אדל, גם אני יודע את הייסורים של דיכאון לאחר הלידה
בפעם הראשונה שהיה לי דיכאון לאחר הלידה, הוא התגנב אלי בחשדנות, אחרי חודשיים. הייתי שרוי באופוריה של אמהות בפעם הראשונה. האביב האחרון היה בהיר יותר מבעבר, ורדים מוקדמים פורחים בפריחה בזמן שאני dandled התינוק החדש שלי בגינה ושר לה.
לא ראיתי את הכבול מתקרב, קנוקנותיו סוגרות סביבי, משתקות אותי, גונבות את האור שלי, חונקות אותי עד שאני חסר אונים. חסר תחושה. ריק.
בדיכאון חולני, ראיתי את התינוק שלי ישן בסל משה שלה, בן 36, תכנן את הלוויה שלי, מתייסר על המזמורים ומחליט שירושלים (מנגינה מקסימה שכזאת) תרים את מצב הרוח. בהנחה שמישהו יופיע.
הפסקתי לאכול בשקט, הפסקתי להאכיל את הכלב. שנינו נועדנו למות. פשוט ידעתי את זה. בעלי המבוהל נכנס פנימה כדי להשגיח על הכלב. הושטתי לו רשימה של נשים שעליו לשקול להתחתן אחרי שאסתלק; הם היו אומרים, ברצינות גמורה, אימהות חורגות טובות. לא רע.
הרגשתי נורא, מקולקל ברעל. לחברים ולבני משפחה ביצעתי הונאה יומיומית; אני קצת עייפה. תינוקות, מה? אבל כן, כל כך גדול לאבד את משקל ההריון - ועוד.
אבל הצטמצםתי ליותר מזומבי בעל תפקוד גבוה. לכן, כשאדל דיברה השבוע על הדיכאון הנורא שלה אחרי הלידה, הרגשתי טלטלה במקלעת השמש שלי. כשהביעה את חששותיה מפני שילדה שנייה ותפתח את עצמה - את כל משפחתה - למתקפה הפוטנציאלית של השדים האלה, הייתי שקוע בזיכרונות כהים כמו האדס.
הזמר בן ה -28, שבנו, אנג'לו, בן ארבע, היה חד-משמעי ולא סנטימנטלי בדבריה כפי שהיא מופיעה במילותיה. היא סיפרה את המיזוג הרעיל של האובססיה והתיעוב, הפחד, האהבה והאי-שקט בלב מה שהיא מחלה הרסנית. והבנתי.
לקחתי גלולות, היא לא. אבל שנינו סבלנו מכפיפה כפולה של פחד ואשמה. שנאלצה להתרחק מהתינוק, אבל נחרדה מכך שקפה בן חצי שעה, שהיה זקוק נואשות, עם חברות, הוא מעשה אנוכי של בגידה. זה דבר על דיכאון לאחר הלידה; זה גוזל לא רק של שמחה אלא של פרספקטיבה. לא סיפרתי לאף אחד, ברגע שראיתי את התינוק שלי הרגשתי כאב גב מייסר כששרירי התכווצו במתח.
לאחר שעברתי לידה מחרידה, Bungled NHS הלידה, זה התחיל טרף על המוח שלי. התחלתי להרהר, הפלאשבקים גברו. כאשר חיפשתי עזרה רפואית לנדודי השינה שלי, פיתחתי לחץ פוסט-טראומטי על הדיכאון שלאחר הלידה.
הייתי prescribed נגד דיכאון כי סוג של עובד. הודות לשירותי הבריאות הפרטיים מהמעסיק שלי אז, קיבלתי פסיכותרפיה מה"פריורי ". הרגשתי טוב יותר. אבל לא הייתי טוב יותר. אולי הייתי משתפר אם לא הייתי יורד מהכדורים אחרי שנה כדי לקבל הפריה חוץ גופית.
שלא כמו אדל, רציתי עוד תינוק. היא דיברה על הדיסוננס המייסר; איך הרחם שלה "מכאיב" לילד שני, אך רוח הרפאים הממאירה של דיכאון לאחר הלידה מחזיקה את גבה.
אני מכירה שתי נשים שמעולם לא היו להן יותר ילדים בגלל אותה סיבה עצמית; האם הם מתחרטים על כך? לא הייתי חולמת לשאול. הם אף פעם לא אומרים.
בתוך יומיים מיום שנולדה בתי הבכורה, ידעתי, בערפל האושר החלבני, שאני חייבת לשנייה. אפילו בסיוט שלאחר מכן, מעולם לא התלבטתי. למה? כי אני סירבתי בעקשנות להאמין משהו כמו רע יכול לקרות לי שוב.
זה לקח שש שנים של הפריה חוץ גופית וסדרה של טרגדיות קטנות - איבוד פעימות לב, הפלות והתמוטטות קרובה של נישואי - לפני שהייתי שוב בהיריון. האם הזכרתי שהדיכאון היה כה עמוק, ולא שכבתי עם בעלי במשך שלוש שנים? על רקע זה, הסיכון לדיכאון חוזר לאחר הלידה אפילו לא עלה על הדעת.
אחת מכל שבע אמהות חדשות - 90 אלף נשים - סובלת מדיכאון, בדרגות שונות. ההתקדמות הייתה איטית בזיהוי הגורם, אך פריצת דרך נעשתה ב -2013 כאשר מחקר של 200 נשים בהריון, שפורסם בכתב העת Journal of Psychiatric Research, מצא שתי חתימות מולקולריות בגנים מסוימים שהגדילו את הסיכון לדיכאון לאחר הלידה עד חמש פעמים.
החוקרים סבורים כי שינויים ברמות האסטרוגן הופכים נשים בהריון לרגישות יותר להורמון ההורמון קורטיזול, ואלו עם השינויים הגנטיים אינם מסוגלים לתקן את חוסר האיזון ההורמונלי לאחר הלידה. בעלי סיפר לי מאוחר יותר שהוא מודאג מהבריאות הנפשית שלי, אבל היה לי הריון כה מאושר, הוא לא רצה להרגיז אותי.
אני אשמח לומר שזה היה שונה עם התינוק השני שלי. זה היה יותר גרוע. נורא להחריד. היתה לי עוד לידה ארוכה, מזוויעה, לא הולמת, והדיכאון היה מיידי. עד שחזרתי בחזרה למחלקה הרגשתי כל כך מנוכרת, ריקה כל כך, עד שלא יכולתי ממש להסתכל על התינוק החדש שלי. אני מתכוונת להיזכר בתשובה שלי לאישה במיטה שממול, צוחקת ומביטה בתינוק החדש שלה עם הבעה מטופשת על פניה. לועג לי. חשתי שנאה לא-רציונלית לפעולתה הברורה.
בינתיים, הבת שלי לא הזינה או אפילו התעוררה והועברה ליחידה לטיפול מיוחד. הימים שלי בילו שאיבת חלב אם או בכי. האחיות היו סוגרות בשקט את הווילונות סביבי כשהדאיגתי את האמהות האמיתיות.
הודיתי לאלוהים כשהתאוששה ושוחררה אחרי שבוע, אבל אפילו כשהתערסלתי, הרגשתי תרמית גמורה. הייתי מודעת להחריד, במיאוס עצמי, שאני לא יותר מזויפת - ומפחידה למקרה שמישהו יגלה זאת.
וכמו שבאו אליי, גייסתי את החיוכים הדרושים שהתעופפו הרבה לפני שהגיעו לעיני. אמרו שהתינוק שלי יפה. ידעתי שהם משקרים. אבל אני הנהנתי בצייתנות והרגשתי - כלום.
שום דבר מלבד תחושה של אימה; שאני מפלצת שלמה. הרי רק מפלצת יכולה להיות כל כך לא מסוגלת לאהוב את האיש הזעיר הזה שהביאה לעולם? נחרדתי שאני עלול להזיק לה מבחינה פסיכולוגית, כששיניתי את החיתול שלה, אעמיד את עיני במרחק האמצעי, חשוף את שיני בקריקטורה מגונה של חיוך. הרגשתי המומה, עצובה, מיואשת ובושה. בכל הנוגע לעולם, סוף סוף הגעתי לשמחה שלי. איך יכולתי להודות שזה לא מספיק טוב; שאני לא מספיק טוב?
פעם הרמתי אותה והלכתי לבית של שכן. כשפתחה את הדלת, דחפתי את התינוק לזרועותיה, סובבתי את עקבתי והנחתי אותה שם. שכבתי על רצפת חדר המגורים והקשבתי לקול יללות מטורפות, שתי דלתות, עד שלא יכולתי להיות בטוח אם הצרחות באו ממנה או ממני.
הלכתי לרופא שלי. חדש נגד דיכאון ו NHS פסיכותרפיה אשר היה טוב אבל לא נמשך זמן רב מספיק. אבל התרופות היו טובות. לא היה לי מושג כמה טוב עד חודשים לאחר מכן, כאשר שברתי את הגב שלי בתאונת רכיבה. היה לי מזל. שרדתי. לא הייתי נכה. אבל במשך חודשים ארוכים של התאוששות, לא יכולתי להחזיק את הבת שלי רק 10 חודשים כאשר הקשר שלנו נותק שוב. לא היה לי כוח גוף עליון; לא יכולתי להרים אותה, וכשהיא היתה מונחת בזרועותי היא היתה מכה את ראשה על המתכת של גב הגב שלי, מתמוטטת, בוכה ומתרחקת, מושיטה את ידה אל האומנת כאילו היתה האם ואני אני.
כי זה הטריק אחרי הלידה דיכאון משחק; היא צורה מזיקה של תסמונת מתחזה. אתה חסר תועלת וחסר ערך וממונה על תינוק שמגיע לו יותר.
אני מחלים עכשיו. אני ממשיך לקחת את הכדורים כי אני יודע שאני פגיע לדיכאון והם שומרים על שיווי המשקל שלי. כמובן שיש ימים שאני מרגישה כמו אם מחורבנת, אבל זה נורמלי - מחורבן.
למרות הניסיון שלי אני לא מתחרט. אני אעשה את כל זה שוב אם אצטרך, כדי להיות אמא, אבל אני יכולה להבין למה מישהו אחר לא היה. אני מעריץ את בנותי, בנות 14 ו -8, שהשלימו אותי באופן שלא תיארתי לעצמי. אבל לא הייתי חולמת להציע עצה אדל, כי אני יודע איך דיכאון בודד וקשה שלאחר הלידה יכול להיות.
כל מה שאני יכול לומר הוא שאחרי הקדרות של סטיגיאן, העגמומיות, אני יכולה לחיות שוב בטכניקולור המפואר. ואני מרגישה מבורכת לחלוטין.
טלגרף, לונדון