התנהגתי כמו עקרת בית של 50 שניות במשך 10 ימים ארוכים, וזה מה שקרה
אני אם בעבודה. שימו לב איך אני לא אומר "עקרת בית". לא רק בגלל שהמונח הוא מיושן מאוד (היותו עקרת בית וגידול ילדים בשנות ה -50 'היה שונה בהרבה), אבל בגלל שאני עושה הרבה יותר מאשר לנסות להיות "טובה אשה "השומרת על הבית: אני הורה שני ילדים, אני כותבת (מאמרים כמו אלה וספרות ילדים), ומדי פעם אני עושה קצת עבודות בית, למרות שהיא נופלת בתחתית רשימת המטלות. אני לא נהנה מזה. אני רוצה להיות צדיק ולומר שזה בגלל שאני שם את הילדים שלי קודם, או שהעבודה שלי חשובה מאוד (כדי להיות הוגנת, זה לי) אבל באמת, אני פשוט שונא את כל הדברים לנקות.
ב -50 השנים האחרונות חל שינוי עצום בתפקידים של נשים בתוך המשפחה. נשים להתחתן מאוחר יותר, יש יותר תשלום על הפריון שלהם באמצעות אמצעי מניעה, יש אפשרויות רבות יותר כשמדובר הקריירות שלהם, ואת רוב הדברים באופן כללי. תודה לאל! אבל כמה מהם עדיין מהירים לרומנטיקה לגדל ילדים בעידן שבו כל מה שהיה צפוי של נשים היה מתכון קדירה פריז ובית נקי.
סבתי, למשל, היא אחת הנשים המבריקות ביותר שאני מכיר. בשנות ה -50 וה -60 היא היתה נדירה, עובדת במשרה מלאה מחוץ לבית בזמן נישואיה וגידול ילדים. היא היתה אפילו יותר אנומליה כאשר היא התגרשה והפכה אמא עובד יחיד בעבודת כוח גבוהה. ואף על פי שהמשיכה לעבוד בהוצאה לאור ועריכה, היא למדה דברים כמו תקציב משק הבית ופיתוח הילד בקולג'; היא למדה כלכלת בית. הרעיון ללכת לקולג' ללימודים זה כמעט מצחיק היום.
הווידאו להלן פרטים מה תוכנית הלימודים בכלכלת הבית ב איווה סטייט היה כמו סבתא שלי היה בקולג '. למעשה, סבתי הכירה את כוכב הסרט, קיי. זה מה שנשים היו צריכים לצפות בזמן הזה. זה זה מה שהחברה מבקשת מהם:
הניסוי
חשבתי שאצא להרפתקה גדולה. הייתי מנסה לעשות את מה שאבות אבותי עשו במשך שנים רבות לפני: אני הייתי עקרת בית והנחתי את הבית שלי וטיפלתי בבעלי לראשונה במשך עשרה ימים ארוכים. ולפני שאנחנו הולכים עוד, יש לי הודאה לעשות: אני באמת, באמת לא רוצה לעשות את זה. אבל רציתי לדעת אם אני יכול למצוא את זה מתגמל. רציתי לדעת אם בעלי יעריך את זה, או אם ישים לב. רציתי לדעת אם בעקבות תקן 50s עקרת ייעוץ יהיה בלתי אפשרי.
יום 1: החזית הגדולה
היה לי קצת עזרה להתחיל ביום שני הראשון, כי הייתי מקבל הצעת מחיר על החלפת החלונות שלי רציתי את הבחור החלון יוכל ללכת סביב הבית שלי בלי מעידה, או גרוע מזה, לדעת את slob שאני. התחלתי את היום באש. אחרי שהפילתי את הבכור שלי בתחנת האוטובוס, רצתי הביתה עם הבת שלי והתחלתי "לנקות".
לא היה שום ניקיון ממשי, אם כי, בעיקר רק לשים את ערימות של זבל אשר היגרו מחדרי המוצא שלהם בחזרה למקום שבו הם שייכים, או על המדרגות, או בשקיות שדחפתי לתוך ארונות שונים מתחת למיטות. ברגע שהרצפות והמשטחים היו נטולי כל עומס, גיליתי סוד מחריד: כל העומס הזה הסתיר ערמות של שיער כלבים וצלחות של רצפות דביקות או מוכתמות באופן בלתי מוסבר. (זה בסדר אם אתה שופט אותי, אני שופטת את עצמי די קשה). זה לא שאני אף פעם לא נקי. לפעמים אני תוקפת חדר עם נקמה. אני אפילו אשפשף את הקירות. אבל עבר הרבה זמן מאז שרוב הבית שלי קיבל טיפול כזה.
עקרת בית נאותה, אחרי שהובילה את הבחור מבעד לחלון, היתה מתחילה לעבוד עם הניקיון הנדרש. אני, למרבה הצער, נפל קצר מאוד. כבר רצתי דרך הבית והוצאתי המון אנרגיה. הניקוי יכול לחכות עד מחר. כשבעלי הגיע הביתה, היו המילים הראשונות מפיו, "וואו, זה נראה נהדר כאן." ציון! (אני מניח שהוא לא הסתכל מקרוב מדי).
יום 2: קניות בפועל ובישול!
הייתי עושה הכל כדי להימנע מקרצוף ממש, אז במקום להגיע ישר לעבודה על ניקוי הבית, החלטתי ללכת לקניות. זאת עדיין משימה של עקרת בית, נכון? ולמרות שזה בטח לא משנה, לא לבשתי מכנסי יוגה לחנות. (אני יודע.) אני באמת ללבוש ג 'ינס נחמד ונעליים נחמד והרגשתי - התנשמות ! - מין יפה ויחדיו. הבנתי שאני באמת נהנה הקניות שלי יותר כמו "עקרת בית" כי הרגשתי כמו בלגן פחות. נקודה אחת לאמהות.
יש לי המון "בריא" פירות וירקות ועוף. כי אני הולך לבשל! עקרות בית אוהב עוף! צלי! תבשיל! אפשרויות העוף היו אינסופיות . אוקיי, ייתכן שהמציאות פשוט היתה לי לזרוק כמה דברים בסיר הקרקס ולסובב את הכפתור, אבל היו לי ריחות בישול טובים מהמטבח שלי. ברגע שהכול היה מוכן, ניקיתי את המטבח. כן. ניקוי בפועל.
הילדים אהבו את הארוחה שעשיתי. וזה היה ממש נחמד לשבת לאכול על מאכלים תואמים ועם מפה נקייה. היה חוסר נעליים מובהק דבק על הרצפה. זה היה ממש נחמד. הבעיה היחידה שלי: בעלי עבד עד מאוחר, מה שמביא אותי למחרת
...יום 3: אין תלונות!
אחד מעקרונות עקרת הבית שעקבתי היה לתמוך בבעלך בקריירה שלו. זה אומר לא להתלונן על היום שלך, או אפילו משעמם אותו עם הפרטים. ובלי לשאול אותו אם הוא צריך לעבוד מאוחר. בשום אופן לא הולך: "מה לעזאזל, אחי? האם הם משלמים לך שעות נוספות? אתה יכול בבקשה לחזור הביתה ולעזור עם השינה? "לא מושך כמו זה היה אולי לאמהות שלי, זה לא כל כך רחוק איך אני בדרך כלל להגיב כאשר אני מכינה ארוחת ערב עבור היום השני ברציפות ו בקושי אמרתי שתי מילים לבחור שיצרתי עם שני ילדים.
הייתי נסער, כי הוא לא הבין שהוא שובר את הניסוי שלי? אלא שאולי הוא לא השליך את זה, כי נשכתי את הלשון שלי. אמרתי לו שהבנתי, ואראה אותו כשהגיע לכאן, ואני ארזל לו את השאריות. אולי לא היינו מקבלים את ארוחת הערב המשפחתית שקיוויתי, אבל הוא היה מעריך כששכבתי ערה כדי לשבת איתו בזמן שהוא אכל את האוכל שהיה לי במיקרוגל. הוא אפילו שאל אותי על היום שלי.
זה היה רק מתסכל במקצת שהוא לא שם לב להתנהגות החדשה המוזרה שלי. אני לא יודע אם ציפיתי למדליה לבישול, אבל אני תמיד שואף לעשות דברים יפים בשבילו, גם אם אני לא בדרך כלל מציב אותו ישר במרכז היקום שלי. והוא שאל אותי על היום שלי הוכיח כי הוא גם לא לשים את עצמו במרכז היקום - מחשבה מרגיעה, אכן.
יום 4: כישלון. שוב.
אני נשבע שהיו לי כוונות טובות. באמת. אבל ברגע שהתחלתי לגרור את כל הארונות מהארון שלי (שהתחבאתי ביום הראשון), הייתי המומה לגמרי. היה לי אחד מאותם שקיות איקאה ענקיות מלאות דברים. היו שם צעצועים, מסרקים ועניבות שיער, פחיות שנדרשו למיחזור, כלי אוכל אקראיים, גרביים, כמויות אינסופיות של דואר וניירות, ספרים וכמה כלים. התחלתי למיין. לא היה שום התלהבות, אף לא אחת מהאנרגיות המטורפות שגרמה לי לשים את הדברים האלה בארון מלכתחילה. שמתי את הבת שלי מול הטלוויזיה, שמתי כמה דברים משם, השתלטתי והחלטתי לכתוב על הכתיבה. אני באמצע שינוי רומן מבוגר צעיר עם הסוכן שלי. ואף על פי שאין מחנק בזמן ממש על מקבל את זה נעשה, אני נוטה רוצה לשנות את הכל בבת אחת. אז זה מה שעשיתי. זה בהחלט לא עקרת בית. זה היה בדיוק מה שהייתי צריכה.
בעלי הגיע הביתה בזמן לארוחת ערב. אבל זה היה פיצה. על לוחות נייר. בחדר המשחקים. היכן ששני הילדים שלי יכלו לצפות בטלוויזיה כדי שאוכל לעדכן אותם. אופס.
אני חולק את זה רק ברוח של גילוי מלא. כל הזמן שיניתי את דעתי על איך אני צריך להרגיש לגבי הכישלון הזה. החלק הפמיניסטי / האמן שלי היה כמו, לעזאזל כן, שינוי רומן חשוב ובעלי וילדים בהחלט בסדר עם פיצה וסרט. הצד השני היה: עמדתי לעשות את הניסוי הזה. באמת התכוונתי לנסות. וואו, הייתי לגמרי מוצץ עד כה.
יום 5: יום שישי!
מעולם לא ציפיתי ליום שישי יותר מאשר בשבוע שעבר. אה, אולי זה לא נכון, אבל מאז שהתחלתי להישאר בבית בזמן שבעלי עבד, לא יכולתי לחכות עד שיהיה לי מבוגר לדבר איתו ועם מישהו שיעזור לחלוק איתו את ההורות. יום שישי, מאז הילדים, הפכו יותר ויותר מקודש.
וכדי להתחיל את סוף השבוע נכון, היה לי עוד יום שלם של ניקוי וייזום ותיקון ארוחות אמיתיות - אמנון לימון אפוי עם ברוקולי שקניתי טרי במקום לשלוף מהמקפיא - שדרש קצת מאמץ, תכנון, "מגע של אישה". הדברים לא היו צריכים להיות מושלמים, כי בטח בסוף השבוע היה בעלי מקפיד למלא את חובות הבית.
אבל טעיתי
...ימים 6 ו -7: סוף השבוע /
הבית להיות בצורה הגונה למדי עבור סוף השבוע backfired. בזמן שחשבתי שזה אומר שאני יכולה לשבת בחיבוק ידיים ולהירגע קצת, מה שבאמת התכוון היה שבעלי לא חש בלחץ לנקות או לעשות כלים . ומאז שעליתי על הניסוי הזה, סירבתי בעצם לבקש ממנו עזרה.
אני לא רוצה להבריח את האיש. הוא לקח את הילדים לקניות איתו. הוא אפילו לקח את הבן שלי מחנאות במוצאי שבת, והם היו זמן נהדר ביחד. אבל הוא לא בדיוק עשה את מה שקיוויתי, ובכנות, אני לא יודע מה ציפיתי - אולי אחרי שבוע של לי לא דורש ממנו, הוא ישלח אותי לספא לסוף השבוע? או שהוא הבין שבאמת בישלתי בשבילו והוא היה כותב לי צ'ק ואומר לעצמי ללכת לקנות משהו יפה. רציתי קצת תודה, אבל יותר מזה, רציתי עזרה גדולה. רציתי שהוא באמת מבין כמה מאמץ זה רק כדי לעקוב אחר הילדים מסביב ולנגב את הבלגן שהם עושים וכמה סידור נחוץ כדי למנוע כל הזמן דריכה על שברים מכאיבים סופר של לגו.
באותו סוף שבוע, הבית נעשה שוב מלוכלך. אחזתי בכביסה, ובגדים מלוכלכים התחילו לא להכניס אותו לסל. הכלים ישבו בכיור. צעצועים היו בכל מקום. אני נשבע, לגו יש רגליים וכמו זוחל לתוך כל פינה ו cranny.)
יום שני הגיע מהר מדי. והרגשתי די מובסעת. הייתי עקרת בית לגמרי.
ימים 8 & 9: בחזרה לטחון
יום שני היה הזדמנות להתחיל מחדש. רכשתי על מצרכים. עשיתי הרבה כביסה. יום שלישי, קיבלתי את המטבח בחזרה לדירוג "מקובל". אפילו מצאתי פרץ של מוטיבציה וקיבלתי את כל הדברים דחוקים בארונות שבו הם שייכים. לא הייתי קליבר יוני, ולא היה לי את היתרון של רוטטת האף שלי לעשות דברים כמו סמנתה סטיבנס מ Bewitched, אבל הייתי עושה בסדר!
עד שהסתכלתי בשירותים שלי. הם היו מגעילים. אצבעותי קימצו כדי להקליד, ואני קיבלתי חום קדחת. הייתי די אומלל. הוסיפו בעובדה שעבודה היתה מטורפת יותר מבעבר עבור בעלי והוא לא היה בבית לארוחת ערב או לפני השינה - שוב - ואתה יכול לדמיין איך הרגשתי על הניסוי הזה.
האשמה שלי על היותי עקרת בית מחורבנת באמת התחילה להגיע אלי. את היומי של grind לטפל הילדים מרגע שהם מתעוררים עד שהם הולכים לישון קשה לי ביום טוב. וביום טוב אני מתכוונת למקום שבו אני מנתקת את עצמי, מנסה לוותר על האשמה, ומאפשרת לעצמי לשבת על המיטה ולכתוב, או לקחת את הילדים לבית הורי כדי שאוכל לקבל חברה מבוגרת ולהעמיד פנים כמו כל הדברים שאני צריך לעשות לא קיים.
הארוחה שערכתי ביום שלישי היתה חסרת השראה. פתחתי כמה פחיות מרק ואחר כך הכנסתי את הילדים למקלחת, כי ידעתי שבטוח יהרוג את חצי השעה האחרונה עד שעת השינה. אבל היי, לפחות היינו יחד?
יום 10: קו הסיום, או מה שהייתי צריך לעשות יחד
הייתי צריכה להתכנס. הייתי צריך לצאת מהפאנק שלי. ובחורים, היה לי יום נהדר. שברתי את זמני. שעה התמקדה במטבח בזמן שהקשבתי לספר שמע. שעה מענה מיילים מקבל נתפס על כמה דברים אחרים בכתב. שעה לקפה וכמה פריטי מכולת. לשים את הדברים שוב בסיר, כך שלא אצטרך לדאוג לזה אחר כך. כאשר הבת שלי napped, אני ממש עובד החוצה להתקלח, וזה תמיד גורם לי להרגיש מוגמר. שעה לשים דברים משם (משימה זו לא נגמרת). עוד בילוי עם הבן שלי אחרי הלימודים, לסקור את מראות הראייה ולדבר על היום שלו.
באותו יום, כל זה הרגיש שאפשר לשלוט בו. ובעלי בא הביתה בזמן לארוחת ערב. והעירתי כמה יפה נראיתי. (כי לבשתי בגדים אמיתיים וכמה מסקרה ועשיתי את שערותי.כמה היתה לי עקרת הבית של חמישים.) היתה לנו ארוחת ערב נחמדה, והוא שאל אותי על היום שלי. סיפרתי לו כמה עשיתי. והוא היה באמת מעריך. הבית נראה בסדר, לא מושלם, אבל די טוב. קרוב לוודאי שהייתי מאושר יותר, במיוחד מאז שהגיע הביתה לארוחת ערב. הוא נתן לילדים להתרחץ בזמן שעשיתי קצת יותר עבודה ועשינו את שעת השינה כצוות.
כן, זה היה מעין סוף מושלם לניסוי.
חיקוי האמהות שלנו לא היה פשוט כמו שחשבתי
אני באמת לא חושב שנכשלתי כישלון חרוץ, למרות שכמחצית הימים היו ממש לא-מהנים, והבית מעולם לא היה נוצץ כמו שרציתי. כאשר הצלחתי, בעלי היה מעריך. אני לא חושב שהשינוי היה דרמטי מספיק שהוא ידע שמשהו קרה, אבל אז שוב, הוא לא היה בבית כפי שהוא בדרך כלל.
היום האחרון עשה סוג של נסיעה הביתה את העובדה שאני באמת צריך איזון. המציאות היא, ברוב הימים אני נכשל במשהו, וזה לא ייחודי לניסוי זה. זה גם לא ייחודי לי. קח כל קבוצה של נשים ביחד, וברגע שמתחילים לתאר את כל הדרכים שבהן היא חרא מוחלטת, כולנו מסתובבים עם כל כך הרבה יותר גרוע. אני רוצה להגיד משהו צדיק על איך אנחנו לא צריכים לעשות את זה, אבל, זה מרגיש מבריק מבריק לדעת שאני לא האדם היחיד בעולם, כי אני מרגישה כאילו אני bailing ספינה שוקעת.
או שלא עשיתי שום כתיבה, מה שגורם לי להרגיש מטושטשת וחרדה, או שהילדים שלי התעלמו משום שכתבתי, או שהבית היה בלגן שלם, או שכחתי לארוחת ערב עד ארוחת הערב והדבר היחיד שאכלתי היה ביצים מקושקשות. אני יורדת על עצמי בקלות. הבנתי מה אני באמת מקווה לצאת מן הניסוי היה הידיעה שאם אני עוזב את כל הדברים האחרים, הייתי ממש להשיג את הבית נקי ומאורגן אני תמיד רוצה. חשבתי שהניסוי ייתן לי רשות לשחרר אותו.
תמים ככל שזה נשמע, חשבתי כי רק על ידי התמקדות רק על הבית והבית, הייתי מגלה כי החיים הפשוטים של עקרת הבית של 50 היה איכשהו קל יותר. אולי משעמם יותר, פחות מעורר, פחות מתגמל, אבל לפחות זה לא ירגיש כל כך בלתי-נסבל. אפילו להתחייב לניסוי זה, הייתי באמת עמיד לתת את הכדורים האחרים אני ללהטט היומי לרדת.
כי זה אני, אמא עובדת בבית שאוהבת את הילדים שלה ואוהבת את עבודתה. אני אף פעם לא יכול להיות מאורגן או כמו ביחד כמו שאני רוצה. אובחנתי עם ADHD לא קשוב, אבל נמנעתי מתרופות כי זה הפריע קשות ליכולת שלי לתת למוח שלי לשוטט ולהמציא סיפורים - דבר שאני אוהב. אני צריך להתמודד עם כמות מסוימת של כאוס. זה רק מי שאני.
קיוויתי ליום שבו אשמע, "מותק, אני בבית", ואז הייתי שם ויסקי על הסלעים מול בעלי וסובבת בשמלת ה- A הקשורה שלי ולחץ על העקבים שלי לעבר המטבח כדי לסיים את ארוחת הערב. אבל לא, לא קיבלתי באותו יום. ובכל זאת, למדתי הרבה. יש לי הרבה עוצמות וחולשות עוד יותר, והכי חשוב, יש לי משפחה ושותף שמקבל את הדברים האלה עלי, ותומך בכתיבה שלי, גם אם זה אומר מעד על צעצועים ואכילת ביצים
שוב.
בסך הכל, אני כל כך שמחה שאני חי בעידן הזה, שבו בית מושלם הוא לא הדבר היחיד שלימדו אותי לשאוף אליו, כי, בשבילי, אני לא בטוח שזה יקרה אי פעם. הכובע שלי פונה אל הנשים בדורות שחלפו על פני הבתים. כובע גדול עוד יותר שלי הוא מחוץ לנשים שנלחמו כדי להיות מחוץ לבית. ולנשים הקוראות את זה: יש לך לגמרי את רשותי לתת לבית שלך להיות קצת מבולגן היום. אני לא אשפוט אותך. למעשה, אני בטח אודה לך.