הסיבה ההרסנית מדוע שמרתי את דיכאון לאחר הלידה שלי סוד
ידעתי שאני נאבקת עם דיכאון לאחר לידה, כאשר הבת שלי היתה רק בת שישה שבועות. בכיתי כל יום, וזרקתי והסתובבתי כל לילה. הייתי עצבני וחרד. התאבדות. אבל במקום לדבר עם בעלי או לפנות לעזרה, סבלתי בשקט. חייכתי לחיוך והעמדתי פנים שהכול בסדר. שיקרתי למרות שידעתי שאני צריכה היו פתוחים וכנים על מאבקי. ידעתי שאני צריך להגיד למישהו - מישהו - כמה אני אומלל. כמה אומלל הייתי. שרציתי למות. אבל האמת היא שלא יכולתי לספר לאף אחד על הדיכאון שלאחר הלידה שלי (PPD) כי פחדתי. אנשים מפוחדים אחרים יראו בי פגמים ולא יציבים; אנשים מודאגים יראו אותי כהורה לא מתאים. אני לא יכולתי לספר לאף אחד על ה- PPD שלי, כי פחדתי שאם אנשים יראו מי אני אהיה, הם ייקחו את הבת שלי ממני.
הכל התחיל בבכי. כמה דמעות פה. יבבה מתנשאת, בלתי נשלטת, שם. הייתי בוכה אם אני שופך כוס מים או אם הקפה שלי נעשה קר. הייתי בוכה מפני שבעלי עומד לעבוד; בגלל שהייתי עייף; כי הייתי רעב; כי הבית היה בלגן. כשהתינוק היה בוכה, הייתי מתייפח לידה אפילו יותר חזק ויותר. הכול עורר בי התייפחות, ולא משנה מה עשיתי, לא יכולתי להפסיק לבכות. הייתי מרגיעה את התינוק, והדמעות יתחילו מחדש. שום דבר לא עזר, וכל דבר אחר רק החמיר את המצב.
עד מהרה הגיעו הדמעות בלי חרוז או סיבה, ועד מהרה הן זרמו על פני בלי שיבחינו בהן. יכולתי לנהל שיחה נוחה תוך כדי בכי. אבל אחר כך השתנה העצב. התרגזתי וחרדתי. הייתי מתוח ברגע ששמעתי את הצעקות של בתי. התקשחתי למחשבה לנגוע או אפילו להחזיק בה. נעשיתי מרירה וכעס, והזעם שהרגשתי אותי היה מסנוור לחלוטין. כאשר מצאתי את עצמי נרתעת מבתי, ידעתי שמשהו לא בסדר. כשאמרתי לעצמי שאני שונאת את הבת שלי, ידעתי שדברים צריכים להשתנות. כשרציתי לעזוב ולנטוש אותה, ידעתי שאני חולה.
היתה לי תינוקת בריאה ויפה והייתי צריכה להיות אסירת תודה. הייתי אמור להיות מאושר. אבל אני גססתי בפנים.
באותו רגע, למרות שאבחנה נכונה היתה עדיין במרחק כמה חודשים, ידעתי שאני סובל מדיכאון שלאחר הלידה. קראתי על זה, ואפילו שאלתי את הרופא שלי אם אני נמצא בסיכון מוגבר בגלל ההיסטוריה של דיכאון שלי - הייתי. הידיעה שזו אפשרות לא היתה קלה יותר להודות בכך. לא יכולתי לדבר עם בעלי כי פחדתי. לא יכולתי לדבר עם אמי או עם המחותנים, כי התביישתי. לא יכולתי לדבר עם החברים שלי. לא יכולתי אפילו להביא את עצמי כדי להעלות את הנושא עם הרופא שלי. היתה לי תינוקת בריאה ויפה והייתי צריכה להיות אסירת תודה. הייתי אמור להיות מאושר. אבל אני גססתי בפנים.
דיכאון לאחר לידה הוא סוג מסוים של דיכאון המשפיע על נשים במהלך ההריון ו / או לאחר הלידה. על פי התקדמות לאחר הלידה, אחת מכל שבע נשים יחוו דיכאון לאחר לידה או הפרעת מצב רוח בין-לידית אחרת. תסמינים של דיכאון לאחר הלידה, על פי "Mayo Clinic", כוללים עצב, עייפות, חוסר מנוחה, נדודי שינה, הרגלי אכילה שהשתנו, ירידה בכושר המיני, בכי, כעס, חרדה ועצבנות. למרות שחלק מהסימפטומים האלה נראו כקורסים להורות - כמו דחף מיני נמוך וחוסר שינה - אחרים, כמו הרגשה חסרת ערך, חוסר תקווה וחוסר רצון למות, היו מפחידים לחלוטין.
לא רציתי להתמודד עם הפחדים שלי, כי זה היה אומר שאני צריך להודות להם: עדיין לא קשרתי את הבת שלי כמו אמא צפויה; היו ימים ולילות שבהם התרעמתי עליה. היו רגעים שרציתי לא יותר מאשר לצאת החוצה. הודאה בדברים האלה היתה להודות שאמהות אינה דבר שבא אלי בטבעיות. והאמת הזאת, האמת הזאת היתה הרסנית.
מה עוד, דיכאון לאחר לידה שקרים. זה מעוות את התפיסה שלך את המציאות וגורם לך לחשוב דברים אבסורדיים, כל דבר או כלום. יום אחד נזרקתי לבתי כשסירבה לאכול. ודיכאון לאחר הלידה שלי שכנע אותי שאני רע, לא אוהבת אמא . לעתים קרובות הרגשתי כאילו אני הגרוע ביותר. היו ימים שלא הרגשתי ראוי לבתי, והיו רגעים שבהם הייתי משוכנע שאני משוגעת - כל כך מטורפת, שאם יגלו אנשים, הם ייקחו את הבת שלי ממני. אם השותף שלי, החברים שלנו, והמשפחות שלנו ידעו שאני חולה וסובלת ומתאבדת, הם היו לוקחים ממני את התינוקת שלי.
אף על פי שידעתי את הסימפטומים ואת מה שעמדתי נגדם, עדיין התאמצתי לבקש עזרה. חששתי יותר מדי איך אראה אם מישהו יגלה את האמת עלי. מה יחשבו האמהות בקבוצת המשחקים שלי? מה היו אומרים חברי ובני משפחתי? האם בעלי יעזוב אותי? לא רציתי להתמודד עם הפחדים שלי, כי זה היה אומר שאני צריך להודות להם: עדיין לא קשרתי את הבת שלי כמו אמא צפויה; היו ימים ולילות שבהם התרעמתי עליה. היו רגעים שרציתי לא יותר מאשר לצאת החוצה. הודאה בדברים האלה היתה להודות שאמהות אינה דבר שבא אלי בטבעיות. והאמת הזאת, האמת הזאת היתה הרסנית.
אבל אז, יום נובמבר קר אחד, לא יכולתי עוד להתאפק. לא יכולתי להסתיר זאת עוד. לא יכולתי לשמור את זה בסוד. בתי היתה שקועה אחר הצהריים, והיא השתוללה, צרחה, בכתה, וסירבה לישון. עשיתי כל מה שיכולתי, אבל הרגשתי שהרצון שלי מתמוטט. ואז היה לי חזון; חזון מטריד, מפחיד. ראיתי את עצמי אוחזת בבתי, מאכילה אותה, מנענעת אותה, ומפענחת אותה, ואחר כך אני מחבקת אותה. קשה. איך שאמא לא צריכה להחזיק את הילד שלה.
כשהתעוררתי, הכול השתנה. החזון הזה, אף שהוא לא היה אמיתי, היה מחריד. זה סימן את הרגע שבו הבנתי שאני זקוק לעזרה. לא רק שהייתי זקוק לעזרה, אבל חיי התינוק היו תלויים בי. התקשרתי לרופא שלי וקבעתי פגישה. התקשרתי לבעלי וסיפרתי לו הכול. ובכן, סיפרתי לו על כל דבר חוץ מהראייה הזאת ומהמחשבות המתאבדות. פחד ממה שהוא עלול לחשוב עלי החזיק אותי בחזרה. אבל אני עשיתי את הצעד הראשון. עשיתי את הקפיצה והודיתי שמשהו לא בסדר.
הצעד הראשון הציל את חיי.
אל תטעו, העזרה לא היתה מיידית. בטח, OB-GYN שלי התאים לי באותו ערב ועזבתי עם מרשם כמו גם מספר הטלפון האישי שלו, אבל זה לקח חודשים כדי לקבל את הכלים שאני צריך כדי לעזור לי להתאושש. חודשים של תרופות, מדיטציה וטיפול. ויום אחד, דברים פשוט לחצו. הרגשתי כאילו השמים מתבהרים ויכולתי לשאוף אוויר. יכולתי להרגיש חום על עורי. יכולתי להרגיש הכול.
תרפיה נתנה לי הרבה. זה נתן לי מקום בטוח, ללא שיפוט לדבר, לפרוק ולשתף. זה נתן לי פרספקטיבה. זה נתן לי יציבות. מקום שבו יכולתי להודות בפחדים שהסתובבו בראשי. עם טיפול, הבנתי שאני לא כל כך מודאג כי אני "דופק את הבת שלי" אם אני לא אוהב אותה יותר מהחיים עצמם. לא הייתי מודאג שאני פוגעת בה או פוגעת בה אם לא אכפת לי. מצאתי דרכים מוחשיות, מועילות, מועילות, לקבל את העזרה שהייתי צריכה. ולמרות שפתחתי את לבי ואת מוחי כדי לחוש הכול בבת אחת, כל מה שעברתי כדי לחזור אל בתי היה שווה את זה. לבקש עזרה נתן לי הזדמנות שנייה. אני לא בטוח מה הייתי עושה בלעדיו.