בחירת השותף שלי על אמהות
אישה עצובה
לשותף ולי יש מערכת יחסים נהדרת ואני יכולה להגיד שאני באמת אוהבת אותו בכל ליבי.
תמיד אהבתי ילדים וחלמתי להיות אמא, אבל עמוק בפנים ידעתי שזה לא יהיה קל.
פגשתי את בן זוגי כשהייתי בת 23. הייתי ביחסים והם היו עם גברים שנראו לי כמו לשחק משחקים, אבל עם הבחור הזה, מה הוא אמר שהוא התכוון, ואני אהבתי את ההרגשה, את הביטחון.
עם השנים הגעתי לנושא הילדים והסברתי שיש לי תסמונת קלמן, מה שאומר שאני צריך לחפש טיפול פוריות.
התגובה שלו נעה לעתים קרובות. הוא רצה ילדים ואז לא, אבל אני תמיד רציתי ילדים אז אני רדפתי טיפול פוריות.
כל מי שמכיר אותי יודע שאני צנוע, וטיפול בפוריות פירושו שאני צריך לעבור בדיקות גופניות. לפעמים התלמידים היו נוכחים. תמיד אמרתי שזה בסדר שהם יהיו שם כי זה היה תלוי שלי והם הולכים להיות מקצוענים רפואיים, אבל בדיקות עדיין מרגיז אותי.
אבל היתה לי מטרה: ילדים.
ככל שחלפו החודשים והשותף שלי היה צריך להיות מעורב, התברר שהוא לא באמת רוצה ילדים.
זה הותיר אותי הרוס לחלוטין. לעתים קרובות הייתי דומעת כשהגיע חג המולד והייתי רואה משפחות צעירות. לפעמים נדמה היה שכולם בהיריון - שלא לדבר על הקלט של בני משפחה בעלי כוונות טובות וחברים, שאמרו שאנחנו נהיה הורים מושלמים.
לבסוף הבנתי שאני צריכה לקבל החלטה. האם אני רוצה ילדים? כן.
אבל האם אוכל לעזוב את בן זוגי, מי אני - ועדיין אני - מאוהבת?
האם אמצא אדם שיוכל לעבור את תהליך הפריון הזה איתי?
החלטתי שאבחר את אהבתי. זה באמת היה ההחלטה הקשה ביותר אי פעם.
כמו כן הגעתי להבנה שאיני יכול להאשים את בן זוגי או לטפל בו בצורה גרועה בגלל החלטה מודעת שעשיתי.
היו אנשים בחיי שהיו צריכים לקבל החלטות קשות מאוד לגבי הריונות וילדים, ואני צריך לזכור שאלה ההחלטות שלהם, ושאני צריך לשים בצד את הצער האישי שלי.
החיים אינם מושלמים ומערכת היחסים שלי יש עליות ומורדות, אבל אני באמת מאמין שברגע שקיבלתי את העובדה שלעולם לא יהיו לי ילדים, הכאב עבר מדי יום מדי פעם.
זה מוזר, כי לפעמים יש לי את החלומות המדהימים האלה שיש לי ילדים ואני מתעוררת בבכי - לא כי אין לי, אלא בגלל שהיא יפה.
- מצב האומה