף אחד מהם לא הולך לאיבוד. כל יום, אני אסיר תודה על שאני יוצא מהצד השני של ילדות פוגעת, ומספק את ההפך הגמור לילד שלי.

אתה יודע שלפעמים להיות מופרדים זה טוב יותר מאשר להיות ביחד

ברור שהשותף שלי ואני תמיד נמשיך לעבוד יחד כל עוד להיות ביחד ממשיך להיות הדבר הבריא ביותר עבור כולנו, אבל אני גם יודע שיש דבר גרוע יותר מאשר פיצול או גירושין. ואם זה יקרה, אני לא אכריח את הילד שלי לחיות באמצע מערכת יחסים לא בריאה ואת הסביבה הרעילה שמסתחררת סביב זה, כי אני יודעת כמה מזיק זה יכול להיות. אם משהו יקרה או ישתבש, אני יודע שאני אעשה מה שטוב בשבילי, לבן זוגי, ולילד שלי, ובמיוחד אם זה אומר לעזוב בשלב מסוים.

אתה תיתן לילד שלך כל מה שלא היה לך

לפעמים זה יכול להיות מסוכן לנסות לפצות יתר על אובדן, אבל כאשר זה מסתכם בזה, כי אני נשדד של ילדות בריאה, מאושרת ובטוחה, אני נחוש בדעתי לספק את זה עבור הילד שלי. אני רוצה שיהיו להם כל מה שלא היה לי, ולהרגיש בטוחה כאשר פחדתי, ולראות אותי כמגן במקום למתעלל. לעולם לא אוכל לשכוח איך הרגשתי בבית שלי, בידי הורה רעיל, והזיכרון המתמשך הזה דוחף אותי לוודא שהילד שלי לעולם לא יידע איך זה מרגיש בכלל.