מכתב פתוח ליולדות אחיות שהיו שם בשבילי אחרי לידת הילד הראשון שלי
L ו- L היקרים, אחיות היולדות שלי:
עברו יותר מארבע שנים מאז לידת הילד הראשון שלי. מי שטיפל או בכה ללא הפסקה במשך שלושה מתוך ארבעת הימים שהייתי בבית החולים אחרי חתך. זה שאמרת לי, בסמכות עדינה, מרגיעה, יהיה בסדר גמור.
אין לי ספק ששכחת ממני. אל תדאג, זה מגניב. בתור חולה, לא הייתי יוצא דופן בכל דרך שתגרום לי להתבלט: בפעם הראשונה אמא, 28 שנים, חירום c- סעיף, תינוק בריא. חוץ מזה, ט'סיפרה לי שילדתי במשך שבוע איטי - 7 אמהות היו בסך הכול על הרצפה שלי, בערך כשליש מהתנועה שאתה רואה בדרך כלל בבית החולים הזה בניו יורק. אז, לפי החישובים שלי, אם אתה עדיין עובד במחלקת היולדות, שני יש לך עכשיו עזר כ 4, 500 אמהות ותינוקות חדשים. ואתה עושה את זה 12-14 משמרות שעה. אנו המטופלים חייבים להיות מטושטשים. אנחנו נהיה מטושטשים אם כל החיים שלך הם העבודה שלך, אבל זה לא. T, יש לך בעל ושני ילדים בגיל העשרה. L, אתה דואג לאמך הקשישה ולעזור לגדל את אחייניתך. ואף-על-פי-כן אף פעם לא גרמת לי להרגיש כמו פליפ על המכ"ם שלך. מעולם לא חשבתי, "הנשים האלה מחכות שהמשמרות שלהן יסתיימו".
כשאני מדבר על הימים הראשונים לחייו של בני, אני מתייחס אליך כאל "סנדקות הפיות" שלי. לתאר אותך בתור "שתי האחיות הלילה התורן" מרגיש לא מספיק. גם עמיתיך במשמרת היום היו נהדרים, אבל לא הייתי זקוקה להם כל כך. בעלי היה איתי במשך היום. היו לי אורחים. היו לי צ'ק-אין עם הרופא שלי. היה לי נוף נהדר של סנטרל פארק, ויכולתי לבהות בחולמנות מבעד לחלון ולצפות בניו-יורק חולפת על פני, בזמן שהינקתי בגמלוניות מה שהרגשתי (וכנראה היה) בפעם העשרים באותו יום. אבל עד עשר בערב בערך, זה רק אני והתינוק החדש שלי, לגמרי לבד ולעתים קרובות לא ממש יודעים מה לעשות אחד עם השני.
עכשיו, להיות מושג על תינוק חדש עם השותף שלך יש לעשות. אתה ניחם באדישותו של האחר, ואתה מבין שאף אחד מכם לא יודע מה קורה, אבל זה ביחד אתה יכול כנראה לזייף את דרכך. לתחושה של הורה חדש יש לבדו עם תינוק צריכה להיות מילה משלו. פחד מאי-כשירות, פחד מאי-כשרון, פחד מעשיית משהו לא נכון, אכזריות, אהבה גורפת, כאב פיזי שאינך יכול להסיח את דעתך, כאב רגשי שאינך יכול להסיח את דעתך מיותר, התרגשות, שביעות רצון, פאניקה.
L, היית שם בשני הלילות הראשונים, ואתה היית זה שהבטיח לי שבני לא ישבור. שלא אשבור אותו. הרגעת אותי כי יללותיו הבלתי פוסקות לפעמים לא היו עדות לכך שמשהו לא בסדר. הוא היה בריא, הוא טופל; הוא היה בסדר. כאשר יכולת לראות אותי מקבל המום, היית לוקח אותו ממני ובתוך רגעים אחדים הוא התנדנד בשקט. היו לי רק כמה שניות להביט בך בהכרת תודה מטומטמת לפני שהתחלת בשיחה והתחלתי לפצח בדיחות, מופתעת לחלוטין מכישוף זרועותיך. לא מודעת, או אולי לא, שהבאת אותי מקצה החלק החשוך ביותר של הרגש הזה, שעדיין אין לו שם משלו.
ללא שם: T, שני שני לילות, הבטיח לי שאני לא נשבר. שהוא לא ישבור אותי, אם כי אחרי יומיים של שינה במרווחים של 10 דקות, הרגשתי שהוא כבר היה. כאשר התייפחתי אם להשלים את ההנקה עם הנוסחה ושאלתי אותך, "תגיד לי בבקשה מה לעשות, "התיישבת, קיפלת את הידיים על הברכיים ואמרת בעדינות רבה, "לא, את תחליטי. אני אשב כאן אתך ואנחנו נדבר על זה כל עוד אתה צריך, ובסופו של דבר תקבל את ההחלטה הנכונה עבורך ". ואת עשית. ואני עשיתי. ואחר כך נזפת בי על שלא עשיתי מנוחה בעדיפות ועל שלא שתיתי מספיק מים כמו שאתה תחבתי אותי כאילו היית אמא שלי ואני הייתי בן שש. חיבקת את התינוקת שלי וכשסוף סוף נסחפתי ראיתי שראיתי אותו ישן בעריסה לצדי. ישנתי במשך שלוש וחצי שעות, וזה היה הזמן הארוך ביותר שהיה לי מאז נכנסתי לעבודה. בלילה הבא הדברים היו טובים יותר וחזרת אלי בחיוך המחייך: "את תהיי אמא טובה, אני יכולה להגיד: יש לך אינסטינקטים טובים." "למה?
אני לעולם לא אוכל לספר לך מה זה אומר לי לשמוע את המילים האלה ממך. כדי לשמוע שאני טוב מספיק ממישהו שהיה מסוגל כל כך, שאליו כל זה נראה כל כך טבעי, גרם לי להרגיש התרוממות רוח טהורה. אבל כמו L (אני, למדתי, היה החבר הכי טוב שלך), נראה שאתה לגמרי לא מודע לכוח המדהים שלך, כי כשפתחתי את הפה כדי להודות לך, אז הראית לי את שתי השקיות הענקיות של חיתולים ומספרי ילדים אחרים "הבאת אותי. "אל תשכחו לרוקן את הסליק שלך לעתים קרובות ככל האפשר, הצוות ימלא אותו ואז יהיה לכם תוספת נוספת בבית". זרקת את החיתולים הנותרים מהאספקה של החדר שלי לתוך השקית. "זה ברצינות".
במשך אלפי שנים, נשים הולידו בתוך קהילות של נשים אחרות. נשים שהם הכירו כל חייהם, חבריהם, חבריהם. הם חלקו ידע, הם עזרו בזמן הלידה, הם אפילו טיפלו בתינוקות של זה אם התעורר הצורך. זה לא אומר שאמהותינו חיו אידיליות, קיום אוטופי: הם מתו בהמוניהם, והקהילות שבנו נוצרו מתוך כורח מוחלט, לא חזון. אני לא רוצה לחזור לאותם ימים שלמים, אבל קהילות לידה שלא להיות חלק מן הקיום היומיומי של נשים הסיר קשר רגשי חשוב לאמהות חדשה שלא איבדה כל רלוונטיות שלה. אז עכשיו, מה שנפל פעם על כפר שלם נופל על אחיות כמוך, ובלי שתידרש ממך, הגברת.
L ו- T, אתה לא יכול לדעת כמה חשוב לך את הסיפור של הלידה שלי, או איך עד היום אני עומד ביראת כבוד של כל מה שאתה יכול ללמד ארבעה ימים קצרים. עם זאת, אני יודעת שאני לא היחידה שעזרתם לעומק, ויותר מזה, אני יודעת ששתיים מהן לא רק הפיות הסנדקיות שם - יש מיליוני אחיות שמשמשות כמטפלות, מעודדות, פסיכולוגים וחברים אל הורים חדשים, פגיעים, הורמונליים ומפוחדים.
כולכם מדהימים. תודה.
בכנות,
ג 'יימי, לוקח את החופש לעמוד על מיליוני אמהות חדשות בכל מקום