למען האמת, היה לי אכפת מה סקס של התינוק שלי היה

תוכן:

"מה שחשוב הוא שהתינוק שלי בריא". אלה היו המילים שאמרתי כשהייתי בהיריון בפעם השנייה, משום שהן הרגישו כמו הדבר הנכון לומר, ובגלל שזה נראה כמו הדברים שציפו לתינוק. אלא שמבחינתי, המילים האלה היו שקר מוחלט. למעשה, גיליתי רק כמה שקר שלי "כל מה שחשוב הוא כי התינוק שלי הוא בריא" התגובה היתה כאשר בכיתי במהלך המגדר שלי לחשוף אולטרסאונד בשמחה וחוסר אמון אחרי גיליתי שאני מצפה ילדה. העובדה שיש לי תינוק בריא היתה ללא ספק העדיפות הראשונה שלי, אבל המין של התינוק שלי היה חשוב לי. למען האמת, היה אכפת לי אם יש לי ילד או ילדה. וכיוון שכבר היה לי הילד, עכשיו רציתי ילדה.

הודאה זו מרגישה לא נכונה מבחינה פוליטית מכמה סיבות. הראשי ביניהם הוא העובדה כי כל כך הרבה אנשים מנסים במשך שנים להיכנס להריון ולעיתים אף פעם לא להצליח. אז העובדה שהכנסתי להריון בקלות יחסית בשתי הפעמים, ושהייתי בר מזל להריונות נורמליים, הודיתי שהמין של התינוק שלי חשוב לי הרבה יותר קשה.

סיבה נוספת להודאה שאני מודאגת מהמין של התינוק שלי שגויה היא שהמין של התינוק אינו קובע בהכרח את המין שלו. מין, כמובן, מתייחס להבדלים ביולוגיים בין זכרים ונקבות, בעוד שמגדר מוגדר לעתים קרובות כתפקידו של האדם בחברה או בדרך שבה הם מזהים את עצמם. יכולתי לגמור עם ילד שזוהה כילדה, או להיפך. ובתינוקות ובתינוקות בהריון שלי, כמעט אף אחד לא העז להראות העדפה לילד או לילדה. התבוננתי בהשתוקקות חולנית, כמו התבוננות בנחש הנחש את כל הבית, כשהאשה המזדמנת העזה להודות שהיא באמת מקווה שיש לה בן או ילדה.

תשובות הכעס היו זורמות פנימה:

"יש לך מזל שיש לי תינוק בכלל, לקח לי שלוש שנים להיכנס להיריון".

"אתה מקבל את מה שאתה אמור לקבל."

"מה שחשוב הוא שיש לך תינוק בריא".

תמיד הייתי קרוב לאמי. היינו מרכלים ווקחים וידויים. אז רציתי ילדה קטנה לחלוק את הקשר המיוחד הזה עם.

התגובות היו תנודות עוד יותר אם מישהו עם ילדים מרובים או שכבר היו להם ילדים משני המינים ביטא העדפה מינית. מישהו אמר, "אתה כל כך מבורך שיש לך ילדים, יש לך אחד מכל אחד, למה שיהיה לך אכפת אם התינוק הבא שלך הוא ילד או ילדה?" אבל למרות זאת, רציתי להיות ילדה. לא יכולתי להתאפק. האמת שלי היתה קשה להודות אפילו לעצמי, במיוחד לאור התגובה רגשות כאלה נפגשו על ידי אמהות רבות אחרות להיות. חשתי אשם בהעדפה, והתביישתי ברגשות האלה.

כשהייתי בהריון עם הבן שלי בפעם הראשונה בסביבה, לא היה לי הרבה העדפה אם יש לי ילד או ילדה. ידעתי שאני רוצה שיהיו לי שני ילדים, אז חשבתי שאחשוב על המין של התינוק בפעם השנייה. הייתי מאושרת לשמוע שאני מצפה לנער. קיפלתי בשמחה את כל בייסבול מקסים ובעלי חיים שקיבלתי במקלחות שלי. ציירתי בג'ונגל ביד את חדר השינה של בני. הייתי מסוממת.

ואני אוהבת להיות אמא לילד קטן. אמנם לא ציפיתי או להעלות את הבן שלי יש אינטרסים סטריאוטיפיים "ילד" או מתנהג כמו ילד סטריאוטיפי, הוא אהב גיבורי מכוניות. הוא אהב לדבר ולקרוא ולשחק יותר ממה שאהב להתכרבל. הבן שלי היה, וזה כיף, מצחיק, מתחשב, חכם עד כדי גיחוך.

הבן שלי היה הכל שלי, אבל הוא לא היה המיני שלי.

נכנסתי להריון עם הילד השני והאחרון שלי כשהבן שלי היה בן שלוש. ולפני שגיליתי שאני בהיריון, בעלי ואני ניסינו להביא ילדה. השתמשתי רצועות גלאי ביוץ לנסות את הזמן שלנו סקס רק לפני הביוץ שלי. אמנם, הרצון שלי להיות ילדה היה אנוכי לחלוטין. תמיד הייתי קרוב לאמי. היינו מרכלים ווקחים וידויים. אז רציתי ילדה קטנה לחלוק את הקשר המיוחד הזה עם. רציתי שיער ארוך לשחק איתו, ומישהו להתלבש אביזרים עזרים. רציתי שמישהו יחווה את החוויות שלי. מישהו שיכולתי להציע לו עידוד ועידוד, כי הייתי שם, עשיתי את זה.

הבן שלי היה הכל שלי, אבל הוא לא היה המיני שלי. אפילו כילד קטן, נסיון החיים שלו כבר היה שונה מאוד משלי. הוא ובעלי חולקים קשר מיוחד, ופשוט נראה "מקבלים" זה את זה. רציתי את ההזדמנות בקשר כזה. ואף על פי שרציתי בחורה, הייתי מסופקת אם יהיה לי אי-פעם. למעשה, בחודשים הראשונים של ההריון שלי, הייתי משוכנע לחלוטין שיש לי עוד ילד. אני פשוט הרגשתי כמו אמא ילד. ואולי הייתי מגונן על עצמי מפני אכזבה על שלא קיבלתי את תקוותי לנערה.

באמת, הדבר החשוב ביותר היה תינוק בריא ואני הייתי מאושר עם שני בנים משלימים את המשפחה שלנו, כי לא משנה מה מין של התינוק שלנו, החלטנו שאנחנו עוצרים אצל שני ילדים. זה הרגיש כמו נצח, אבל בסופו של דבר היינו במשרדו של הרופא עבור האולטראסאונד שלנו, שקרוב לוודאי יקבע את המין של התינוק. התבוננתי בנשימה עצורה כשטכנאי האולטראסאונד העביר את השרביט מעל בטני החלקלקה.

"נראה שיש לך ... ילדה, "אמרה.

הייתי אישה שפעם היתה ילדה, והיותה נערה חשה לי חוויה מיוחדת ומיוחדת כל כך.

ביקשתי ממנה לומר זאת שוב כדי להיות בטוח ששמעתי אותה נכון. היא הייתה. לא האמנתי. פרצתי בבכי מכוער. קיבלתי את הילדה שלי.

עד שהסכר המתרומם נשבר לי דמעות, אני לא חושבת שהבנתי לגמרי כמה רציתי ילדה. בטח, היא יכולה להיות ספורטאית שאוהבת מחוספס ואוהב את הצבע הכחול. או שהיא יכולה לאהוב ורוד. היא יכולה להיות נשיא ארצות-הברית יום אחד. להיות ילדה לא מגדירה מי היא. ובכל זאת, הסקס שלה היה חשוב לי. זה היה חשוב, כי הייתי אישה שהיתה פעם ילדה, והיותי ילדה הרגשתי לי חוויה מיוחדת ומיוחדת. מהיותי מחבקת בנות, להמתין בלהיטות לתקופה הראשונה שלי, להתלבש באיפור בלילות בבית הספר התיכון, אהבתי להיות ילדה ורציתי נערה שתחיה מחדש את המסע הזה. נערה לקשר עם וידויים.

כבת שנה, הבת שלי אוהבת להתכרבל ואת gravitates כדי בובות במקום דינוזאורים. אבל היא אוהבת להיאבק עם אח שלה יכול להחזיק משלה. יש לה שיער בלונדיני כמו שבעלי עשה כשהיה תינוק, והיא לא המיני שלי. אבל היא שלי - ילדה קטנה ויש לנו קשר מיוחד. בעתיד, מי יודע איך היא תבחר לזהות - או אפילו אם היא אוהבת להיות כינוי נשי. אבל עכשיו היא הילדה שלי. וזה באמת, ממש חשוב לי. להיות כנה עם עצמי, כי היה אכפת לי מה סקס של התינוק שלי היה קשה, אבל חשוב כי זה אמת של הורות בשבילי.

אילו היו לי שני בנים, הייתי רואה את עצמי מאושרת ומזלה. אבל גם הייתי מרגישה אכזבה והייתי מתאבלת על אובדן הבת שלא הייתי עושה לעולם. וזה בסדר. יש לי את הבת שלי, ואף על פי שהיא צעירה, החוויה כבר ממש מגשימה כפי שקיוויתי. היא הילדה שלי, וזה עושה אותי כל כך מאושר.