לידתה של התינוקת המושלמת שלי
ההיריון שלי היה תמונה מוחלטת של שלמות. עד שהדברים התהפכו, או למעשה, לא הסתובבו כלל.
זה היה בערך 32 שבועות שהרופא המיילד שלי הזעיק אותי לעובדה שהתינוק שלי עדיין בראש, בתנוחת העכוז, סיבוך אפשרי ללידה הטבעית נטולת הסמים שרציתי כל כך. ידעתי היטב שהסיכוי להגיע לניתוח קיסרי, בגלל מיקומו של העכוז של התינוק שלי, רחוק בהרבה ממה שרציתי. אני זוכרת את עצמי בוכה ימים ארוכים אחרי הפגישות שלי. הייתי רואה משפחה קטנה ויפה יושבת בבית קפה ופרצה בבכי.
בעלי היה מנסה לומר לי שהכול יהיה בסדר, שלא משנה כמה נולד התינוק שלנו, עדיין תהיה לי צרור השמחה היפה שלי. אבל אני פשוט הרגשתי כל כך חסר אונים. וזה כל כך אשם. אשם, בידיעה את היתרונות המדהימים של לידה טבעית בידיעה שיש אפשרות שאני לא יוכל לספק את זה עבור הילד שלי. ללא שם: חסר ערך, כי איכשהו נכשלתי כמו אמא ממש מההתחלה על-ידי אי-הלידה הילד שלי באופן טבעי. מרומה, שהחלום שלי על הריון ולידה נגוע והרס.
נכון לאופי הנחרץ שלי (גם ידיד וגם אויב כשמדובר בקבלת תוצאות) החלטתי שעדיין יש מספיק זמן לתינוק שלי להסתובב ואני הולך לעשות כל שביכולתי כדי שזה יקרה.
הנה מה שעשיתי.
1. הראש למטה, bum למעלה
תרגילי יציבה, 45 דקות שלוש פעמים ביום. מביך בכל הזמנים. נורא מביך עם כדורסל בולט מתוך הבטן.
2. ספה, לא יותר
קיפצתי, התנדנדתי וחגיתי על כדור ההתעמלות כל שנייה, שבדרך כלל הייתי נהנית לשבת על הספה.
3. הקפות, הקפות וקפות נוספות
שחיתי כל יום. ובזמן שחייה, השתמשתי במוחי לומר לתינוק שלי להסתובב. הייתי עושה קצת סיבובי נפילה בסוף כל חיקה, אשר, כמו שחיין חובב מאוד, כנראה נראתה יותר כמו פרפר מצוקה מתנודד.
4. חזרה סדקים, שלוש פעמים בשבוע
מעולם לא ביקרתי קודם לכן בכירופרקטור ולפתע, היה לי מין חדש. היא נתנה לי שוקולד והבאתי לה את המתכונים.
5. מוסיקה נושאים
אני זורם שירים עם כל הפניות מרחוק "פונה" ו "מסתובב". עכשיו אני מסיק שזה היה כנראה בשל חוסר איזון של הורמוני הריון כפי בטח זה נשמע מטורף.
6. מחטים
מחטים זעירות זעירות נתקעו בחלקים שונים של גופי. אקופונקטורה בחדר מלוכלך מוקף בווילונות פלסטיק ובקבוקים בצבע ענבר עם עשבי תיבול ושיקויים מוזרים על המדף הסמוך. נראה כמו קסם, ובאופן מפתיע למדי, הרגשתי כמו קסם!
7. מסיבת ריקודי ילדים
בום bap בבסיס הבטן שלי כדי לשדל את התינוק שם למטה עבור אחר הצהריים של הקשבה קלה. קולו של בייבי אבא אומר לתינוק לרדת למטה. פנסים בהירים בראשו של התינוק והעבירו את האור בכיוון שבו היה עליו לפנות. ברור שהתינוקת לא היתה מעוניינת כלל להשתתף בדיסקוטק הקטן שלי.
8. מקלות עישון על בהונותי
האמנות המוזרה של מוקסיבציה. זו היתה הנקודה הנמוכה ביותר שלי עד כה. הייתי יושבת בחוץ, עירומה עירומה בחלוק רחצה ישן עם עשבי תיבול סיניים מעשנים שנשרפים סנטימטר אחד מן הבהונות הקטנות שלי. כאילו לא היה קשה מספיק לראות את הבהונות שלי מעל הבליטה הגדולה שלי מלכתחילה, שם אני מעוות את הגוף ההרה הגדול שלי כדי לקבל את הידיים שלי קרוב מספיק קרוב לרגלי. לעולם לא אשכח את ריחם של אותם מקלות ריחניים ומרחפים.
9. דפקתי ודחפתי
ושפשפתי כל חלק מהבטן שלי במשך השבועות האלה שניסו לנחש את תנוחת התינוק שלי ולשדל אותו להסתובב. הדחיקה והדחיפה הסתיימו לבסוף בניסיון לגרסה קפאלית חיצונית, שבה מילד שלי מילא באופן ידני את מיקומו של היפהפיה הקטנה והשינה בידיו מחלקי הבטן. בטוח לומר, לא הסתובב הרבה חוץ מאשר את הצבע של בעל הפנים שלי מ ורוד ואפור בריא. בייבי נשארה במקומה. יצאתי והלכתי לאכול סופגנייה.
אז איך הסיפור הזה נגמר? סיפור ההיריון המושלם, הפך לטרגי לכאורה בעיניי הלא רציונליות, הרגשיות מדי?
קיבלתי את מה שצריך לעשות. להיות אמא טובה התכוונה לעשות את הטוב ביותר עבור הילד שלי. בשבילי, זה היה חלום שלי על לידה טבעית ולתת לתינוק שלי כניסה בטוחה לעולם באמצעות ניתוח קיסרי.
ידעתי שעשיתי כל מה שיכולתי, והתינוקת הזאת היתה אמורה להישאר צמודה וראשה קרוב ללבי, אפילו עד לרגע שבו נשלף אל תוך עולמנו היפה ואל זרועותי.
הניתוח הקיסרי שלי הוזמן ביום הולדתו של אבי המנוח. עוד סימן זה היה אמור להיות.
יום קודם, ניקיתי את כל הבית, אכלתי את המקרר, אפתתי עוגות לצוות בית החולים והנחתי את התיקים שלי ליד הדלת המוכנה. אחד חיובי גדול ללידה מתוכננת - הזדמנות לארגון ללא דופי.
אחר כך ילדתי תינוק בריא ויפה. וזה כל הגיוני לגבי למה הוא התקשר יריות - הוא נחוש, עקשנית, עצמאית ועקשנית ילד קטן (בדיוק כמו אמו!).
כל כך הרבה אנשים אמרו לי שכשאני מביט בתינוק הקטן שלי, זה לא משנה מה הסיפור הנרטיב שלו. ובעוד אני לא מאמין בזה אז, אני מאמין בזה עכשיו. הלידה הנפלאה שלו היתה רק ההתחלה של אי פעם בשמחה.