לא ידעתי שיש לי דיכאון לאחר לידה

תוכן:

הנה כמה דיבורים אמיתיים בשבילך: למרות שאני אחות מוסמכת ושעבדתי במחלקת הבי"ס כשהיתה לי הבת הראשונה שלי, לא זיהיתי דיכאון לאחר הלידה כשזה קרה לי. חינכתי למעלה מ -100 נשים, אם לא יותר, על הסימנים והתסמינים של דיכאון לאחר הלידה, אבל לא ידעתי שיש לי דיכאון לאחר הלידה. חילקתי אמהות חדשות, אמהות חד פעמיות ואמהות שלישית, חוברת צהובה קטנה שמציינת את הסימנים והתסמינים. הוריתי להם להבין איך דיכאון לאחר הלידה הוא לא אשמתו של מישהו, במיוחד שלהם, וכי זה פשוט קרה כמה נשים, כי זה מצב רפואי, וכי זה היה אמיתי מאוד. פניתי אל השותפים שלהם וביקשתי מהם להיות על המשמר כי זה עלול להיות קשה עבור אמהות חדשות כדי לזהות כאשר דיכאון לאחר הלידה (PPD) היה קורה להם, אז הם היו קו ההגנה הראשון.

ידעתי את כל הדברים האלה. הכרתי אותם כל כך טוב שיכולתי לקשקש להם מתוך שינה. אבל עדיין לא חשבתי עליהם בעצמי. אף על פי שמעולם לא הלכתי לרופא וקיבלתי אבחנה קלינית, כי לא הבנתי שמשהו לא בסדר, אני יודע שיש לי דיכאון לאחר הלידה עם התינוק הראשון שלי. אני יודעת שהיה לי את זה בגלל שחוויתי סימפטומי PPD בעייתיים: הרגשתי כאילו הייתי ערפל, איבוד עניין כמעט בכל דבר, תחושות של חוסר תקווה וייאוש, אשמה קיצונית, בעיות שינה וחוסר ערך.

בכנות אהבתי הכול על כך שלבתי ולי יש זכרונות נהדרים כאלה מהשנה הראשונה יחד, אבל אני גם מרגישה שאני לא זוכרת הרבה, כי הייתי לכודה במעין ערפל של חושך. אני זוכרת היטב שאני דוחפת אותה בתנופה הוורודה שלה, בחוץ, שם ביליתי כל יום לבד, רק אני והיא, וחשבתי, איזו אמא מרגישה עצובה כשיש לה כל כך הרבה? בכנות חשבתי שאני אדם איום שאפילו חשתי גרגיר אחד של עצב כשהיה לי גג מעל הראש, תינוק יפה ובריא, ושמש על הגב.

דיברנו על "השינוי" שלי ועל הדרכים לעזור לי להרגיש טוב יותר, אבל בכנות, אני חושב עמוק בפנים, שנינו הרגשנו כמו שהרגשתי היה די נורמלי על כל מה שעברנו. רק עכשיו, אני מבין שזה בטח לא.

אבל העצב שהרגשתי לא היה בהכרח אשמתי, והאשמה שהערמתי על עצמי רק תרמה לכך. שנאתי את עצמי על שכל מחשבה אחרת, מלבד שמש טהורה וקשתות גשם, ובכל פעם שעשיתי זאת באופן בלתי נמנע, הרגשתי כמו האדם הכי כפוי טובה בעולם כולו. בעלי ואני דיברנו על הרגשות שלי קצת, אבל אף אחד מאיתנו מעולם לא הזכיר, או אפילו חשב, על בעיה קלינית. למרות שהוריתי כל כך הרבה אמהות אחרות להיות מודעים PPD ולהבין כי היא מחלה נפשית בדיוק כמו כל האחרים, עדיין לא עשיתי את הקשר הזה לעצמי.

דיברנו על "השינוי" שלי ועל הדרכים לעזור לי להרגיש טוב יותר, אבל בכנות, אני חושב עמוק בפנים, שנינו הרגשנו כמו שהרגשתי היה די נורמלי על כל מה שעברנו. רק עכשיו, אני מבין שזה בטח לא. נכנסתי להריון באופן בלתי צפוי במהלך השנה האחרונה שלי במכללה והחבר שלי אז התחתנתי, עברתי, סיימתי, התחלתי לעבוד, היה לי תינוק, ועסקתי עם שתי אשפוזים במשך שישה חודשים, אז קצת מתח ו disorientation היה צפוי, נכון? אני חושב שלשנינו לא היה מושג מה כבר היה "נורמלי".

דברים השתנו מתישהו אחרי הבת שלי הפך בן שנה. הצלחתי לעבור למצב של משמרות יום, מה שעזר לחוסר השינה שלי, בעלי סיים את לימודיו בקולג 'ומצא עבודה כמורה, שלקח ממני את הלחץ הכספי, וחזרתי לבית הספר כדי לעשות משהו לעצמי. אני עדיין די משוכנע כי הנסיעה שעה להגיע בכיתה נשמר שפיות שלי יותר מכל דבר שלמדתי בתוכנית המאסטרס שלי אי פעם עשה.

אבל הנקודה היא שיש לי מזל. היה לי מזל, כי הדיכאון שלי היה יכול להפנות את הדרך האחרת ופנה לעבר השביל החשוך. לאט לאט הצלחתי להבין שהרגשה שאבדה בערפל ובוכה תמיד לא היתה מה שאמהות היתה. קשה לזהות בדיוק מה השתנה, אבל היה ברור כשהמוח במוח שלי חזר לראש "נורמלי". היה לי כוח שוב, חיכיתי לחיים במקום להתעורר מהחרדה של היום, שנמתח לפני אינסופי, והרגשתי יותר כמו עצמי, את עצמי שהייתי לפני שהיה לי תינוק. היכולת לחוות שוב שמחה הרגשתי כמו לידה מחדש של נשמתי.

במבט לאחור, אני מאחל כל כך הרבה, עד שהייתי מבינה שהתינוק לא אומר שהחיים שלך צריכים להרגיש כמו ערפל שחור אינסופי. והלוואי שהייתי מדבר בגלוי על איך שאני מתאמץ לנסות ולעשות הכל בלי עזרה של אף אחד - בכלל. הלוואי שהייתי יודע מספיק כדי לדעת כי תינוק לא אומר אומללות מוחלטת. זה יכול להיות קשה ומהנה, וכי זה בסדר להרגיש שניהם באותה שעה - לפעמים אפילו אותה נשימה.