איך polycystic השחלה תסמונת כמעט נהרג החלום שלי להיות אמא
כאשר השותף שלי ואני החלטנו להוסיף יצור אנוש זעיר לחיינו, לא הבנתי את הקרב במעלה ההר שעמדנו מולו - או ליתר דיוק, את זה שעמדתי מולו. לא הבנתי כמה קשה להיכנס להריון כאשר יש לך PCOS יהיה. למעשה, אני לא מבין את האגרה שיש תסמונת השחלות פוליציסטיק ייקח על החיים שלי עוד לפני הוספת תינוק לתערובת. למרות שאין תרופה ידועה עבור PCOS, הפרעת המערכת האנדוקרינית עושה את זה קשה יותר עבור נשים עם הפרעה להיכנס להריון. נשים עם PCOS סובלות מחוסר איזון הורמונאלי שגורם לשחלותיהן לגדול ולאסוף נוזלים שעלולים להפוך לציסטות. זה גם יכול למנוע ביוץ טבעי. החיים עם PCOS גם כמעט נהרג חלומותי להיות אמא.
לא גיליתי שאני באמת היה PCOS עד אמצע שנות ה -20 שלי. הייתי בהתייעצות עם רופא עור כדי לראות אם אני מועמד לאקוטן, תרופה מרשם שתעזור לי לחסל את מאבקי יותר מ-עשור עם אקנה פיברוזיס. המטפלת האחות ראיינה אותי ובחנה את הפנים שלי, בהערות נונשלנטיות כי האקנה שלי כנראה בגלל PCOS, אם כי הוא מעולם לא אישר כי היה לי את זה. (וגם הוא לא אישר את זה.) כשהסביר לי את ה - PCOS, הוא הוסיף שבדרך אגב, אם אני מחליט להביא ילדים, זה יהיה קרב ארוך, במעלה ההר. משכתי בכתפיו את ההערות, לא מוכן לתכנן את זה רחוק אל העתיד או לדאוג למשהו שלא ממש אכפת לי ממנו.
אף על פי שלא הייתי מוכן עדיין לילדים, אזהרתו לא עזבה אותי. לא רציתי להיכנס להיריון באותו רגע - בעלי ואני התחתנו שש שנים, עדיין סיימתי את התואר שלי, ועדיין חשבנו איך להתחתן - אבל מה אם אני רוצה אותם מאוחר יותר ? בסופו של דבר הפסקתי לחשוב על מה שאמר רופא העור. התבדחתי עם ידיד עד כמה לא אכפת לי מה הוא אמר לי; הוא היה שם רק כדי להעריך את פני.
אבל לא היה לי שמץ של מושג כמה מהר וכמה קשה יחזרו דבריו לרדוף אותי.
יותר משנתיים חלפו, וכמובן, כל כך הרבה השתנה. בעלי ואני היינו במקום נהדר, כמעט סיימתי את הלימודים במכללה, והיתה לי עבודה שאהבתי. החיים היו טובים. הדבר היחיד שחסר היה הילד שניסינו נואשות להעלות על הדעת. עברו שישה חודשים, ובכל פעם שניסינו, הגענו קצר.
לאחר שדיברתי עם ה- OB-GYN שלי, הוא שלח אותי לאולטראסאונד של מערכת הרבייה שלי. הוא הכיר את ההיסטוריה שלי של תקופות לא סדירות וכואבות, והוא גם ידע שאני לוקחת מרשם בשם מטפורמין, תרופה המשמשת בדרך כלל לטיפול בסוכרת, למרות שאני משתמש בו כדי לשמור על תקופות קבוע. הוא יכול לעקוב ולטפל בכל מה שקורה בחוץ, אבל מה השתבש בפנים?
אולטרסאונד רק אישר מה זה רופא עור הניח שנתיים קודם לכן: היה לי PCOS . הכל - התקופה הראשונה שלי ב 12 עד האחרון שלי ב 27, התקופות המייסרות שהכניסו אותי ER, בעיות המשקל שלי, אקנה שלי - היה בגלל PCOS שלי. קיללתי את הזמן שבזבזתי בלי לדעת, את כל השנים שבהן ביליתי בריצה מהאזהרה של אותו רופא.
לא הייתי מבייצת, אז OB שלי ואני דיברנו על אפשרויות. זו היתה כנראה השיחה החשובה ביותר שהיתה לנו, ובאותו זמן לא הבנתי את החשיבות שיש לרופא שמכבד, בוטח, ומקשיב לצרכים שלי. רציתי ללכת על תרופה שנקראת קלומיד שתכפה על הביוץ שלי. הוא יעץ נגד זה, מציע במקום זאת אני מנסה לרדת במשקל במקום. מה שהוא לא ידע זה שניסיתי לרדת במשקל. עשיתי שינויים בתזונה שלי ועבדתי באופן שגרתי, אבל שום דבר לא עבד. האירוניה היתה עבה: עליה במשקל היא סימפטום של ה- PCOS, מה שעשה את מה שהוא היה מבקש ממני אפילו יותר ממה שהוא כבר היה.
סיימתי את התואר העסקי שלי, הנישואים שלי היו פורחים, והיינו מאושרים. זה הרגיש כאילו, בפעם הראשונה, היו הדברים נופלים. האם תינוק כבר חשוב?
אחרי שלושה חודשים חבר טוב עודד אותי לבסוף לחזור לרופא - הפעם אחרת. סוף סוף מצאתי OB-GYN להיות עו"ד שלי ולא היריב שלי. הוא האמין כי OB-GYN לשעבר שלי כנראה לא רצה לתת לי את Clomid בגלל כמה הוא צריך לעקוב אחר ההתקדמות שלי כאשר הוא כבר היה לוח זמנים מלא המטופל. אני לא בטוח שזה היה המקרה או לא, אבל אפילו את הרעיון כי זה יכול היה המקרה עדיין תלוי כבד על הלב שלי.
שני הסיבובים הראשונים של קלומיד לא הצליחו. אחרי כל סיבוב הייתי לוקח מעבדות כדי לראות אם הביוץ התרחש, ובכל פעם הייתי מראה פחות מאחוז אחד של סיכוי לביוץ. חדשות על הניסיון הכושל השני שלנו קרה ממש לפני יום האם. החג רק שימש תזכורת לתפקיד שלעולם לא תהיה לי הזדמנות להחזיק בו.
כמעט הפסקתי לדאוג להיריון, כשבעלי ואני התכוננו לסיבוב השלישי שלנו בקלומיד. סיימתי את התואר העסקי שלי, הנישואים שלי היו פורחים, והיינו מאושרים. זה הרגיש כאילו, בפעם הראשונה, היו הדברים נופלים. האם תינוק כבר חשוב?
נראה שכן. התברר לי שאני בהריון ביום הסיום שלי.
לקחתי שש בדיקות הריון ואפילו ביקשתי מחבר לקחת אחד. רציתי להיות בטוח שזה אמיתי ולא סתם טעות. לא יכולתי לקחת עוד חריץ על הדברים "הגוף שלי לא יכול לעשות" חגורה. אבל הקו הוורוד דהוי זה לא היה פרי דמיוני. זה היה אמיתי. לאחר יותר משנה של ניסיון להרהר, רופא שלא הבין את רצוני, וגוף שהיה זקוק לכל העזרה שיכלה להגיע אליו, התגשמה משאלתנו.
ההיריון שלי ילך בצורה חלקה, ואחרי 39 שבועות, ב -28 בפברואר 2013, פגשנו את תינוק הפלא שלנו, זה שחשבנו שלעולם לא יהיה לנו. היא בת שנתיים וחצי עכשיו, וכל יום אני כה אסיר תודה לה. המאבק להרהר בה היה כה כואב מבחינה רגשית, אבל כשאני מביטה בה, אני יודעת שזה היה שווה את כל זה.
ביליתי כל כך הרבה זמן להכות את עצמי ובוכה על איך הגוף שלי לא יכול לעשות את הדבר היחיד שזה נועד מבחינה ביולוגית. אבל אני יודע שהמחשבות השליליות האלה לא עזרו לי. הם לא ביטלו את הלחץ שהטילתי על עצמי. הם רק החמירו. עכשיו, במקום להתעכב על מה שלא יכולתי לשלוט בו, אני מזכירה לעצמי כי הקרב במעלה ההר אינו מתכוון לתבוסה אוטומטית. זה לא אומר שאני שבור או כישלון. זה רק אומר שאני אזכור לעצור, להריח את הפרחים, ולהעריך את הנוף מלמעלה.