צעקה בלילה: מניקה אחרי התעללות מינית

תוכן:

הנקה

אמא זו ידעה כי 'השד הוא הטוב ביותר' מנטרה, אבל מעשה חפים מפשע של האכלה בזיוף זיכרונות איומים.

בשעת לילה מאוחרת אחת ישבתי במיטה במיטה, הבאתי את התינוק הצווחני שלי, בן ארבעה השבוע, אל חזי, וכבר נרתעתי כשהוא נצמד. גופי כואב מלידה קשה וקול דלקת של שד, לא ישנתי יותר מכמה שעות בלילה מאז בואו של בני, ומוחי היה כל כך מעורפל שלא זכרתי באיזה יום זה היה.

הרגשתי מרוסקת, וקיוויתי שהפלאשבקים יעזבו אותי לבד, רק הפעם. אבל בתוך רגעים של תחילת ההזנה, הזיכרונות עלו על דעתי כמו שהיו להם מאז הפעם הראשונה שהנקתי את היילוד שלי.

חלב תורם ברכה לנזקקים

אמהות אשר השתמשו IVF פחות סיכוי להיניק

שבועות של סבל נפשי גבו מחיר ואני התחלתי לבכות. הסתכלתי בתינוקת שלי, שהייתה מוצצת בשביעות רצון, ולא יכלה לשאת אותו שם עוד שנייה אחת. בידיים רועדות הכרחתי את הקטנה שלי, וגרמתי לו ליילל במחאה.

ניערתי את בעלי והתעלמתי מהבעתו ההמומה כשדחפתי את בנו לעברו. ואז התפתלתי לתוך כדור והטחתי את ראשי באגרופי, מנסה להכות את הזיכרונות הנוראים.

כאשר השדיים שלי התפתחו בגיל שמונה מוקדם, הייתי מטורף על ידי רופא שטען שהוא רק בודק אם אני הולך בדרך כלל. ההתעללות שדדה אותי בשליטה על גופי; זה הטביע את הרעיון הלא נכון כי החזה שלי היה רכוש משותף עבור כל אדם לגעת כל עוד הוא מרגיש מוצדק.

זה היה משהו שחוזק שוב ושוב כשהתבגרתי. בבית הספר היסודי שמעתי לחישות על "הציצים הגדולים" שלי, ובמהלך מרדף משחקים, הבנים פיתחו טכניקת התמודדות מצמררת שקשורה אלי מאחור, כך שידיהם היו מצחיקות את צדי השדיים.

החבר הראשון שלי באוניברסיטה מצא את זה היסטרי לסחוט את השדיים שלי עד שאני צווח מכאב. גם אני גיששתי במועדוני לילה על ידי גברים משונים שכולם הצליחו להיעלם לתוך הקהל לפני שיכולתי להסתובב ולהתעמת איתם.

במשך רוב חיי, הבלבול, הבושה, הכעס וחוסר האונים סביב התקפות אלה היה גדול מכדי לטפל בו, ולכן דחפתי אותו עמוק פנימה. עם זאת, הכל פרץ על פני השטח באופן בלתי צפוי בין הכאוס והתשישות של להיות אמא חדשה.

בכל פעם שהבן שלי השתהה, הרגשתי כאילו הגוף שלי נמצא בשימוש, שוב, על ידי גבר אחר על סיפוקו שלו. מבחינה אינטלקטואלית הבנתי שהתינוק שלי תלוי בחלב שלי להישרדות, אבל הידע הזה לא עצר את הפלאשבקים, או הפחית את הטינה והחרדה שהציפו אותי בכל פעם.

לפני הלידה למדתי על היתרונות הגופניים והרגשיים של הנקה, ותכננתי לעשות זאת לפחות שנה. עצירה אחרי ארבעה שבועות גרמה לי להרגיש כמו אם רעה; תהיתי אם אני חלש ואנוכי על שהנחתי לענייני התעללות שלי לשלול את התינוק שלי ואת הקשר היפה של הנקה.

להפתעתי, ובניגוד למה שלמדתי בשיעורי הנקה, המעבר לנוסחה הקל על הקשר איתו.

הייתי רגוע יותר ויכולתי לחייך ולהביט באהבה בנער שלי בעודו מערסלת אותו בזרועותי בבקבוק.

כאשר בני היה בן חמישה חודשים, התחלתי לעבוד עם מטפל כדי לתקן את הצלקות הרגשיות שלי ולהחזיר תחושה של בעלות על הגוף שלי.

כשהבן השני שלי נולד, הייתי מוכן לנסות להניק שוב. לצערי, אני עדיין לא נהנה מזה, אבל הצלחתי לסבול את זה עם נגן DVD נייד ו פעילה בן שנתיים להסיח את הדעת. מדי פעם היו הפלאשבקים חוזרים ואני הייתי פורצת בבכי וממתינה בחוסר סבלנות לתינוק שלי שיסיים את ההזנה.

ובכל זאת, הייתי מסוגלת להתעקש על הנקה שלו במשך 26 חודשים, עם תמיכה של המשפחה שלי ואת המטפל.

כמעט שנתיים חלפו מאז הפסקתי לנשום. ברוב הימים, אני כל כך שקועה באימונים בסיר, בבית הספר לקחת קופצים, עושה ארוחת ערב ואינספור חובות הורות אחרים כי אני לא חילוף מחשבה על הנקה שלי ניסיון.

אבל לפעמים כשאני מריחה משחה מרשם לעור האדום והגרד שלי של הילד בן החמישה, אני מרגישה כאב של אשמה ותוהה אם קבלת כמות גדולה יותר של חלב אם היא הסיבה לכך שיש לו אקזמה ואחיו הקטן לא .

לפעמים אני נרתעת כשהבנים שלי מחבקים אותי פתאום מאחור, וזה עוד תזכורת מתסכלת שעדיין יש לי כמה בעיות של התעללות.

אבל אני שמח שלמרות המאבקים שלי, שני הילדים הקטנים שלי נדלקים כשאני נכנס לחדר, ואני האדם הראשון שהם פונים אליו.

אני שמח שלמרות שהפושעים מעברי גרמו להרס על בריאותי הנפשית ועל יחסי הנקה, לא היה להם הכוח להרוס את הקשרים האוהבים שיש לי עם הילדים שלי.

אף על פי שלא יכולתי להעריך את זה כשהיו יילודים, הבנים שלי נתנו לי הזדמנות להשתמש בשדיים שלי בדרך המטפחת שלשמה הם נועדו. הנקה לא פעלה כפי שקיוויתי, אבל אני אסירת תודה על כך שהיא פתחה דלת להתחיל בהחלמה מהטראומה של התעללות מינית.

לקבלת התעללות ותמיכה טראומה, פנה Lifeline (13 11 14).

מאמר זה הופיע לראשונה ביום ראשון החיים.