איך להגיב כאשר הילד שלך אומר שקר

תוכן:

ש: כמעט בן שלוש שלי מתחיל להבין שהיא יכולה לשקר כשהיא נשאלת אם היא קרעה את הספר, זרקו את האוכל, היכתה את אחיה וכו '. לגמרי נורמלית, אני יודעת. כיצד אנו מגיבים?

אני לא רוצה להעניש את השקר, כי אני יודעת שהיא מתנסחת. אני רוצה לומר משהו כדי שנוכל להתחיל לדבר על החשיבות של אמירת האמת, אבל אני לא בטוח איזה מילים להשתמש.

ת: אני אוהב שאלה טובה לגבי שקר, במיוחד כאשר מדובר על ילד בן שנתיים. אני יודע שזה מביך ואפילו מרגיז עבור הורים רבים, אבל אני זוכר מסתכל למטה על כל הילדים שלי, מחייך ומקשיב להם לשקר לי במתיקות.

"אמא, לא אכלתי את השוקולד, "עם הראיות המרוח על פניה; "אמא, התרחצתי, "כמו עפר פזור על רגליה; ו "אמא, רק שאלתי את אבא אם אוכל לאכול את זה", כשאביה אפילו לא היה בבית. חייכתי אז, ואני מחייך לחשוב על זה עכשיו.

אני גם אוהב את השאלה הזאת כי אתה מזהה את זה בחורה צעירה מנסה משהו חדש (וזה כל יום עם כמעט בן שלוש), אז אתה חכם לא רוצה להעניש אותה. זה יביא אשמה ובושה לתמימות, ולהחריף את השקר.

הילד שלך לא מתכוון לשקר לך. אין לה התפתחות נוירולוגית לחשוב, "קודם כל, אני הולך להכות את אחי, ואז כשאמא שואלת אותי אם עשיתי את זה, אני אכחיש את זה". אין תכנון במעשים אלה; היא פשוט מגיבה לרגשותיו, מרגע לרגע.

אבל למה לשקר? היא מחזיקה את הספר הקרוע או עומדת לידו (אני מנחש). זה נראה הגיוני שהיא פשוט היתה אומרת, "כן, קרעתי אותו." המציאות והמובן ידרוש כי אפילו מוח צעיר יראה שהתשובה המתבקשת היא כן. אבל היא מכחישה זאת. למה?

כשהיתה תינוקת, הבת שלך היתה נעולה בכל צעד, במיוחד בעיניים. היא רשמה כל הרגשה שהיתה לך, ומכיוון שילדים הם אגוצנטריים מטבעם, היא הניחה שכולם קשורים אליה. היא חייכה ומחאה כפיים; חייכת ומחאת כפיים. היא בכתה, והגבות שלך היו מסודרות זו לזו.

כמו כן, היית מחייך אליה, ופניה היו אור! היית מזעיף פנים (אחרי שקיבלת חדשות רעות) כשהבטתי בה, והיא הניחה שזה קשור אליה. היא אולי קימטה את מצחה. או לפעול בפאניקה. או לבכות. היא עדיין מרגישה כך. הבת שלך לא בוגרת מספיק כדי להבין את כל הרגשות שלך.

מה זה קשור לשקרים? כשהיא עשתה משהו "רע", ואתה שואל אותה אם היא עושה את זה, היא רואה גבות כועסות או אולי מבט מודאג. היא רואה את הפה שלך מורד, והיא נבהלת. מוחה שולח מסר בשורת "הו לא, הקשר העיקרי שלי לא מרוצה ממני, תיפטר מההרגשה הזאת". ולפני שאתה יודע את זה, היא אומרת, "לא עשיתי את זה." היא פשוט רוצה להימלט מהתחושה של אי-נוחות, מהתחושה של אכזבה.

שימו לב אני משתמש במילה "הרגשה", במקום במלה "מחשבה". מבוגרים מוצפים כל הזמן במחשבות. אבל ילדים צעירים מונחים ומובילים ברגשות עמוקים שאינם מודעים להם במודע.

בעיקרו של דבר, אנחנו מכריחים ילדים צעירים לשקר לנו כאשר אנו בכעס לשאול אותם שאלות ולשים אותם על המקום.

כדי לעקוף את השקר ולפנות את ההפרה, לדלג על השאלות המעוררות שקר. כאשר אתה יודע את הילד שלך שבור משהו, לפגוע במישהו, לזרוק משהו, הרס משהו או לעשות שום דבר אחר שאתה לא מסכים, אתה לא צריך לשאול על זה.

פשוט תגידי, "בסדר, יש לנו כאן ספר קרוע. או "אחיך נפגע, בואו ניקח לו קצת קרח". או, "הצעצוע הושלך ושבור, בואו נחפש דרך לעשות את זה נכון."

אנחנו לא מבריקים את ההפרה. אנו פונים מיד לפעולה (וגם זה עשוי לעורר בושה אצל הילד, אז לשים לב אליה).

אני יודע שאתה תוהה, "האם יש פעם שאני יכול להעניש או לתת תוצאה לילד על משהו שהיא עשתה?"

ובכן, סוג של.

כאשר היא תבשיל, יהיו הזדמנויות להחזיק את הילד שלך דין וחשבון, כן, לקחת כמה הרשאות משם.

אבל היא פשוט צעירה מדי מכדי להבין מה קורה, ותוצאה לא תביא אותה למיקוד ברור יותר עבורה.

אם הילד הצעיר מאוד שלך נכנס לצרות לעתים קרובות שוכב די בעקביות, זה מסר שאתה צריך לשנות את הסביבה (לא מבייש את הילד).

ילד זה עשוי להזדקק לפיקוח הדוק יותר, לא צריך להישאר לבד עם אחות זמן כה רב או צורך חשיפה מוגבלת פריטים מסוימים צעצועים. כן, זה נשמע לך מעצבן, אבל כמעט בן שלוש שמצאת בעיות צריך תמיכה, לא משמעת.

* Meghan Leahy היא אמא של שלושה מאמן הורה מוסמך. היא בלוגים ב positivelyparenting.com